A la cazuela

Excomulgados cruzados y noches soleadas

2011-10-06T00:10:00.003+02:00

Imaginad una bandera de la Italia fascista entre las filas de las Brigadas Internacionales en nuestra guerra civil. O a una división imperial japonesa ayudando a tomar la playa Omaha el día D. Se hace difícil, ¿verdad?

Entonces, ¿qué pinta este escudo entre las huestes que van a partir hacia Las Navas de Tolosa?

Imágenes del 11/S

2011-09-11T22:45:00.004+02:00

Cada uno conmemoraba lo suyo.

Reseñas literarias: ¿bendición o maldición?

2011-09-07T12:56:00.007+02:00

Aunque empecé con esto de escribir hace unos siete años, no fue hasta 2007 cuando me vi sumergido en ese curioso mundo que es la maraña editorial. Con el tiempo y varias publicaciones, he ido adquiriendo conciencia, tal vez equivocada, del papel que juega Internet en esto. Me gustaría hablar, pues, de los foros literarios y de los reseñadores, aunque, y esto debe quedar bien claro, lo hago DESDE EL PUNTO DE VISTA DEL AUTOR.

Hago un paréntesis para decir que yo no me puedo quejar. Mucho no, al menos. Lo cierto es que las reseñas literarias que he recibido son ciertamente buenas. De todas formas, mi impresión se basa en la lectura de las reseñas de otras muchas obras, es decir, de las ajenas.

Por un lado me parece muy bien, la verdad, que exista la figura del reseñador, aunque debo añadir que es quizá demasiado abstracta como para incluir en la categoría a todo el que hace una reseña literaria. Digo que me parece bien porque el reseñador ha llegado para, en cierto modo, desbancar al crítico «profesional». Los oteros olímpicos de la alta literatura siguen gozando de ese filtro, el de los críticos, pero alguien tenía que ocuparse de las decenas de miles de obras que quedan fuera de los circuitos de la élite.

Ahora bien, tengo dos preguntas básicas: ¿existe proporcionalidad entre la categoría de un reseñador y los efectos que sus reseñas causan? ¿Existe, además, proporcionalidad entre el trabajo de un autor y el subsiguiente de su reseñador?

Me explico en cuanto a la primera pregunta: a reseñar se puede meter cualquiera —hasta yo lo he hecho alguna vez—. Hay gente que se diseña un blog y, sin más, empieza a diseccionar novelas. Hay otros que se integran en «cuerpos» de reseñadores y se ponen a «trabajar» para páginas literarias, revistas digitales y similares. En este segundo caso los requerimientos, en principio, parecen limitarse a que el reseñador sea previamente lector, por supuesto, y a mantener cierto compromiso de actividad reseñadora.

Y en cuanto a la segunda pregunta: sé que escribir una novela no es lo mismo hoy que hace cincuenta años. Sin embargo, la labor del autor —la de un autor que se tome en serio su trabajo, al menos— es larga y, a veces, exasperante. No parece que, a priori, sea realmente justo que un trabajo que ha podido durar un par de años se resuelva en una reseña con treinta líneas de síntesis tras un fin de semana de lectura. ¿O sí?

Haré un nuevo paréntesis para decir que la cosa me parece muy lícita. Nadie me entienda mal: cuando uno escribe una novela y la publica, debe aceptar que puede o no gustar, y que todo el mundo adquiere, con el simple gesto de pagar el importe de la obra en la librería, el derecho de opinar sobre ella con toda la profundidad que desee. El autor que no acepte esta cláusula debería limitarse a autopublicar y a repartir sus relatos entre la familia y los amigos más comprensivos.

Pero es que esto de reseñar, como he dicho, tiene consecuencias. Puede darse el caso de que yo oiga hablar de una novela, o la vea en las estanterías de algún centro comercial, y me asome a Internet para chafardear alguna opinión respecto de la obra. O sea, que si alguien ya la ha leído, me diga si va a valer la pena o no que me gaste los cuartos. Es más, reconoceré sin tapujos que en más de una ocasión me he dejado guiar por reseñas. Aunque todo hay que decirlo: siempre se ha tratado de reseñadores que conozco y en los que confío plenamente. Y aquí es donde está el «peligro» si no guardo esas precauciones: una vez me intereso por una obra, yo me asomo a Internet y busco opiniones; quizá la primera entrada que visite sea la de una reseña, y tal vez vaya yo y me crea lo que escribe el reseñador. Y cada reseñador, eso está claro, es de su padre y de su madre. Los habrá más y menos leídos, y los habrá con conocimientos técnicos en los campos que toque la novela en cuestión. Los habrá que tengan sus manías respecto de otras manías, las de los escritores.

Establecidas las posibilidades del escenario, supongamos que un autor lanza su obra y tienen la suerte/desgracia de ser reseñado por primera vez, algo que tarde o temprano llegará (de hecho muchos autores lo buscan de propósito). Sigamos suponiendo que el reseñador que ha tocado en suerte padece o disfruta de incompatibilidades con algún aspecto de método del autor, de su estilo, de su forma de afrontar la trama, de su tono, del tema de la novela… Supongamos, para seguir, que la reseña —que siempre adolecerá de subjetividad— deja la obra por los suelos o, por el contrario, la sube a un pedestal.

Pero volvamos un momento atrás, al «origen» del reseñador. No quiero suponer, porque esto se limitará a casos puntuales, que el reseñador tenga algo personal contra o a favor del autor. Sí me gustaría referirme a la preparación del reseñador para el trabajo. ¿Es mejor reseñador quien también escribe, o basta con ser buen lector? ¿Es incluso posible que los escritores no sean buenos reseñadores? ¿Quién es buen lector, y quién lo es malo? Haber hecho cincuenta reseñas ¿autoriza más a un reseñador? ¿O acaso su nivel depende del número de lectores que tiene la página/blog/revista en la que publica sus reseñas? ¿Debería cualquier reseñador empezar sus reseñas con una relación de sus «méritos literarios» para justificar la validez de su opinión? ¿Realmente afecta tanto a una novela que disponga de reseñas, sean estas buenas o malas? ¿Afecta una reseña de igual modo a una obra de Pérez-Reverte, verbigracia, y a otra de un autor novel y desconocido?

Bueno, dejo ya esta reflexión probablemente absurda y, como siempre, bastante rollera. Igual otro día sigo con los foros literarios, que a esos hay que echarles de comer aparte, je, je…

Despelleja un coyote y viajarás a la Edad Media

2011-08-31T03:53:00.003+02:00

Maldita sea, al desuellaconejos lo voy a tener que llamar, desde ahora, desuellacoyotes.
En la imagen superior está el enlace a la vergüenza.

Conozco a bastantes recreacionistas, y supongo que cada uno tendrá su forma de pensar en cuanto a dónde poner el límite entre lo factible y lo que no lo es, atendiendo a razones económicas, morales o de cualquier otro tipo.

Esto es lo que queda después de que tú te has disfrazado de Mad Max III en el mercadito medieval

Pero ahora dejaré a los recreacionistas de lado, para fijarme en otro colectivo y para abominar de gentuza a la que no le importa matar a ciertos animales, me da igual si se trata de coyotes o lobos, si así pueden hacerse con sus pieles para recrear el pasado. Lástima que a la hora de acuchillarse entre ellos en sus payasadas tengan más escrúpulos, la verdad.

De banderas españolas e inglesas

2011-08-29T17:50:00.005+02:00

Dijo el primer ministro inglés, a cuenta de los últimos disturbios que han ensuciado la imagen del país, que una parte de su sociedad está enferma. Estoy de acuerdo, y añado que no es solo la sociedad inglesa, evidentemente, la que debería pasar una temporada en cuidados intensivos.

Sobre este tema podría citar numerosos ejemplos tan solo limitándome a España, pero mira por dónde, hablar de Inglaterra me trae a la cabeza la siguiente tontería:

The Trooper. Tema del grupo británico Iron Maiden. Para quien no conozca este tipo de música y no goce de una mente abierta, los Maiden y similares no serán más que bandas de chalados melenudos que vociferan y hacen ruido; para los demás, Iron Maiden es una banda clásica, y clásico es también el nivel de sus temas. En no pocas ocasiones han recurrido a la historia o a la literatura para construir sus canciones. Desde Alejandro Magno o la mitología griega hasta el sentimiento de divinidad de los faraones egipcios, pasando por el lirismo decimonónico inglés o el mensaje apocalíptico de la Revelación de san Juan.

Parece que he saltado de un tema a otro, pero no es así. The Trooper es una canción que habla de la batalla de Balaklava, ocurrida en 1854. En concreto, el tema se centra en la actuación de una unidad inglesa, la brigada de caballería ligera, que dio lugar después a manifestaciones literarias y cinematográficas. Se trata de un hito de la historia británica, en el que entre otras cosas se destaca el heroísmo inglés. No hay más que echar un vistazo a la portada de The Trooper. Ese Eddie, la «mascota» de Iron Maiden, flameando la Union Jack en el campo de batalla mientras la Muerte se pasea por el escenario. La canción no está exenta de un fondo de reflexión, de una clara alusión a la fragilidad del hombre, al miedo que inevitablemente va unido al heroísmo en combate, e incluso a la estupidez y futilidad de ciertos episodios esperpénticamente épicos; pero el historial de Iron Maiden no deja lugar a dudas respecto del orgullo que sus miembros sienten por la historia propia. Otros temas, como Aces high o Where eagles dare, dejan claro que Iron Maiden no tiene complejos en aprovechar la historia inglesa para construir temas que se han convertido en himnos del rock.

Ahora bien: traslademos el asunto a España. Imaginemos una banda de rock duro (o de cualquier otro estilo) que compusiera temas en los que se hablara de los tercios y se alabara su heroísmo. O que contara cómo fue la batalla de Las Navas de Tolosa. Que hablara de la resistencia de las tropas españolas en Filipinas o de la lucha contra los estadounidenses en Cuba. Ahora imaginemos que esas canciones figuraran en un disco en cuya portada apareciera la bandera española —sin ser vilipendiada, claro—. Más aún: supongamos que el cantante del grupo, en pleno concierto, saliera al escenario vestido con uniforme de rayadillo tipo 1898 o de dragón español de 1808 y ondeara en medio de la canción una bandera rojigualda.

Bruce Dickinson, cantante de Iron Maiden, interpretando The Trooper en casaca roja

Sé perfectamente lo que es una bandera, tenga los colores que tenga. Estoy hablando de síntomas. Y salvo para el improbable caso de que el imaginario concierto que he descrito tuviera como objeto celebrar una nueva victoria española en el Mundial, no me cabe en la cabeza que se luciera bandera alguna, salvo quizás la jamaicana o la pirata, je, je. También sé que, si Iron Maiden tocan en España y Bruce Dickinson ondea la Union Jack en el escenario, nadie le escupirá ni insultará, ni le largará un mal "Gibraltar español". Eso sí, como a los teloneros de Albacete se le ocurra salir a cantar de rojo y gualda, no les arriendo la ganancia. Sirva como ejemplo, porque todo esto ¿no es acaso un síntoma de nuestra propia enfermedad?

Amantes de Teruel y zombis, portada virtual

2011-08-27T03:25:00.007+02:00

No hay que tomarse la vida tan en serio... Pulsa en la imagen para leer el relato.

Ni sí ni no, sino todo lo contrario

2011-08-27T01:04:00.002+02:00

Sin duda, los 15M, DRY y toda la demás pesca estará allí para reclamar justicia y arreglarnos el país. Igual hasta abren un facebook con las fotos de los etarras...

Nacionalismo demonizado en Aragón

2011-06-26T12:43:00.012+02:00

Hoy me he desayunado leyendo un artículo nacionalista aragonés. Y mientras lo leía, ya casi al final, por poco no se me atragantan las galletas ante el siguiente comentario del autor:

«Ante todo este aporte de datos fechas y demás información, me responden de dos formas, los que te dicen que no les líes la cabeza, cerrando los ojos a la evidencia, y otros que se quedan con la boca abierta y los ojos como platos.»

Y ahí me he dicho yo: «Santiago, macho, está claro que los que han oído tus razones tienen poquita, poquita, poquita idea, o en realidad estaban pensando en la próxima final de la Champions». O a lo mejor es que yo hoy estoy corto de entendederas, que puede ser, porque ni cierro los ojos ni se me abren como platos. En fin, en el siguiente enlace está el artículo entero:

Ante la demonización del nacionalismo, de Santiago Sedeño, miembro de CHA (Chunta Aragonesista)

El nacionalista este se siente demonizado —actitud victimista que estos días parece estar muy de moda. Pobres nacionalistas, ellos que siempre hablan maravillas de los demás—. Aparte de eso recurre a los tópicos de todo nacionalista: que si antes fue esto que aquello; que si en el siglo tal ya «somos» o «sabemos»; que si contra los «prejuicios» de los demás hay que luchar con «los datos en la mano»…

Obviamente, con «datos en la mano», se puede justificar tanto el nacionalismo como su contrario, si lo hay. Santiago Sedeño recurre, no obstante, a falacias muy nacionalistas, como a esa de que España como nación no es anterior a (en este caso) Aragón, porque el concepto de nación no surge hasta el siglo XVIII. Y es curioso, porque este dato histórico y conceptual sirve para tirar por tierra la cualidad de nación para España, pero no para Aragón. Recurre a Ramiro I en el siglo XI para argumentar la antigüedad de las leyes del reino sin advertir, entre otras cosas, que desde ese momento hasta su unión con Castilla, Aragón tuvo diferentes extensiones territoriales, así como legislaciones, fueros, divisiones y uniones, y que el propio concepto de Aragón estaba más relacionado con una dinastía, un «apellido», que con un ente político o territorial que, según las propias premisas de Santiago, no podía existir. Nada dice Santiago de las diferencias entre Reino de Zaragoza, Tierra Nueva de Aragón, Extremadura aragonesa, etc. Ni le importa que ya antes de Cristo Hispania fuera tenida por una sola entidad —y me refiero al «reconocimiento internacional»— sin que existiera en su seno ninguna otra entidad menor llamada Aragón, ni mucho menos Cataluña o Euskadi, pongo por caso. Tanto es así que ya Estrabón —que ya tiene trienios—, en su Geografía, pone de manifiesto las diferencias que existen entre los aquitanos de allende los montes y los íberos de este lado del Pirene, dejando claro que, aunque parecidos, pertenecen a pueblos distintos y deben ser tratados de forma diferente, tirando por tierra miles de posteriores palabras escritas por Arana, entre otros, y poniéndole a este, como vasco, a la misma altura que esos «españoles afeminados, degenerados e inferiores» (y por eso precisamente toda Hispania, incluido lo que hoy es Aragón, se explica en el libro III, y para la Galia ya empieza otro libro, el IV). Y aunque Santiago parece indignarse mucho por los decretos de Nueva Planta de Felipe V, nada dice de los decretos de lanza y espada por los que ese «ente embrionario nacionalista» arrebató a otros «entes» gran parte de sus territorios. ¿A Ramiro I invoca Santiago? En época de Ramiro I Zaragoza no era aragonesa. Devolvámosela a Marruecos, por decir algo. O que se haga independiente, qué coño. ¿1247, cita Santiago? Saquemos entonces a Albarracín de Aragón. Otra nueva nación para la Europa de los Pueblos. ¿Fueros medievales de competencia limitada? Opongo la praescriptio longi temporis, más antigua y de mayor calado territorial, je, je… ¿Qué diferencia ética existe entre la campaña de 1168 de Alfonso II y la guerra de Sucesión? ¿Por qué es más identitaria la batalla de Alcoraz que la de Almansa? ¿Fue herido el rey Batallador por terroristas extranjeros fascistas y fragatinos a los que, vive Dios, «conseguimos» expulsar de la patria?

Placa que presidía la Fundación Sabino Arana, anteriormente casa de este mismo ideólogo. Entre otras cosas se lee: "eterna gratitud a quien me sacó de las tinieblas extranjeristas..." En la actualidad, la placa ha sido retirada. Hay ideas que conviene mantener ocultas en las "tinieblas nacionales". No vayamos a pensar que los nacionalistas se creen mejores que los demás o saben cosas que otros no sabemos. Eso no, por Dios.

Pero, ¿qué estoy haciendo? Ah, recurrir a datos históricos. Histórico es que los pueblos prerromanos que vivían en lo que hoy es el País Vasco no eran en realidad vascones, sino íberos. Histórico es que Jaime I, rey de Aragón, dijo que «pus aquels de Cathalunya, que és lo meylor regne d'Espanya, el pus honrat, el pus noble». Histórico es que romanos, visigodos y musulmanes consideraban a Hispania o a al-Andalus como un solo ente político, territorial y administrativo. Sí, esto también es recurrir a la historia. Sí, cierto, con muchos más datos que Santiago Sedeño…, pero no es el tema.

El tema es que la historia queda atrás. Es muy, muy importante conocerla, pero el futuro se construye precisamente intentando evitar errores que ya son históricos. Y hacia lo que no podemos cerrar los ojos es al hecho de que los desastres de nuestra historia han estado motivados por los extremismos, entre ellos los nacionalistas y los religiosos. E incluso la mayor y más sangrienta vergüenza de nuestro pasado reciente e incluso del día de hoy tiene una base claramente nacionalista. Porque el nacionalismo basa su ideario exclusivista en la historia que le interesa, y la antepone a los hombres. Y eso es inmoral e indeseable. Entre otras cosas porque no se puede tener el morro de escoger con pincitas el momento histórico que más interesa y olvidar todos los demás, los que han construido España como concepto a lo largo de milenios. Y sobre todo porque no se debe usar esa falacia para sembrar diferencias, y mirarnos el ombligo colectivo para consolarnos de los patéticos que somos como seres individuales. El caso de Santiago es particular, porque además recurre al nacionalismo absurdo: el de izquierdas. Debe ser que yo tengo las neuronas tan limitadas como los interlocutores de Santiago, esos que abren los ojos como platos ante sus irrefutables «evidencias históricas», porque siempre he entendido que la izquierda basaba su ideario en el principio de igualdad, mientras que los nacionalismos recurren a la diferencia como marca identitaria. Por eso no puedo comprender que un partido como CHA, que se dice de izquierdas, contenga en su seno a gente que, como Santiago, defiende el nacionalismo. Partidos nacionalistas de verdad son los de derechas, como CIU o PNV. Partidos serios, con muchísimos seguidores y gran influencia política. Que recurren a las mismas falacias históricas, étnicas y populistas que las «izquierdas nacionalistas», pero al menos lo hacen para buscar, a ojos vista y sin tapujos, ese privilegio diferenciador que supone el saberse miembro de un colectivo aparte.

Así que no. Los nacionalistas, como advierte Santiago, no tienen cuernos ni rabo, ni se comen a los niños; pero, por mucho que maquillen su careto, no dejan de representar algo que a mí no me gusta ni un pelo, tanto si lo que quieren es cierto como si no, y me explico: si tienen razón, no me gustan porque entonces resulta que son diferentes a mí, poseen en exclusiva algo que yo creía también mío y, si pueden, no me van a dejar participar ello en condiciones de igualdad. Y si no tienen razón, no me gustan porque son, después de todo, unos espabilados que quieren sacar su correspondiente tajada de este sistema vivalavirgen.

Inscripción en la entrada de Buchenwald: "a cada uno lo suyo". Ocurrencias de un colectivo que se definía como nacionalista y socialista.

Antonio Mateu, doblemente indignado

2011-06-25T13:52:00.000+02:00

Sacado de su facebook (cuyo muro es totalmente público a fecha de hoy). Antonio Mateu, el manifestante calvo con la camiseta roja al que se acusó de ser un policía infiltrado que incitaba a la violencia. Uno de las excusas de DRY para lo que ocurrió en Valencia. Pobre Antonio, víctima del pacífico movimiento... Aunque claro, habida cuenta de que REALMENTE arengó a la masa para actuar...

Según parece, el pobre Antonio ha intentado desfacer el entuerto, pero a día de hoy, el Fb de DRY mantiene sus "pruebas concluyentes del papel de la policía en los disturbios":

Policías infiltrados, violencia y manipulación

2011-06-16T22:15:00.004+02:00

Una vez más DRY toma parte de la manipulación. De nada me sirve que se quejen de intrusos antisistema en sus acampadas, o que ahora vengan con los ojitos de cordero degollado diciendo que los violentos son minoría. DRY contribuyó insistentemente en la difusión de las imágenes manipuladas de plaza Cataluña. Usó las imágenes tendenciosas del minusválido mentiroso, y utilizó también la falacia del indigente apaleado. Ahora, en su propio Facebook, DRY afirma que fueron mossos d’esquadra de paisano quienes organizaron los recientes disturbios en Barcelona.

Imagen sacada del Facebook de Democracia Real Ya. Acusaciones directas a los mossos. No sé para qué luego DRY proclama que las minorías antisistema no tienen nada que ver con ellos, si tienen claro quiénes son los malos de verdad.

No solo eso. También se suma a la difamación del Cuerpo Nacional de Policía en Valencia con los ridículos vídeos del tío con camiseta de la selección española. Un curioso “policía infiltrado”, con pinganillo incluido, que se permite destacar en primera fila y chupar cámara para arengar a los todavía poco violentos manifestantes indignados. Qué pofesioná… En fin. Esto es tan ridículo que duele. La fiabilidad de esta gente solo es superada por la agudeza de sus observaciones. Obviamente, no hay manera real de relacionar al indiscreto tío del pinganillo con labor policial, pero eso qué más da. Difama, que algo queda. Eso debe pensar DRY.

Otra imagen sacada del FB de DRY. Pruebas "bastante concluyentes", dicen. Pues que las lleven a un juzgado, a ver qué pasa.

Pero volvamos a la superpacífica manifa de Barcelona y a los malvados mossos de Mordor. Este es en este caso el vídeo de las pruebas irrefutables:

http://www.youtube.com/watch?v=NHt7TJjCn4M

Minuto 0:14. Un subtítulo en catalán advierte que “la resistencia de los manifestantes es totalmente pacífica y no se percibe ningún signo de agresividad.”

Hay que ver lo que es la percepción, porque yo estoy viendo a los mossos preparados con todo su material antidisturbios, cascos puestos, viseras bajadas y escopetas (se ven varias apuntando hacia arriba). Una situación como esta, obviamente, no se da cuando “no se percibe ningún signo de agresividad”.

Minuto 0:27. De repente, un grupo de manifestantes provoca disturbios. Eso dice el subtítulo, porque en realidad no se ve ningún disturbio, y mucho menos a quienes los provocan. Por el jaleo que se oye se podría pensar que, efectivamente, se está liando, pero ¿Quién la lía? No se sabe. Que iba a haber disturbios estaba casi cantado, pero ahora viene bien que el hábil cameraman no los vea con claridad.

Minuto 0:40. El subtítulo de turno nos cuenta que la policía reacciona con cargas y disparando directamente a la masa de manifestantes. En la imagen se ve a los mossos avanzando, progresando en línea y sin molestarse en correr. Nada de carga. O a lo mejor yo no sé lo que es una carga, claro… Algunos de los mossos, por cierto, disparan, pero hacia arriba. No hacia la gente.

Minuto 0:53. Supongo que a esto se refería el de los subtítulos con eso de que los mossos “disparan directamente contra la masa”. Se ve a un par de mossos que salen de detrás de sus compañeros con escudos y disparan sus escopetas hacia el suelo. Es muy significativo que uno de ellos dispara, a continuación retrocede y su escopeta apunta arriba (mientras tanto, su compañero sale y también dispara al suelo), y luego el primero sale por segunda vez y vuelve a disparar. Probad a ver el vídeo varias veces y observad al que dispara dos veces. Bien: las pelotas de goma y los botes de humo se introducen por la boca de fuego. Sí, como en las armas de avancarga. Sin embargo, este mosso no mete nada en su escopeta antes de disparar. Claro, está disparando salvas. Solo para asustar. Al igual que su compañero. ¿Dónde está el ataque “directo a la masa”? ¿Dónde están los pelotazos que reciben los querubines?

Minuto 1:15. A partir de aquí la falacia cobra carta de naturaleza propia. Según el agudísimo tío de los subtítulos, “varios testimonios” apuntan a un grupo de “agitadores” como los responsables de los disturbios. La cámara se centra en un grupo de tipos a los que se identifica como mossos de paisano y a los que los pacíficos manifestantes asedian —lanzándoles pétalos de rosas bañados en agua de azahar y declamándoles versos endecasílabos— hasta que tienen que ser rescatados por mossos de uniforme. Bien, no tengo problema en aceptar que esos tíos de paisano sean mossos de paisano, pero hay algunos detalles a aclarar:

1.- Me parece muy bien, y no creo que sea nuevo, que policías de paisano se mezclen entre los manifestantes cuando se prevé que puede haber disturbios. Los policías no están para provocar los disturbios, y obviamente no lo harán nunca porque, a pesar de todas las sandeces que se dicen estos días, ellos no se arriesgan solo a recibir un gomazo de sus compañeros en la lomera, sino a ser acusados de un delito y expulsados del cuerpo si se les ve alentando un desorden público. No creo que consideren que valga la pena jugarse su futuro y el de sus familias por saciar sus “ansias de violencia” o cumplir órdenes de una presunta cúpula política sedienta de sangre inocente.

2.- Me parece muy positivo, siguiendo con lo anterior y con el concepto de “policía infiltrado”, que alguien entre la multitud pueda identificar a los causantes reales de los disturbios, y que pueda comunicárselo a los mossos de uniforme, y así estos sean capaces de actuar directamente contra los culpables. Seguro que es dificilísimo y que aun así pagarán justos por pecadores, pero es tristemente célebre el axioma de que los cabrones que la lían son también los primeros que salen corriendo y acaban librándose de los gomazos. Evidentemente, los primeros interesados en que haya policías entre los manifestantes son los manifestantes pacíficos.

3.- ¿Dónde se ve a estos mossos de paisano provocar los disturbios? ¿Nos lo tenemos que creer porque lo dice el tío de los subtítulos, con su avezado sentido de la justicia y de la observación?

4.- Hay algo que no me cuadra. En estos disturbios de Barcelona se desató la violencia, y al momento se ha procedido a culpar a la policía de haberse infiltrado y reventado la manifestación “pacífica”. Sin embargo, unas horas después se lleva a cabo el mismo acto en Valencia, y DRY difunde estrictas normas para evitar disturbios (mantenerse a dos metros del cordón, no arrojar ni un solo papel, etc), y como resultado, la sesión de Cortes en Valencia discurre sin incidentes. ¿Qué pasa? ¿No hay policías “reventadores” infiltrados en Valencia ese día? ¿O es que esos también siguen las consignas de DRY? Coño, parece que no; parece que cuando hay violencia es porque hay manifestantes violentos. Parece que las imágenes en las que se ve a gente agrediendo a diputados catalanes no nos muestran a mossos de paisano haciéndolo. Parece que esto es una nueva farsa.

De mossos, indigentes y discapacitados

2011-05-29T10:05:00.014+02:00

Me limitaré a hacer un somero análisis visual. Tengo un poco de miedo; tal como están las cosas, hablar claro es sinónimo de fascismo, totalitarismo, manipulación y varias otras lindezas que se te dedican si no te dejas arrastrar por la corriente. Por eso, evitaré en la medida de lo posible los juicios de valor (aunque no soy perfecto, aviso).

¿Que cuál es la corriente? La impulsada a través de las redes sociales principalmente, y mediante la cual se está fabricando una realidad alternativa. Y vale de palabrería; vamos a las imágenes, que valen más que mil palabras y seducen más que mil hechos.

Plaza de Cataluña. La policía autonómica catalana interviene en una alteración de orden público. No entraré a valorar la oportunidad de la decisión gubernativa catalana ni el modo en que se llevó a cabo la intervención. Me pararé simplemente en dos imágenes.

Imagen 1: el indigente apaleado.
Las dos fotos encajadas han sido clonadas hasta la extenuación en Internet. A sus pies y como comentarios en cada página, muro de facebook, blog, y en twits o como se llamen, mensajitos y tal y cual, una cantinela que también parece clonada. Al lío: cinco mossos d'esquadra detectan a un hombre que duerme plácidamente en un banco. Al otro lado del murete sobre el que se apoya dicho banco, la multitud que ha tomado la plaza. Los mossos, cual aves carroñeras, caen sobre el pobre hombre y lo apalizan sin piedad con sus defensas y botas mientras, a su lado, un periodista enfoca su cámara a la multitud, sin hacer caso del flagrante crimen contra la humanidad que cometen las fuerzas policiales. De esta foto han salido comentarios de todo pelaje, como se puede imaginar, y ha contribuido a extender esa corriente de la que hablaba.

Imagen 2: el discapacitado apaleado.
Esta imagen ha quemado aún más megas en comentarios. Desde el clásico "hijos de puta fascistas" hasta el "muerte a esos perros". Colectivos extremistas de todo el espectro han conseguido por fin contactar con la ciudadanía y no se quedan parados. Esta foto vuela ya por la red y recluta adeptos para la corriente. Buscamos unos ciudadanos bien informados, porque la información es poder y abre las puertas de la libertad.

Y ahora, todo lo que miles de cabreadísimos ignoran y que algunos pocos ocultan... EL ANÁLISIS.

Imagen 1: el indigente apaleado.
Otro punto de vista. Ah, otro punto de vista. Expresión tantas veces reivindicada y muy pocas aprovechada. Desde el ángulo opuesto a la imagen que vuela por Internet, a la espalda de aquel hombre de la cámara, vemos a cuatro de los cinco policías que apaleaban al hombre del banco... Solo que ahora se observa que, en realidad, están actuando por encima de él y del murete. Y aquel mosso que pateaba al indigente, estaba en realidad subiéndose al banco para llegar mejor al otro lado. El pobre indigente sigue ahí, con su mantita puesta por encima. Le han jodido la cabezada, eso es cierto. Y sería bastante lógico que lo retiraran de un lugar tan comprometido, no es por nada..., pero en fin, de ahí a crimen contra la humanidad...

Y ahora la imagen 2: el discapacitado apaleado.
Aquí es complicado el punto de vista reverso porque los mossos no llevan sus iPhones para hacer fotitos, escoger la que más interese y colgarla en el Tuenti; pero contamos con la secuencia entera. Por mi parte no había mayor problema antes. Con la sola imagen principal quedaba claro que el discapacitado fue en todo momento respetado por la actuación policial, pero como he dicho antes, la información abre las puertas de la libertad, así que a verlo todo:

Primera secuencia: mossos formados ante la multitud en disposición de actuar en un contexto de alteración del orden. Cascos puestos, viseras abajo, chalecos antitrauma, defensas en mano. Por supuesto, a ninguno de los manifestantes se le ocurre sacar de ese lugar al discapacitado, una grave falta de responsabilidad que tendrá sus culpables, digo yo. La próxima vez, que pongan delante a los niños. Por Internet corren imágenes (youtube) en las que se ve a los mossos intentando retirar la silla antes de actuar, pero les es impedido. Da igual, eso es accesorio.
Como detalle, se puede observar al muchacho de la bolsa en bandolera, cuidador al parecer del discapacitado. A ambos lados de la silla, sendos sujetos en cuclillas: el de las gafas a la izquierda y el de la camiseta de Kortatu a la derecha (hablaré de derecha e izquierda según nuestra posición).

Segunda secuencia: los mossos avanzan para desalojar el lugar. La gente ha retrocedido varios metros. Todos salvo algunos pocos, entre los que se cuentan el discapacitado (es lógico) y su cuidador. Uno de los policías se acerca por la derecha de la silla, que ahora está rota, y mueve su defensa con agarre inverso (una técnica usada para causar menor daño que con agarre directo). Esta es la imagen que, en solitario, ha conmovido las conciencias de miles de lo que sea. Pero no hay más que ver hacia dónde se dirigen las miradas del discapacitado y de su cuidador, y también la defensa del mosso. La conclusión parece materializarse: alguien (aún no se ve quién) está usando la silla y a su ocupante como escudo. Noble acción donde las haya, voto a Dios.

Tercera secuencia: ya se ve algo más. El terrible mosso apaleador de minusválidos y niños de pecho ha rebasado al tipo de la silla, aunque este parece empeñarse en que eso no ocurra interponiendo su mano derecha. El mosso ya está detrás del discapacitado y actúa contra el destinatario de su gomazo anterior, el que se escudó en el ocupante de la silla de ruedas. ¿Será el de la camiseta de Kortatu? ¿Tal vez el otro tío de las gafas? A su alrededor, la cosa parece haberse tranquilizado provisionalmente. En cuanto al discapacitado y su cuidador, no parecen haber recibido agresión alguna.

Cuarta secuencia: el discapacitado, que se preocupa por sus compañeros de reivindicación y demuestra tener bastante más aplomo, gira ya sobre sí mismo y aún sigue con la mirada al destinatario del gomazo. Ahora lo vemos. Resulta ser el tipo de las gafas. El mosso lo ha desalojado de su escudo humano y yo creo que hasta se lo recrimina: "¿No te da vergüenza, esconderte detrás del minusválido? Ya verás cuando saquen la imagen en facebook, cómo se indignará la gente". Perdón, es broma. Macabra, pero broma. Además, seguro que eso se lo dijo en catalán.

Y quinta secuencia: el tipo de las gafas se levanta. Ahora vemos también que el de la camiseta de Kortatu está detrás de la silla, usó al discapacitado como escudo y cayó igualmente al suelo. Ahí sigue, tirado. Supongo que en breve se levantará. O que se quede ahí, si quiere. Ya ha cumplido su misión en pro de la verdad y la justicia.

Bueno, ahí está. Más que nada para que haya diferentes puntos de vista. Como siempre, el blog está abierto a comentarios, incluso anónimos. A ver si sirven para demostrar el talante de cada uno al discutir las secuencias. Tampoco es nada nuevo, aviso: cosificar al adversario es el primer paso para armarse contra él. Y ¿quién más despersonalizado que alguien que ataca con saña a los más débiles? Aunque en realidad las preguntas son: ¿qué responsabilidad tiene quien difunde estas imágenes parciales para contribuir a la despersonalización? ¿Quién manipula la información? ¿Qué quiere que pensemos?

_____________________
_____________________

ADENDA del 3 de junio de 2011

Ha pasado una semana desde la intervención policial, y Democracia Real Ya, a través de sus canales oficiales, no solo no se ha pronunciado acerca de la manipulación, sino que la ha alimentado permitiendo que la información falseada se difunda desde dichos canales. Como añadido, una carta presuntamente escrita por el discapacitado "apaleado", Sebastián Ledesma Morán, se multiplica por Internet. En dicha carta el firmante asegura haber sido agredido por el mosso de la foto de marras, amén de otras manifestaciones que se contradicen con la secuencia completa de imágenes.
Por otra parte, también se ha difundido un vídeo gracias al cual, en lugar de imágenes fijas, se dispone de secuencias completas en las que se puede apreciar que, efectivamente, no existió la agresión al discapacitado, y tampoco al indigente.
No considero el silencio de DRY achacable a la ignorancia. No después de una semana y de varias denuncias de manipulación. En cuanto a la carta de Ledesma, de ser real, la considero una auténtica tomadura de pelo que, no obstante, está gozando de muchísima más difusión que la denuncia de manipulación al pueblo.

Las secuencias del discapacitado y el indigente se pueden ver respectivamente en los minutos 6:15 y 10:30

El fin... ¿justifica los medios?

2011-05-28T21:39:00.000+02:00

No me insulte, señor presidente

2011-05-11T12:32:00.005+02:00

Señor presidente:

Soy consciente de que los tiempos que corren no son los mejores. Soy consciente de que se requieren sacrificios. Soy consciente de la parte que me toca en ello, y como me considero un buen español, asumo mi sacrificio como un deber.

Ahora bien:

No estaría de más que fuéramos todos, ¡todos!, los que contribuyéramos con nuestra respectiva parte del sacrificio. Sé que hay gente en peores condiciones que yo, pero también sé que hay otra gente que no lo está pasando tan mal, y sobre todo sé que hay mucho listo viviendo de la sopa boba. Usted también lo sabe, señor presidente. Y a pesar de ello, en lugar de repartir el sacrificio, me lo vuelve a imponer a mí. En lugar de arreglar la injusticia, la alimenta. Me demuestra con eso, señor presidente, lo que valgo para usted. Me demuestra también que no es usted apto para gobernar ecuánimemente, y demuestra de paso que los políticos a sus órdenes se allanan a la injusticia. No se preocupe, que tampoco confío en la oposición. De esos me fío más o menos lo mismo que de usted y sus esbirros y esbirras. Bueno, pues a pesar de todo eso, he podido mantener el cabreo dentro de límites razonables.

Hasta ahora. Porque hoy le he oído decir a usted que miente como un bellaco quien diga que usted y sus esbirros y esbirras han hecho recortes. Pues sí, ha hecho usted recortes, señor presidente. Lo afirmo sin ambages y como perjudicado por dichos recortes. Así que, según usted, aparte de ser cada día más pobre —mientras otros, a ojos vista, se enriquecen—, yo soy un bellaco mentiroso.

Sea injusto, señor presidente. Sea incompetente. Sea demagogo, y sea cínico. Bájeme usted una y otra vez el sueldo, y súbame el tributo que debo apoquinar para reparar las chapuzas ajenas. Reparta usted ese dinero que me quita entre quien nos metió en este pozo. Y deje que esos vividores se rían de mí en mi puta cara. Pero por favor, no me insulte, señor presidente. Es ya lo único que me faltaba.

:..:-._.-:..:

La testicular (o cómo hay que tenerlos de gordos para ser un "experto medievalista" e ignorar esto)

2011-05-10T01:06:00.004+02:00

Seré breve:

Atento: Saturno, Urano, castración, piedras, hijos, dar gato por liebre, Rea.

Y ahora, para variar, a currar un poquito.

Mi última novela también es de Playmobil

2011-02-28T23:59:00.003+01:00

Os presento a un par de personajes de Venganza de Sangre. En coherencia con la actual campaña «Yo también soy un playmobil», os los muestro en su versión más lúdica. Qué buenos ratos han hecho pasar estos juguetes a varias generaciones de niños.

Aquí tenemos a Juan Jiménez de Urrea, señor de Biota. Un noble aragonés, portaestandarte del infante Alfonso. Su consejo será buscado por el hijo del rey Jaime II, y su presencia en el campo de batalla será siempre bien recibida.

Y aquí vemos a Ferrer Zintero, el pérfido almocadén de la escuadra del Grifo. Veterano de las guerras en el Mediterráneo, vergüenza de los bravos almogávares de la Corona de Aragón y enemigo jurado del protagonista, Blasco de Exea.

¿Queréis saber más de ellos? Asomaos a las páginas de Venganza de Sangre. Y recordad: todos somos playmóbiles.

Yo también soy un playmobil

2011-02-23T01:15:00.006+01:00

Concretamente, y en solidaridad con mis amigos playmóbiles, soy este:

Todo viene por la última gandulada del Desuellaconejos...

Sí, sí. No pensaríais que me había olvidado de él, ¿eh? A mí este no se me olvidará ya nunca.
Mira que de vez en cuando, si ando tristón, me asomo al foro chorras este y me río. Cuando no es por la Última Cena de Miguel Ángel, es por los almogávares ávaros. Y si no por las teorías del desarrollo hidrodinámico de la hachuela del matacerdo. O por damas carcayonas y demás marujadas. Normalmente, tras descojonarme un rato lo dejo pasar. Pero a veces, cuando a Ferropollo se le olvida tomar la medicación y se pone faltón, me toca los cataplines.

El link está sobre las imágenes, por si no se lee bien:

En detalle:

A ver, muchacho. Igual que tú das consejitos (ya te vale a ti y ya le vale al otro si te los sigue), me vas a aceptar tú a mí unos cuantos. Y si no me los aceptas, obviamente, me da igual:

1.- Aprende a escribir. Pero ya, que vas teniendo una edad.

2.- Busca el significado de la palabra «atrezo», o asume sin más que lo tuyo es puro teatro, y del malo.

3.- Busca además el significado de «disfraz», porque tú vas disfrazado, y tus rémoras perroflautas también.

4.- En lo del reportaje televisivo de marras hubo dos tipos de ridículo: el que hicieron los visitantes y el que hicieron los de dentro. Los de dentro son los que llamaban putas a sus legítimas, por cierto.

5.-No desprecies a los playmobil. Son unos juguetes estupendos y te superan varios puntos en fidelidad histórica, aún en su versión del caballero del dragón y tal y cual. Y si los de fuera son playmobil, por cierto, tú y tu gentuza no pasáis de pin y pon.

6.- Aprende a usar «fuera» y «afuera» según su significado. Esto podría ir en el primer punto, pero reconozco que al usar el palabro en tu frase más cerril, lo has clavado. En lugar de la redecilla de tapicería, ponte una boina y cálatela hasta las cejas.

7.- Construye ya el pilón para tirar a los foráneos que vienen a molestarte al pueblo. Paleto.

8.- No presumas tanto. No son «tus» amantes, fantoche. Tú jamás has entendido nada de ese amor ni de la historia de la ciudad, salvo para lo que te ha venido bien según tus ínfulas (espero que ya desinfladas) y tus intereses. Así que no eres quien para compartir nada.

9.- Pon las barbas a remojar, que he oído que van a empezar a revisar el chupopterismo patrio.

¡Ya tenemos senado multilingüe!

2011-01-21T17:16:00.004+01:00

Hoy, como tantos otros días, había huelga de metro. Los trabajadores, que son funcionarios, protestan por la rebaja del 5%, y por ello reducen el servicio hasta un 60% a determinadas horas (punta, por supuesto) y durante días sueltos. Claro que no es al presidente del Gobierno al que joden (ese creo que no viaja en metro), ni al ministro de administraciones públicas, ni al papa... Curioso, pero me joden a mí, que también soy funcionario. Así, además del recorte, pago yo la mala leche del recorte de los demás...

Pero me he ido por las ramas. Lo importante es que el patio no está para bromas. Los millones de parados que se desesperan, lo sé, darían cualquier cosa por ir a currar, incluso llegando tarde por culpa de las huelgas. Los funcionarios, aislados por la sociedad, siguen pagando los platos rotos. Las empresas cierran. Los bancos muerden. La gasolina se nos escapa para arriba.

Y ahora, cuando más jodida está la cosa, nuestros INDECENTES políticos se dan el lujazo de ese servicio de traducción del Senado. Una cámara siempre cuestionada por inútil, que supone un despilfarro para todos los españoles, se convierte hoy en un sacaperras más grande aún. Los señoritos senadores ya pueden hablar en las varias lenguas del España, y pueden escuchar las que no entienden, aunque todos ellos son capaces (como han sido siempre) de ahorrarse ese gasto y de entenderse sin problemas en una sola lengua común. En cualquier momento, pues, esto de los intérpretes sería una chorrada por lo innecesario; y lo reconozco: de no hacerse este gasto, probablemente, no se arreglaría en gran cosa el estado de la cuestión económica. Pero aun con todo, es cuestión de formas. No pueden nuestros mandatarios permitirse estos lujazos mientras la gente se arranca los pelos porque no puede traer condumio a casa. Esa misma gente es la que va a pagar los gastos de ese servicio de traducción vergonzante. Poner en práctica esta pijada es reírse de los españoles, hablen lo que hablen. Es la enésima demostración de que nuestros políticos viven en un mundo paralelo, que están desvinculados de la realidad y de que nosotros, los que les votamos, les importamos una mierda. Esta chorrada ahora es INMORAL.

Repito: INMORAL.

Feliz año nuevo

2010-12-31T13:46:00.004+01:00

2011 será un año en que seguirá habiendo políticos, telebasura, crisis, cambio climático y toda la mierda vestida de piel de conejo de siempre. Por eso hay que tomárselo en serio:

Hay que esforzarse por seguir buscando la felicidad.

Religión y buen rollito

2010-11-21T15:32:00.003+01:00

Recorte de un pequeño folleto de los que se entrega en la calle, conforme pasas, sin saber que tu futuro queda sellado para toda la eternidad. En su reverso lleva el sello de la "Iglesia cristiana redimida de Dios, Centro de Gloria".

Ojo al careto de terror de los dos niños ante la amenaza de las llamas infernales. Espero no tener pesadillas esta noche. Afortunadamente, el folleto ya te va encaminando a la solución para librarte del tormento perpétuo. Si alguno está interesado, que me lo diga y le indico cómo ganarse el cielo.

Sostres y Telemadrid

2010-11-17T16:31:00.006+01:00

Supongo que cuando uno es un pedazo de cabrón y va sembrando odio, lo menos que puede esperar es que luego le caiga encima todo lo que ha ido escupiendo. A todo almog... O seaaa, a todo cerdo le llega su san Martín, se suele decir.

Esperemos que esto que ha pasado sea el san Martín de Sostres, ese impresentable al que ya he dedicado dos entradas en este mismo blog. En una sociedad sana, lo ocurrido debería servir de una vez por todas para que los medios de comunicación se pongan las pilas. Bajo la excusa hipócrita de la libertad de prensa, han dejado que el panorama se llene de poligoneros intrusistas, de locazas polemistas y de desequilibrados dispuestos a todo por ganar celebridad o dinero. Sin embargo, vivimos en un país que premia a los vividores y se ríe de la gente honrada. No estoy seguro de que difundiendo la podredumbre de Sostres no se esté haciendo otra cosa que contribuir a su encumbramiento.

Es más, según he leído en Elmundo.es y Elpaís.com, el propio Sostres ha eludido su responsabilidad arremetiendo contra los trabajadores de Telemadrid que "permitieron" la filtración de sus comentarios. Es habitual que los chorizos se amparen en sus derechos para salirse por la tangente; por ejemplo, estamos acostumbrados a que los etarras, que reniegan de España, se acogan a sagrado invocando nuestras libertades constitucionales. Sostres actúa igual. Y a lo mejor, con la tontería y con eso de la falta de indicios, no se puede actuar legalmente contra él. Pero lo honesto, lo exigible de un sistema honorable, sería que a este capullo se le cerraran todas las puertas, a ser posible aplastándole esa tocha infame que tiene. Creo que hay muchos periodistas en paro en España. Seguro que el puesto de Sostres lo podría ocupar alguno, y mataríamos dos pájaros de un tiro. O mejor dicho, mataríamos un pájaro y un gorrino, que ya se acerca el frío y va apeteciendo la conserva.

¿Será este el final de Sostres, o sólo un capítulo más de su trayectoria?

Funcionarios puteados y gobierno incompetente

2010-11-16T23:03:00.003+01:00

Nuestro querido gobierno prepara su nuevo ataque contra el sector público. Por lo visto, los recortes mensuales, el atraco a las pagas extras y las subidas de IRPF no están dando bastante dinero a las arcas del Estado. Debe ser que los bancos y cajas piden más, o los jetas de siempre temen que su vivir del cuento se deteriore. Hay que dar más caña a esos trabajadores que, como la hormiga del cuento, han estado recogiendo miguitas de pan mientras las cigarras se fumaban unos cohibas tamaño ICBM soviético.

Ahora se supone que los funcionarios verán condicionado su sueldo a criterios de productividad, como en la empresa privada. Yo tengo varias cosas que decir:

La primera es que en puridad no tengo ningún problema. Claro que, con las mismas, también quiero un sueldo acorde con mis condiciones según criterios de empresa privada.

La segunda es que no me creo nada. El Gobierno quiere jodernos un bocado mayor del sueldo y, como hacerlo así, por el morro, queda muy mal (ya se han pasado siete pueblos), pretenden hacernos creer que el que mejor trabaje ganará más. Y una mierda: esto es la trampa de siempre, y lo único que se hará será fijar objetivos de imposible realización o establecer sistemas estadísticos de evaluación «manejables». De ese modo se podrá recortar otro suculento porcentaje a los que nos ganamos el pan currando para que Ferromierda se pueda ir de vacaciones al Caribe o a arrojarse desde una peña en Montsegur. Nadie ganará más por trabajar mejor, pero muchos ganaremos menos por trabajar lo mismo.

La tercera es que yo, concretamente yo, llevo más de diez años con parte de mi sueldo sujeta a criterios de productividad. Y no hace ni seis meses que no le ha importado nada al Gobierno recortarme también ese concepto de forma fija, como ha hecho con el resto del sueldo, aunque yo alcance el 100% de mis objetivos. O sea, que para muestra un botón y confirmo lo sospechado anteriormente.

La cuarta es una propuesta: a predicar con el ejemplo. Dado que, en síntesis, la función del gobierno de España es regir el país de forma eficaz, y dado también que España va ahora mismo como puta por rastrojo, los primeros y primeras en meterse una bajada de cojones y cojonas, por improductivos e improductivas o por inútiles e inútilas, deben ser todos los altos cargos y altas cargas de la Administración.

La quinta es otra propuesta: propongo, y no es la primera vez, que se cree una legión de inspectores de hacienda, sanidad, trabajo, etc., y que se añada a su sueldo un PLUS de productividad dependiente del número de defraudadores que enmarrone y del dinero negro que saque a flote. Se arregla España en seis meses.

:__--__:

Sostres y Labordeta

2010-09-22T23:40:00.006+02:00

No es la primera vez que le dedico unas palabras a este sujeto (Carta de un funcionario a Salvador Sostres), así que tengo la sensación de estar perdiendo demasiado tiempo con un tipo que o bien es un payaso integral con un trauma infantil o bien ha creado un personaje chorra previa prostitución mediática. Que no sé lo que será peor, por cierto.

En fin, allá va la penúltima perla de Salvador Sostres:

ESPAÑA DESPUÉS DE LABORDETA. Publicado en El Mundo. 20/09/10

De verdad que me sabe mal que Labordeta se haya muerto y de verdad que le tenía un cierto cariño. Siempre me pareció demasiado tosco, pero insisto: tosco con cariño. Descanse en paz, amén, y todas esas cosas en las que él no creía pero que espero sinceramente que Ellas sí crean en él.

Dicho esto, hay que poner sobre el tapete algunas cuestiones. La primera es que es muy lamentable que todos nuestros cantautores sean comunistas. Esa cosa tan casposa del puño cerrado y de la equivocación sistemática, sin la más mínima decencia intelectual que les lleve por lo menos a reconocer que la economía de mercado les ha ido maravillosamente bien para engordar sus arcas. Es una lástima que uno tenga que pensar, cuando escucha algunas de las bellísimas canciones de Aute, de Sabina, de Lluís Llach o de Serrat, que en el fondo hablan de otras cosas.

La segunda cuestión es la mochila. Ahora que Labordeta ya pasó, hay que empezar a superar la mochila y el concepto de la excursión. Todo este gusto por lo rural y por el “contacto con la naturaleza” no lleva a nada bueno. Reblandece los espíritus y nos vuelve coñazos y cursis. Además de profundamente insinceros. Hay demasiados bosques, demasiados caminos, demasiadas rutas. En la mayor parte del territorio español falta asfalto, casinos, cines, bares que cierren tarde con pianistas imposibles. Faltan coctelerías, grandes restaurantes, carreteras como Dios manda, túneles para no tener que dar tantas vueltas. Todos esos inquietantes paisajes por los que Labordeta caminaba remiten al atraso, a lo ancesatral, al tercermundismo de donde venimos. Hay que llevar la civilización a todos los rincones de la geografía de los países avanzados. Es barata y de cobardes la retórica de los pajarillos que cantan por la mañana. Hay que ponerse a trabajar, abolir el campo y crear más y más ciudades. Como una higiene. Como el gran pacto de usar desodorante.

Y como consecuencia directa de la segunda cuestión viene la tercera. Desaparecido Labordeta es hora que desaparezcan, también, todos aquellos productores de quesos que promocionaba en sus programas. No hay nada tan peligroso para la salud pública como los productos que vienen “directamente de la granja” y que incluso presumen de no haber pasado por ningún tipo de control. Nada. “Directos de la granja”. Esos huevos “directos de la granja”, ¡cuánta salmonela han dado, cuántos retortijones, cuántas noches en las urgencias de los hospitales pensando que de tanto defecar se te iba a escapar hasta el cerebro!

Labordeta fue siempre un buen hombre. Un buen hombre totalmente equivocado, pero un buen hombre. Su “puño cerrado” y en alto del que tanto presumía fue siempre un escarnio a los millones de muertes que su ideología ha causado. Sus canciones van a sonar por última vez el día de su funeral y tal vez en algún documental de La 1 cuando dentro de muchos años vuelvan a mandar los socialistas.

Su ruralismo de mochila y botas es precisamente lo contrario de lo que necesita España, que ya ha tenido bastante de perder el tiempo mirando árboles y se tiene que poner de una puñetera vez a trabajar.

__________________

Bien. Pues visto lo visto, y a pesar de la vaselina del primer párrafo (el Sostres este no tiene huevos ni para ser polémico, a ver a qué cojones venía endulzar la píldora), llega lo mío. No me gusta el estilo de Sostres. Lo considero bajuno y de nulo nivel narrativo, pero voy a seguir la misma estructura que él…

Y empezaré, al igual que el pájaro este, poniendo sobre el tapete varias cuestiones. La primera es que es muy lamentable que una gran parte de los que publican artículos y columnas en este país sean unos impresentables. El periodismo es sin duda el oficio con mayor intrusismo profesional, eso está claro. Y no basta con avergonzarse al ver en los programas marujos a los gilipuertas y locazas de turno autotildándose de «periodistas». Ahora tenemos que padecer que medios de comunicación serios, como El Mundo, mantengan en nómina a piltrafillas sin estudios, con nula preparación periodística y cara de pan pasao con el único objeto de menear morbo en las audiencias. Vergüenza para El Mundo.

La segunda cuestión es la ignorancia, que como apuntaba el viejo maestro, es el origen de la maldad. O la maldad misma. Porque hay que ser ignorante (y estoy mordiéndome la lengua) para renegar de la naturaleza. Dice Sostres que eso, la naturaleza, reblandece los espíritus y nos vuelve coñazos y cursis… Hay demasiados bosques, falta asfalto, y quiere más casinos y restaurantes. Pero por Baco (que era un dios campestre a más no poder), ¿cómo se pueden decir tantas gilipolleces en un solo párrafo? El Sostres este, cuando va a uno de esos restaurantes que a él le gustan, ¿pedirá carne de ternera criada en el trastero de su piso? ¿Se la habrán guisado con aceite del que se saca de su coche? ¿Beberá vino extraído de las uvas que cría él junto a los cogollos de maría? Porque este fuma verde, señores. Fuma muy verde. No hay otra explicación. Y al hilo de esto, y viendo el careto que se gasta Sostres, ¿será consciente de que la farlopa se cría en el campo? No es por nada, ¿eh? Cada cual piense lo que quiera…

La tercera cuestión es la diarrea. No lo digo yo, lo dice Sostres. O sea, que cuántos retortijones habrá sufrido el pobre tras zampar ese maligno queso de granja y esos huevos fritos terroristas. Él nos da la clave: llegó a pensar que el raciocinio se le iba por el culo. Lo que no sé es si eso lo pensó antes o después de cagar su cerebro, porque es evidente que sus neuronas nadan en la mierda desde hace tiempo. De otro modo no se explica que afirme que «la ideología de Labordeta ha causado millones de muertes», y que lo diga alguien que afirma que la muerte de más de 50.000 personas en Haití fue una «menstruación» de la Tierra, necesaria en todo caso para limpiar el planeta y para que la gente como Sostres no tuviera que repartir la riqueza. O que lo diga alguien que afirma que los españoles somos el váter de la Historia, y que hablar Español es de pobres y de gangsters. Que lo diga, en fin, alguien que se permite recomendar a los demás que trabajen, que ya es hora.

Pues eso, Sostres. Deja de hacer el imbécil y ponte a trabajar.

:-.::.-:

Centurión. La IX se vuelve a perder en la bruma

2010-08-24T17:32:00.004+02:00

Ayer fui a ver Centurión. Estas películas hay que ir a verlas al cine, aunque sólo sea por vivir mejor las batallas. Eso sí, la peli no es nada del otro mundo. Con lo interesante que es el tema de esa IX legión que desapareció sin dejar rastro... La película es un poco rara. La trama es muy floja, y los personajes no están trabajados. En cuanto a la fidelidad histórica, estamos como siempre. Madre mía el vestidito de la picta bruja que se liga el protagonista...

En fin, que han rescatado a la IX para volverla a perder en la bruma. Qué lástima.

Gran maestro chamán africano medium espiritual mágico

2010-08-24T16:25:00.003+02:00

Me encontré esto en el parabrisas del coche hace dos días. Ya me habían dejado propaganda similar otras veces, pero en esta ocasión me dio por leerla. Es muy buena:

Lo que hay que ver. He tachado tres de los números del móvil por no dárselo todo hecho al profe Doma, que me parece muy bien que saque los cuartos a los gilis, pero que curre algo el hombre. No sé a qué se refiere lo de la consulta por correo, pero en fin, a lo mejor a alguien le interesa (sé que hay almogávares que aún leen este blog). Si es así, que avisen y les doy los tres números que faltan.

Saludos y ya sabéis: no hay problema sin solución.

Igualdad de oportunidades

2010-08-11T13:03:00.004+02:00

No lo sabía. Me he enterado chafardeando por el facebook. Pero me resulta curiosa la noticia. Y graciosa.

La concejalía de promoción de igualdad del ayuntamiento de Castellón convoca todos los años un concurso de relatos... al que sólo pueden presentarse mujeres.

Y, para más cachondeo, la convocatoria está incardinada en lo que por allí llaman Plan Municipal de Igualdad de Oportunidades entre Mujeres y Hombres. Toma igualdad de oportunidades.

Sabina y los toros

2010-08-08T12:19:00.007+02:00

Lo reconozco: siempre me ha caído mal Sabina. No es que me disgusten sus canciones. Algunas de ellas son chulas, y las letras están bien traídas formalmente (en el fondo son un poco demasiado perroflautas). Me cae mal él, con esos aires de canalla de pastel. Por eso aprovecho ahora que he visto una entrevista en la que, entre otras cosas, habla de la prohibición de los toros en Cataluña. Me desahogo un poco con este «pirata» de chichinabo:

La entrevista, referida entre otras cosas a la prohibición, se puede ver pulsando aquí.

Dice Sabina: «(La decisión del parlamento catalán de prohibir los toros) me parece un tremendo error. Con la prohibición se prescinde de muchos siglos de patrimonio cultural. Es una catetez hecha por políticos ignorantes.»

Veamos: ¿Prohibir los toros es prescindir de muchos siglos de patrimonio cultural?
De acuerdo, las corridas de toros forman parte de nuestra historia. Bien, llamémoslas «patrimonio cultural», pues. Supongo que las misas por el rito mozárabe, la celebración de las lupercales, los autos de fe, la devotio ibérica, la ordalía del caldero… también son patrimonio cultural. Y no es ironía: lo son de verdad. Hay montones de actividades que forman parte de nuestra historia, pero que ya no se celebran. La mayor parte de ellas por impensables. Por retrógradas. Y, que yo sepa, no se han esfumado en el desconocimiento. Al avanzar, al evolucionar en la Historia (algo físicamente inevitable) no prescindimos de siglos de patrimonio: simplemente los dejamos atrás. Es diferente. Me parece que alguien debería explicarle al Sabina qué es el patrimonio histórico. Alguien que no lo sepa no está en condiciones de acusar de «cateto» a nadie.

Dice Sabina: «No (me siento perseguido como aficionado taurino). Quienes pierden no somos los aficionados, sino los catalanes, que se privan de un acontecimiento histórico, artístico y cultural de gran trascendencia. Sin los toros, medio Museo del Prado no tendría sentido.»

He aquí de nuevo la razón histórica. A ver. La rendición de Breda. Hecho histórico. Un hecho de armas. Con muertos, miseria, dolor, etc. De cuando los españoles dominábamos medio mundo y, como dice Pérez-Reverte, tocábamos los cojones al otro medio (o algo así). De acuerdo. Breda ya no es nuestra. Nada de por allí, de hecho. Ni todo ese gran imperio. Aquello pasó. Pero Calderón de la Barca, que elogiaba a los tercios, sigue siendo un clásico. Y hablando del museo del Prado, allí podemos ver el cuadro de Velázquez, ¿qué más queremos? El hecho de armas, histórico de por sí, convertido en artístico (lo de cultural viene dado, Sabina).

Estamos en el siglo XXI. No asediamos ciudades flamencas. No matamos a los holandeses por herejes (lo máximo que hacemos es ganarles la final del mundial). De hecho, hasta renegamos de las guerras, sobre todo si son de conquista. Y pregunto, Sabina: ¿nos privamos por eso de conocer las campañas de los tercios y de saber del viejo imperio español? ¿Se diluye eso en la memoria? ¿Pierde sentido el museo del Prado o cualquier otro? ¿Se derretía el cuadro de Velázquez cuando nos manifestábamos contra la guerra de Irak? ¿Ardían las obras de Calderón? La Historia, el Arte, Sabina, no desaparecen. Siguen ahí, dispuestos a ver pasar los siglos y dar testimonio.

Dice Sabina: «José Tomás, gran amigo, llenaba La Monumental en pleno agosto, en las fechas más raras. Imagino que los catalanes, a partir de ahora, tendrán que hacer como cuando íbamos a Perpiñán a ver las películas eróticas, se tendrán que ir al sur de Francia para ver toros.»

Imaginas bien, Sabina; aunque en sentido contrario, como los conductores suicidas. Nosotros, pobres españolitos atrasados, nos íbamos al sur de Francia a disfrutar de las películas eróticas para acariciar la modernidad que el tío Paco nos negaba. Ahora que disfrutamos de la modernidad, nos vamos a Cuba a aprovechar el retraso económico al que Castro y los bloqueos condenan al país. O nos vamos a África a ver cómo vivían las sociedades neolíticas. Pero no te preocupes, que despacico, despacico, la Historia avanza a pesar de todos. Llegará el momento en que Cuba sea realmente libre, y también las tribus africanas más pobres disfrutarán de luz eléctrica y agua corriente. Y algún día veremos cómo se cierra la última plaza de toros española, y pasará a la Historia, y será como los castillos, y los castros celtas, y las exposiciones de instrumentos de tortura medieval, y el Coliseo romano y la cruz del Valle de los Caídos.

(..::..)

Antitaurino y español, ¿qué pasa?

2010-08-03T00:56:00.003+02:00

Hace tiempo que me siento abandonado, decepcionado por los políticos. Es verlos aparecer en público y se me figuran esos charlatanes de las pelis, los que recorrían los pueblos del Oeste vendiendo ungüentos polivalentes que lo mismo te hacían crecer el pelo que te remediaban la úlcera duodenal. Al final los charlatanes acababan siempre desenmascarados, forrados de plumas y corridos a pedradas por el pueblo. Cosa que no les pasa nunca a nuestros políticos, para desgracia y aburrimiento de la plebe. Y es que me da igual peperos que sociatas. Malo me pongo, malo, cada vez que veo hablar a la Pajín esa, con sus trazas de actriz trágica de tercera. O a la Cospedal, con el aire de ofendida dignidad que se gasta. Que Dios nos coja confesados, porque si continuar con el PSOE me aterra, cambiar al PP me acojona. Y otra cosa que me alucina es ver cómo todavía hay personal que se deja convencer por estos o aquellos. Pero por Hera, si los políticos están totalmente desconectados de la realidad. Viven una vida paralela. Una ilusión, como las alcahuetas esas de los programas de marujas y sus presentadores locazas. Es otra dimensión la de la Política, donde lo que importa es llegar al poder o, en caso de haber llegado ya, mantenerse. Cueste lo que cueste. Recurriendo a lo que haga falta y pasándose por el forro todos esos pactos deontológicos que me descojono yo de risa. ¿Terrorismo? ¿Pensionistas? ¿Paro? Peones del juego que a veces interesa adelantar para dominar el centro y otras se sacrifican por ganar una pieza mayor.

Y si me están dando repelús los dos grandes partidos nacionales, con su manipulación de los sentimientos y desgracias del pueblo que dicen representar, los partidos nacionalistas simplemente me repugnan. Pero en el caso de estos es porque tienen el morro de predicar que ellos van a lo que van, al privilegio de unos pocos; a marcar las diferencias. Indecente el nacionalismo, oiga. Por definición.

Ahora, con el avance en la prohibición de la tauromaquia en Cataluña, unos y otros se han apuntado al despiporre. El nacionalismo catalán, por supuesto, se ha apresurado a apropiarse de la medida y a transformarla en caballo de batalla contra el «españolismo», y como si fueran miuras, los peperos han entrado al trapo convirtiendo al movimiento antitaurino en «antiespañolista».Y ya está: conmigo o contra mí. Categorías rígidas. Necedad. Inmoralidad.

Las corridas de toros tienen los días contados en toda España. Cualquiera que no sepa verlo es que ignora en qué dirección se mueve el mundo. Estamos en el siglo XXI, y que Cataluña sea pionera (como en tantas otras ocasiones) no significa nada más que eso: un paso adelante hacia una meta inevitable. Similar al que se dio en el Reino Unido prohibiendo la caza del zorro, y no se montó un pifostio nacionalista que sólo existe en las mentes calenturientas de Carod-Rovira y Rajoy, y de los que dicen que si el toro bravo existe gracias a la «fiesta», y que si bien que comemos ternera, que si las tradiciones son sagradas y otras gilipolleces semejantes.

Pues eso, a mí que no me metan en sus líos indecentes. Yo soy español, hostias, como el más pepero de los peperos pueda ser e incluso mucho más; español y antitaurino. Y digo que olé los cojones del parlamento catalán. Y que a ver si los demás empezamos a imitarles y nos dejamos de gilipolleces, y mandamos a tomar por saco los bous al carrer y las salvajadas con gallos, cabras y osos pardos. Y el que quiera monterías, que se meta en la sede de cualquier partido político y que le dé gusto al gatillo.

Campeones

2010-07-12T16:48:00.001+02:00

Merodio y el bombero

2010-07-01T00:34:00.005+02:00

Noticia vista hoy:

Un bombero fuera de servicio, ante la inminencia de una tragedia, tira de hacha, de oficio y de cojones. Resultado: las vidas de dos niños salvadas. Su deber, cumplido. Iba a decir que gratis, pero gratis no: seguro que le queda la gran satisfacción de haber hecho lo suyo por encima de dineros y noticias llamativas.

Y ahora cambio de tercio:

El grupo de facebook que ha creado Merodio

Un facebook. Uno de tantos de los que, no teniendo nada útil que hacer, se apuntan al linchamiento de los funcionarios. El título del engendro: LE INTERCAMBIO MI CONTRATO, MI HORARIO Y MI SUELDO A CUALQUIER FUNCIONARIO.

La descripción, que no tiene desperdicio:
SI ALGÚN FUNCIONARIO NO ESTÁ DE ACUERDO CON EL RECORTE DE SU SUELDO, QUE NO SE PREOCUPE. LE CAMBIO MI CONTRATO, MI HORARIO, MI SUELDO Y MIS DÍAS DE VACACIONES A QUIEN ESTÉ PREOCUPADO POR SU NUEVA SITUACIÓN.

Comentarios en dicho facebook: los típicos. Rebozados en las típicas gilipolleces de taberna. Procedentes del mismo personal, ignorante total acerca del Funcionariado y con una peste a envidia cochina y resentimiento inútil que tira p'atrás.

Ahora a lo que vamos, uniendo ambos asuntos:

Que digo yo que al tal Merodio, si eso, a ver cuándo lo vemos metiendo hachazos a una ventana que escupe humo como si fuera la chimenea de una térmica con la tensión de no saber si verás morir ante ti a dos críos en los próximos treinta segundos. Él y la pandilla de mamones que le ríen la gracia. Que no voy a decir yo aquí que es ruin hasta la médula carcajearse de que a ese bombero, entre otros, le estén robando parte del sueldo para arreglar la avería que él no hizo. Vaya, ya lo he dicho. Pero vamos, que sí. Que ya estoy esperando al Merodio ese, tan cachondo, yéndose al bombero de marras a cambiarle el sueldo, el contrato y bla, bla, bla. Y luego con el hacha a almorzar dos horas (eran dos horas, ¿no?) Pues eso. Merodio, ya te toca gozar de la vida funcionarial: hazte bombero.
Si tienes huevos, claro.

:-:::---:::-:

Carta de un funcionario a Salvador Sostres

2010-05-29T23:51:00.010+02:00

Un amigo me ha mandado un correo con el artículo de opinión de este tipejo. Me ha gustado mucho. Es pizpireto, el colega. En fin, ahí está:

EL MUNDO

Salvador Sostres

Queridos funcionarios

13 MAY 2010 08:00

América que nos salvó en Normandía y en Bosnia nos ha salvado ahora, aunque sólo sea simbólicamente de los funcionarios, y gracias a la charla que el líder del mundo libre le dio a Zapatero el martes por la tarde, ayer por la mañana anunciaba Zapatero que no sólo congelaba el sueldo de los funcionarios sino que lo rebajaba un 5 por ciento. Es poco, pero es algo.

El aparato del Estado, con todas sus ramificaciones, es lo más siniestro, lo más opuesto a la libertad. Y por supuesto, resulta un cáncer para la economía que no sólo recorta sino que mata su crecimiento. Estamos rodeados de funcionarios altos, medios y bajos, de burócratas, de ministerios que no sirven para nada, de cargos de confianza y de extraños personajes que todo lo tienen extraño menos el sueldo que cobran, que lo pagamos nosotros. La cosa pública es una plaga
Los americanos, pese a todas sus limitaciones y a todos sus matices, y pese a que Obama es un pobre socialdemócrata, lo entienden mejor que nadie.

Ayer Zapatero anunció que recortaba un 5 por ciento el sueldo de los funcionarios. Algún día no tendrá más remedio que rebajarlo hasta un 15 por ciento y reducir en no menos de un 40 por ciento la plantilla de funcionarios que hoy hay en España. Se acabó que paguen trabajadores por gandules, se acabó es despilfarro. Alemania está harta de pagar y ya no se siente culpable.

Que el colegio público deje paso a la escuela concertada y no hace falta que los maestros sean funcionarios. Una medida entre tantas.

Queridos funcionarios, vuestra hora ha llegado. Y no inspirais ninguna lástima.

Estos funcionarios que cuando les ha convenido se han llenado la boca de discursos solidarios y que han sido incapaces, durante todo este tiempo de crisis, de tener un solo gesto, un solo detalle de ternura con tanta gente que, a diferencia de ellos, no tienen el trabajo asegurado y lo han perdido. He visto a los funcionarios reclamar no se cuantas cosas y quejarse por todo. Nunca les he visto siendo generosos. Que este recorte -del que me alegro tanto- les haga reflexionar un poco.

:.:.:.:.:

Bueno, yo no escribo en El Mundo, ni soy tan guapo como Salva. Pero me tengo que desahogar, así que allá va. Ojalá pudiera leerlo el interfecto. Y si lo lee da igual. Total, para lo que va a valer...

Querido Salvador Sostres

Está usted suspendido en Historia. América no nos salvó de nada en Normandía. Lo de Normandía fue una pijada que ahora, con sonido envolvente y unos efectos especiales que te cagas, queda de puta madre en el cine. Quienes nos salvaron, si es que alguien nos salvó, no fueron esos chulitos capitalistas que hasta hace poco se morían como perros en las puertas de los hospitales si no podían costearse un seguro médico. No, no fueron los de las hamburguesas con el casco de medio lado. Los que realmente se lo curraron en aquella guerra muriendo por millones fueron los soviéticos. Sí, sí, los soviéticos. Allí, en la Madre Rusia, se batían los tíos en batallas que dejan lo de Normandía a la altura de una pelea de patio de colegio. Los soviéticos, campeón, los soviéticos. Que vendrían a ser lo que son los funcionarios hoy en día: carne de cañón, a los que el Estado manda a morir porque no protestan y no influyen. Y si no, querido Salva, dígame usted de qué habría desembarcado Tom Hanks en Omaha si allí le hubieran plantado cara todas las divisiones blindadas y los panzergrenadiers que se tragó el frente del Este.

Pijadas aparte, me ha hecho gracia eso de que el Estado es lo más opuesto a la Libertad. Me gustaría ver cómo disfrutaba usted de su libertad con chorizos esperando en una esquina de su calle para violarle a la parienta, sirlarle su bonito sueldo o pasar el rato desollándole el gaznate. Porque claro, sin seguridad, despierte, no hay libertad, y la seguridad nos la proporcionan funcionarios. También siento curiosidad por ver qué hacía usted, tan libre y tan listísimo, apagando el incendio de su casa (quiera Satanás que el día que arda le pille a usted dentro) con una meadilla, porque supongo que usted de funcionarios bomberos no querrá saber nada, ¿no? Sería precioso verle a usted también atrapado entre hierros en la cuneta de la Autopista, con el volante clavado en el esternón y la gasolina regándole a usted la calva, esperando a que llegaran esos funcionarios de verde de los que reniega tanto. Parece mentira que a estas alturas, con lo estudiados que son algunos, todavía piensen que un estado moderno puede funcionar sin funcionariado (no se si pilla el cachondo juego de palabras).

Por lo demás, sé que a estas alturas ya habrá adivinado que yo soy funcionario. Y como funcionario que soy, le informo de que me la trae floja la lástima que pueda o no darle. Otra cosa le daría, pero en fin... Sí quiero dejarle bien claro en primera persona que, en cuanto a lo de mi solidaridad para con parados y gente sin trabajo asegurado, no sé por qué se me tiene que echar nada en cara. No tengo ningún inconveniente (ni lo he tenido nunca) en contribuir con mis impuestos a paliar el desempleo. Lo considero mi obligación; pero es que aunque no lo fuera, no me quedarían más cojones, porque —no sé si usted lo sabe— yo pertenezco a ese porcentaje de la población que ni puede plantearse cobrar en negro. En negro, ya sabe, ese color que tiene casi una cuarta parte de nuestra economía, un color insolidario hasta el extremo. Un color que jamás hallará en la nómina de un funcionario. Y por cierto, que me gustaría saber qué es lo que usted (usted, que tanto pía) está haciendo en solidaridad con sus compatriotas aparte de crear buen rollo. Estoy seguro de que se ha recortado voluntariamente un siete por ciento de su sueldo y se ha subido, así, en plan kamikaze, tres puntos la retención del IRPF. Como poco.

Por otra parte, tener trabajo fijo no es un premio que yo (ni ningún otro funcionario) me haya encontrado en un bote de Cola-Cao. Es algo que me curré con años de inversión en capital humano, con una dura competición y con la garantía de que mi puesto está a disposición de cualquiera que quiera probar a trabajar según criterios de mérito, igualdad y capacidad. Ah, y a mí no me puede pasar jamás como a un empresario que pegue el pelotazo y se monte en el dólar. Creo que así, con estas condiciones, tener el trabajo fijo es lo menos que se puede pedir.

Y para terminar, me gustaría detenerme en esa gracieta que dice con ese salero tan natural, eso de que mi sueldo lo paga usted. Le aclaro, vaya por delante, que usted no me paga nada, capullo. Este es un sistema interconectado mundialmente, a ver si se entera, y yo le pago verbigracia al panadero por el pan, y al carnicero por la carne, y al Ayuntamiento para que me proporcione agua corriente, y al Estado para que me dé seguridad. Pago por las carreteras por las que usted conduce, y por las alcantarillas que llena de mierda (de mierda que es diferente de la que escribe, aunque huela igual). Como ve, aquí somos necesarios todos, empleados públicos y empleados privados. Pero…, un momento, ¿todos? No, Hay alguien a quien no pago nada, salvo que me dé el capricho tontorrón: es a usted, nene. Porque usted, según se ve, es periodista; y a estas alturas debería saber que médicos, bomberos, policías, carniceros, panaderos, carreteras, alcantarillas y hasta putiferios son necesarios para que funcione la sociedad, y sin ellos nos vamos todos a tomar por saco. Ahora, eso sí, periodistillas como usted sobran a paladas, y de su falta no se va a dar cuenta nadie. Pero nadie.

:.__..::..__.:

Las dos manos derechas de Judas

2010-05-19T17:28:00.004+02:00

Ferropollo, me gusta que sigas mis lecciones y edites tus posts de experto expertísimo del medievalismo medievalista. Me demuestra que lees esto (o que alguien lo lee por ti). Por cierto, déjame aprovechar la coyuntura para llamarte patoso y bocazas, y para recomendarte que estudies.

Aunque no hemos terminado. Efectivamente, has corregido bien: era Leonardo, y no Miguel Ángel; pero nos queda el tema de Judas y Pedro. Atiende, cernícalo:

Judas suele representarse con la bolsita de las treinta monedas. Aparte hay otras características que se repiten, como la ausencia de la aureola de santidad o el hecho de ser representado de espaldas. En las otras obras que has copiado en tu lamentable foro podrás darte cuenta, y verás también que es Pedro el que empuña con decisión el cuchillo. Lo que nunca verás, pellejete, es que Judas tenga dos manos derechas. Ah, y no disimules ahora diciendo que en esa obra Judas es Pedro y viceversa, que me termino de descojonar vivo.

Y a cuenta de eso, dos o tres preguntas (que sé que jamás te atreverás a contestar) acerca de lo que has colgado en tu megaforo de evocadores:

Hala, ahora vete por ahí a llorar quejándote de cómo te trato. Que no hay vara suficiente pa’ ti.

_.::._¨_.::._

Menos populismo y más lucha contra el fraude

2010-05-19T16:08:00.006+02:00

Fuente: 20 minutos

Ya lo escribí en este mismo blog anteriormente (Mis impuestos, para las garrapatas), cuando reclamaba que se impulsaran las inspecciones fiscales para disminuir las pérdidas en dinero negro.

Ahora los técnicos del Ministerio de Hacienda vienen a darme la razón: rebajar la economía sumergida diez puntos supondría un ingreso de 38.500 millones de euros AL AÑO. Eso es más del doble de lo que supondrá el recorte en los sueldos de los funcionarios y la congelación de las pensiones* EN DOS AÑOS.
Pero es que en España somos la hostia. Yo recomiendo la lectura de este informe GESTHA para que se vea cómo estamos:

http://www.gestha.es/archivos/informacion/monograficos/2009/informe-resultados-contra-el-fraude.pdf

La hostia, ya digo: tenemos una curiosa «cultura popular» en la que se considera un tío genial al que puede levantarle los cuartos a Hacienda, y la inteligencia parece medirse en la cantidad que se consigue escamotear cobrando en negro, engañando a los seguros o sacándose subvenciones por la patilla. Por el contrario, el que lo declara todo parece tonto. Es la picaresca elevada al altar de la elegancia, porque generalmente va vestida con traje caro y montada en Audis TT.

Y es que el GESTHA calcula, como ya dije, que la economía sumergida española alcanza el 23% del PIB, situándonos en segunda posición en Europa. Sólo Grecia nos gana. Y lo bueno es que la Agencia Tributaria es bastante eficaz cuando curra, pero resulta que sus esfuerzos están centrados en los pequeños defraudadores (y sólo en algunos), mientras que se dedican muy pocos medios para trincar el fraude a gran escala.

Eso sí: la orden de Zapatero de destacar más recursos en una legión de inspectores supone el riesgo de la incertidumbre y además tocaría los huevecillos de gente muy incómoda. Es mucho más fácil, aunque sea incompatible con el término «socialismo», joder a los funcionarios. Mucho más fácil y, sobre todo, mucho más popular.

*Y es que en lo de la congelación de las pensiones el Gobierno ya se está echando atrás. Al contrario que la que se trama contra los funcionarios, mucha gente ve mal semejante injusticia.

El coltell de Judas

2010-05-19T00:03:00.004+02:00

Vista parcial de La Última Cena de Leonardo

La verdad es que con la mala hostia que tengo estos días por culpa del recorte traidor de Zapatero, me han venido bien las risas que me acabo de pegar. Qué cachondeo, por favor. Y es que, cuando uno está triste, no hay más que pasarse por una página humorística para alegrar el día.

En fin, allá va: Judas era almogávar.

Que nooo, que es broma. Pero bromas aparte, el cuadro de La Última Cena, fíjate tú, encierra múltiples detalles que nadie hasta ahora había visto. Nadie salvo el alunado de turno, claro. Qué coño Dan Brown ni hostias, si ha llegado hasta nosotros el anásilis de última generación de don Paquete.

Sí. ¿No lo sabíais? Pues ya os lo explico yo. O no, mejor que os lo explique un supermedievalistaquetecagas, alma gemela de Javier Sierra y tal y cual. Madre mía. Y este es el listo del grupo, ¿sabes? "Una máquina", le dicen.

EL ENLACE DEL CACHONDEO

Vamos a ver, pollo, te explicaré varias cuestiones. Casi no entraré en tus pijadas con los corteles que ves por todas partes, porque lo cierto es que eso me la trae floja. Eso sí, quédate con la copla para minimizar tus ridículos. Sintetizo para que lo entiendas rápido en vista de cómo está el patio:

Una: Esa Última Cena la pintó Leonardo da Vinci, no Miguel Ángel.

Dos: EL DEL CUCHILLITO NO ES JUDAS, ES PEDRO. Sí, hombre, acuérdate del colega rebanando la oreja cuando van a prender a su maestro. Pedro. Cuchillo. Mala hostia...

Tres: JUDAS ES EL DE AL LADO, el que sujeta la bolsita. Ya sabes, la de las treinta monedas. Su atributo básico, vamos. Judas. Traidor. Poner el cazo. Almogávar... ¿vamos haciendo las asociaciones ya?

Cuatro: tu «alma gemela» (menuda le cayó al pobre) tiene una web: Ya que no te has leído «La cena secreta», como cacareas, léete la web, que tiene un reportaje (http://www.javiersierra.com/repor_cenasecreta.php) en el que analiza el cuadro de Leonardo y explica lo de Pedro con el cuchillito. Bocas. Que eres un bocas.

Cinco: lo de la reja del arado me hizo reír, pero con esto te has superado, macho.

Seis: sigue así. Hacen falta payasos que nos alegren la vida.

:-..+..-:

Esto sólo lo arreglamos entre algunos

2010-05-17T17:20:00.003+02:00

El presidente Zapatero, como buen socialista, lleva a cabo la ansiada redistribución de la riqueza.

A finales de enero de este año me iba quejando yo de la tibieza del Gobierno para acabar con el enorme gasto que supone la corrupción en España. Me quejaba también de que al final acabáramos pagando el pato siempre los mismos. Ya por aquel entonces empezábamos los funcionarios a padecer las consecuencias de los años felices: una bestial subida de las retenciones a quienes no ocultamos nuestras nóminas. A quienes, hablando claro, se tiene siempre cogidos por los huevos.

Y ahora, en una nueva vuelta de tuerca (un tirabuzón entero más bien), se nos recorta el sueldo por todo el morro. De algún sitio hay que sacar el dinero que los demás derrocharon, ¿verdad? Y al fin y al cabo, siempre es menos jodido electoralmente putear a los funcionarios, esos malvados tipos que, mal rayo les parta, tienen trabajo fijo. El modelo este creo que lo inventaron los judíos. Del chivo expiatorio, se llama.

Pues en estas estamos. En estas estoy. De chivo expiatorio. Y eso que todos teníamos claro que de la congelación no nos librábamos (ilusos). Al fin y al cabo, en veintitantos años de profesión que llevo, eso es lo que han hecho siempre todos los políticos bajo cuyo capricho hemos estado. A mí me han congelado el sueldo gobiernos del PSOE y del PP, y si no, ambos se han negado siempre a subírmelo según lo que correspondía por coste de vida. Los dos partidos, eso sí, me han prometido católicamente equipararme a los autonómicos y locales cuando de promesas electorales se trataba. Promesas que jamás ninguno ha cumplido. Y así, por mucho que escupan esos hijos de puta que ahora se alegran de mi recorte, los funcionarios hemos padecido año tras año la pérdida de poder adquisitivo, y hemos financiado con nuestra precariedad la sanidad, la educación, la seguridad, las carreteras, las subvenciones a esos sindicatos que se supone que me van a defender (ja, ja, ja) y al cine, a los igualos y las igualas, a los artistoides de pastel, a los flipados, a los ferropollos...

Y luego, cuando «España iba bien», fíjate, nadie se acordó de nosotros. A nosotros no se nos repartió esa millonada que los demás no sabían dónde meter, ni se nos tuvo en cuenta por muy gordas que fueran las vacas. Eso de la «solidaridad» quedaba de cine dicho así, con la boca muy grande, pero al final se ve que la solidaridad se perdió en bemeuves, chalets y viajes al Caribe que nosotros no disfrutamos.

Ahora sí. Ahora nos toca «disfrutar» a nosotros. Ahora nos ha llegado el turno de la «solidaridad». Más que nada por lo que dije antes, porque nos tienen cogidos por los huevos, y porque es mucho más popular joder a un funcionario que rebuscar en las mil y una perrerías que los ferropollos, megaconstructores, gangsters de ayuntamiento y todos los demás tipos de vividores hijos de la grandísima puta han cometido durante este tiempo. Bueno, por eso y porque por cada funcionario que jodes te ganas la simpatía de tres o cuatro envidiosos incapaces y resentidos. Sí, esos que ahora se alegran y dicen eso de «que se jodan los funcionarios». Esos que ven injusto mi «modo de vida». Como si me lo hubiera encontrado en la calle. Como si fuera un privilegio. Chupi piruli, oyes, todos esos años que me jamé estudiando para tener una titulación. Y para aprobar las oposiciones. Y para superar los cursos de capacitación. Superchuli la cantidad de horas que me debe la Administración y que jamás cobraré. Por no hablar de otras cositas que jamás padecerían de grado todos esos meapilas que ahora se alegran de mis males. A esos me gustaría echármelos yo a la cara, que se lo iba a explicar. Subnormales. Como si esto no fuera a afectarles a ellos más tarde. Más tarde, sí, cuando se nos vuelva a pedir «solidaridad».

Pues espera, que yo voy a ser solidario.

Pero hoy no.

Mañana.

Pero a ver, no seamos rencorooosos...

Echemos unas risas con esta retahila de trolas

dichas por miembros del Gobierno.

Como para fiarse de su palabra, vamos:
El Gobierno descarta congelar el sueldo de los funcionarios (11/02/2010)
El Gobierno plantea ahora la congelación del sueldo de los funcionarios públicos (24/02/2010)
Vicepresidenta primera Maria Teresa Fernández de la Vega: No se ha planteado en ningún momento en el Gobierno tocar el sueldo de los funcionarios (…) Desde luego el Gobierno lo va a cumplir, como cumple todos sus acuerdos (26/02/2010)
Vicepresidente tercero Manuel Chaves: el Gobierno cumplirá sus acuerdos con los sindicatos de funcionarios, firmado en septiembre y que contemplaba una subida salarial del 0,3% (25/02/2010)
Vicepresidenta segunda Elena Salgado: el acuerdo salarial pactado con los sindicatos de la función pública se va a respetar “absolutamente y al cien por cien”, por lo que no habrá congelación de sueldos de los empleados públicos. (26/02/2010)

Amantes de Teruel y Zombies IX (y final)

2010-04-14T20:33:00.006+02:00

Llegamos al final (ver canto I, canto II, canto III, canto IV, canto V, canto VI, canto VII y canto VIII).

CANTO XI E POSTRERO

EN EL QUE SE NARRA EL TRÁGICO DESENLACE DESTA LEYENDA

Es el funeral de Diego, al día siguiente de su muerte. Jornada aciaga, por las sayas de santa Emerenciana.
Asiste todo Teruel, aunque la gente está muy desmejorada. Aparte de los que lograron encerrarse en Santa María de Mediavilla, los villanos andan muy cascaos. Algunos llevan los brazos sujetos con celofán, los más mañosos se han zurcido las tripas y los cráneos, y los hay que arregláronse una ñapa con pegamento Imedio. Hay que andarse con ojo, porque a nada le pisas los intestinos al vecino. La mayor parte ya han pedido hora para la clínica de cirugía estética de Pedrito Azagra, y el cabroncete les cobra una millonada por operación. Cuán injusta es la vida.
El propio doctorcito está presente en el funeral acompañado de Isabel, y enfrente de ellos aguarda Zulima, toda donosa y de sin par belleza, vestida de fallera y con el peinado de la princesa Leia.
—Ay, que no somos nada —dicen unos.
—Si es que siempre se van los mejores —dicen otros.
—Mi cuerpo pide tierra —opina Isabel.
—La culpa es de Zapatero —mete baza alguien. Todos se vuelven hacia él. Es Jiménez Losantos, que ha vuelto a Teruel. Jaime de Celadas, que es un poco rojeras, lo mira revirao.
En eso que Isabel de Segura, ajena a tertulianos y plañideras, se adelanta hacia el féretro del Marcilla, se quita el velo y se lo piensa bien. Anda que no he sido megatonta ni nada, le habla su propia sesera. Que el pobre Diego se fue por ahí a buscar fortuna y yo aquí, osssea, esperando como una pava. Y justo cuando vuelve con la saca llena, voy yo y me caso con el feo del cuento. Te lo juro de verdad, que no tengo perdón. Y luego, porque se le mete en la cabeza al narrador, le niego un beso. Cabronazo el narrador, oyes. Ya nos podía haber escrito el relato con final feliz.
Así que esas tenemos. La Isabel sigue el mismo camino que Diego. Mecagüen tó lo que se menea. Se me rebelan los personajes. Pues a esta me la cargo también, por pija y por contestona.
Total, que la fermosa y lozana muchacha se inclina sobre el cadáver de Diego de Marcilla y le besa. Y claro, cae muerta sobre él.
Todos lloran de pena, porque la cosa es muy triste. Bueno, y porque siguen muy perjudicados desde su etapa de zombies, y es muy fuerte ir por ahí perdiendo órganos vitales cada vez que estornudas, o teniéndote que sujetar la cabeza al cuello con dos remaches. La verdad es que con la tontería, Teruel se ha quedado hecha unos zorros.
El doctor Pedrito Azagra, que no sabe nada de lo malo que es el escritor de este relato, comprende que se ha pasado tres aldeas, dos castillos y una torre albarrana. Cree que ha sido por culpa suya que el bueno de Diego, encima de que salvó a todos de los zombies, se ha quedado a dos velas y más tieso que una longaniza curada en Peralejos. Y de rebote, la Isabelica fiambre también.
Zulima viene a consolarle por eso de que se ha quedado viudo, y porque la infiel es ladina cual Lucifer y enseguida ha visto dónde están los dineros. Y claro, como Pedrito Azagra es después de todo un vividor, se queda prendado de la sarracena, aunque no puede evitar fijarse en que anda un poco floja de busto.
—Oyes, tú con una talla 120 en la pechera estarías de portada de Interviú, ¿sabes?
Zulima sonríe picarona. Ya se está viendo el futuro en Valencia, en la Nit de la Cremá, llorando como una descosida en el balcón del Ayuntamiento mientras arde ese pedazo ninot, con la delantera de una Playmate y el doctorcito Azagra pagándole las facturas del spa.
—Lo que es una pena es lo de estos —opina la infiel—. Con lo majos que eran los dos, oye, y se han tenido que morir. Por un beso. Mira tú la tontería.
Y aquí se acaba esta triste historia. Pedrito y Zulima se fueron a Valencia, que es lo que acaba haciendo la gente de Teruel normalmente, y allí se compraron un pisito en Marqués del Turia, y una segunda vivienda en el Perellonet, y un abono anual para ver al Valencia jugar, que a ver si gana una liga de una puta vez. Y fueron felices y comieron perdices. Y se metieron unas paellas de espanto, y para el verano se iban a beber horchata y a comer fartons, y en Vaquillas subían a Teruel y se ponían ciegos de ponche y vino calentujo.

FIN

Imagen: Michael Wolgemut

Amantes de Teruel y Zombies VIII

2010-04-14T00:23:00.006+02:00

Vamos con el penúltimo (ver canto I, canto II, canto III, canto IV, canto V, canto VI y canto VII).

CANTO VIII

DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA, OSADO E DESPECHADO, ACUDE AL BALCÓN DE LA FERMOSA YSABEL E RECLAMA UN BESO POR LOS SUS DESVELOS

Diego acaba de enterarse en casa de los Segura de que Isabel ya es la señora de Azagra. Casi le da un patatús, como cuando le metieron con una maza en la cabeza en una refriega contra los infieles cerca de Jerusalén. Desde entonces se atasca al cantar lo de Asturias, patria querida. Ah, caminos crueles los del ingrato destino.
Pero se va para la clínica del doctor Pedrito Azagra, sobre la que éste ha montado un pisito por todo lo alto. Diego sabe que allí están los recién casados pasando la noche de bodas antes de irse a vivir al chalet de san Cristóbal —pagado en B—. Diego maldice en romance el pijoterío y trepa por un intestino colgado en el balcón de la casa de Azagra —restos de la carnicería zombie—. Se agazapa detrás de la puertecilla y escucha, esperando que Pedrito se quede dormido. El doctorcito Azagra está borracho como una cuba, y anda contándole a Isabel el dineral que va a ganar con la clínica de estética, ahora que Teruel está lleno con gente a medio comer, con los brazos y las piernas envueltos en papel Albal y los higadillos puestos en conserva.
Diego saca su cuchillo y espera, pensando en rebanarle el gaznate a Pedrito, pero al momento se oyen unos ronquidos inhumanos, e Isabel abre la puertecilla del balcón y sale a tomar el aire. Allí se encuentra a su amado.
—Diego, oh, my God. Pero esto es ideal de la mueeerte… ¿Eres tú, mi amor?
—Yo soy. Y anda que has esperado, maja. En cuanto se han cumplido los cinco años, te has casado con el niño rico
—Por favor, por favor, por favor, que me dijeron que te habían hecho hamburguesas, te lo juro por mi i-Pad
—Vale, pues ya ves que no es verdad. Encima, si no es por mí, Teruel se convierte en la ciudad de los zombies.
—Bueno —aduce ella—, teniendo en cuenta lo megamuerto que está esto, casi da lo mismo, osssea.... Ni AVE, ni aeropuerto... Ni una mala discoteca, mi bien.
—¡No! ¡Teruel existe! ¡Y es gracias a mí! ¡Y he regresado de Tierra Santa con dinerito! ¡Quiero el premio que me he ganado! ¡Han sido cinco años luchando por ahí, recibiendo zurriagazos en la cabeza, que no me han dejado en el sitio de milagro! Ah, y lo peor: ¿tú sabes lo que son cinco años sin mojar? ¡Te tienes que venir conmigo!
—Buah, como que no va a poder ser, Diego —responde ella—. Ahora soy mujer casada, y esto de la Edad Media viene muy mal para lo del divorcio, te lo juro por mi Blackberry.
—¡Joer! —Marcilla se queja desconsolado—. No hay derecho... ¡Un beso! ¡Dame un beso por lo menos, jo!
—¡Que no, pesao! —Isabel pone los brazos en jarras y vuelve la cabeza—. ¡No hay beso!
Un carraspeo impertinente en la calle. Los dos enamorados se vuelven hacia allí y ven a un fulano abajo. Otro con traje y corbata, careto de concejal y maletín en ristre.
—No jodas —exclama Diego mientras hace una señal contra el mal de ojo—. Otra vez el capullo del Ministerio de Igualdad, seguro. Qué pesao, macho.
—¿Ministerio de Igualdad? —dice el de abajo—. Más quisieras. Soy de la SGAE.
Un escalofrío de terror estremece a Isabel. Ni los zombies le habían causado semejante ataque de pánico. Se abraza con fuerza a Diego.
—De la SGAE nooo, porfavortelojuroooo....
—Tranqui, Isa —Diego palmea la mano de su amada y se vuelve hacia el burócrata—. A ver, tú: ¿qué quieres?
—Pues está claro. El canon.
—¿Cómorrr?
—El canon —repite el de la SGAE—. Los amantes de Teruel. Lo vuestro es una obra ajena, y no habéis pagado derechos de autor. A apoquinar lo del canon, va.
—Pero chico, a ti te falta un agua —se queja el Marcilla—. A ver, que los Amantes de Teruel somos nosotros. No pensamos pagar eso del nikon.
—Canon —corrige el de la SGAE—. Es el canon, no el nikon.
—Pues eso. Es que a veces me atasco con las palabras. Me caí del caballo en Muret y me hice un esguince en el bulbo raquídeo... ¡Pero no me líes! ¡No pagamos! ¡Que pague el alunao que ha escrito este relato, que ahí lo tienes! Además, sé de buena tinta que se baja la música del Emule. Mírale el disco duro, míraselo, y verás ahí toda la discografía de AC/DC.
Maldita sea. ¿Yo, un pirata informático de pacotilla? Este Diego de Marcilla me ha salido rana. Anda que le ha faltado tiempo para chivarse de lo del disco duro. Pues no pienso consentirlo: este me las paga. Como narrador que soy, hago desaparecer al tío de la SGAE y verás el putadón que le hago al amante.
—Como íbamos diciendo, Isabelita —se pone tontorrón Diego—, que quiero mi beso. O me besas o me muero.
—¿Cómo que te mueres? Osssea, qué fuerte me parece, de verdad.
—Ya, pero el mamón del narrador es el que manda, y si no me besas, me muero.
—Pues yo también soy un personaje suyo y hago lo que él quiere, te lo juro. Y de besos, nada.
—Pues me muero.
—Pues más tonto serás.
—Pues bien, pues vale, pues me alegro.
Y Diego cae redondo. Hala, para que otra vez me delates a la SGAE.

EN LA SIGUIENTE ENTREGA: CANTO XI E POSTRERO, EN EL QUE SE NARRA EL TRÁGICO DESENLACE DESTA LEYENDA

Imagen: Codex Manesse

Amantes de Teruel y Zombies VII

2010-04-13T00:16:00.003+02:00

Otro más (ver canto I, canto II, canto III, canto IV, canto V y canto VI)

CANTO VII

EN EL QUE SE NARRAN LAS BODAS DE ISABEL DE SEGURA CON EL AÇAGRA, ET OTROSI LA INFIEL ZULIMA ET EL ESFORÇADO MARCILLA HALLAN A UNOS ZARRAPASTROSOS E REMUEVEN LOS DEMONIOS QUE LOS HABITAN

Isabel de Segura está muy triste.
Lleva su traje de novia de diseño, unos zapatitos que podrían costar un huevo del mayordomo real y parte del otro, lencería de seda fina de Victoria’s Secret traída directamente de Damasco vía Tiro... Vamos, divina de la muerte. Y a su lado, Pedrito Azagra va de punta en blanco también. Pelín exagerado quizás, pero es lo que tiene el pijoterío de provincias. Si es que estaba cantado: la niña rica de Teruel y el tipo de más pelas de Albarracín, maridados para mayor gloria de Dios y de las finanzas.
Pero vamos, que Isabel está triste y ojerosa. Le han contado una milonga muy gorda, a saber: que Azagra dice que Diego de Marcilla llegó ayer a Teruel, justo antes de expirar el plazo, pero una pandilla de zombies lo trincó por sorpresa y se hicieron una chuletada con él. Que el cacho más grande que se ha encontrado del chaval cabe en una limosnera, o algo así. O sea, que don Pedro de Segura está libre del pacto y la niña se puede casar con quien él quiera.
Y por vida del Criador, que tampoco hay mucho que contar desto. El obispo de Albarracín oficia la ceremonia y la niña moquea mucho; que si osssea, qué mala suerte, oyes; que si te lo juro por Snoopy; que si estoy más triste que cuando se me murió el pony rosa... Pero Pedrito Azagra e Isabel de Segura se casan.
Al mismo tiempo, Diego de Marcilla entra a lomos de su yegua Quilla por la puerta de Daroca, y agarrada detrás lleva a Zulima vestida de fallera. Cuadro glamuroso y pizpireto donde los haya. El chaval desenfunda su espada y al tiempo que guía a su montura descarga unos cuantos tajos a diestro y siniestro. Y qué os diré: la pobre Zulima agarrándose la falda con brocado para que no le salpique la sangre, los miembros humanos pegando botes por todo Teruel, muertos vivientes cortados por la mitad arrastrándose... Diego no se lo piensa mucho, porque en Las Navas de Tolosa le metieron un meco fuerte con un escudo sarraceno en la tocha y desde entonces no tiene olfato. Por eso el olor a podrido no le intimida. Otra cosa pasa con Zulima, que la pobre está acostumbrada a la flor del azahar, a los pebeteros quemando almizcle, a las paellas valencianas en la playita...
Finalmente, Diego hace un esfuerzo y recuerda dónde queda el establo en el que paraban los almogávares, y hacia allá va, segando cabezas, rebanando brazos, trinchando lomeras.
—Esta es la cochera, y esa la perversa chusma —dice Zulima, que está majísima con las ensaimadas tapándole las orejas—. Me acuerdo de ese feo de ahí. Y del otro a su lado, que es más feo todavía. Vaya tela, colega, por Alá.
Diego lleva a Quilla hasta donde le dice la sarracena, desmonta y mantiene a raya a los almogávares con su espada. Están en una especie de cochera con un pilón de vasos de tubo vacíos, y se han hecho un cocido de cerebros al jerez que quita el sentido. El de Marcilla se vuelve hacia Zulima y le dice que venga, que a lo suyo. La infiel se pone a ello con prisas, pues los almogávares salivan ya pensando en hacerse un bocata con la fallera y comerse a Diego de postre.
—¡Volved en vosotros! —ordena ella, y luego le siguen algunos conjuros en la enrevesada lengua de los almohades de Valencia—, ¡per la nit del foc, per la cremá, senyor pirotècnic, pot començar la mascletà!
La luna se oscurece, nubes negras como la mi conciencia velan las estrellas. Reluce un relámpago en la bóveda celeste y de fondo se oye música de Wagner. Los almogávares sufren varios espasmos y se quedan ahí, babeando y con la mirada perdida.
—¡No ha surtido efecto! —se queja Diego de Marcilla—. ¡Siguen siendo muertos vivientes. Esto me pasa por fiarme de la realeza. Mecagüen la leche...!
—¡Cheee, cristiano, tanca la boca, que el ensalmo ha dado resultado! —dice Zulima—. Lo que pasa es que estos, de normal, son así de feos y babosos.
El ensalmo da resultado y el remedio se extiende. Por todo Teruel los zombies paran y recuperan la cordura. La maldición ha cesado, loas a la Santísima Trinidad. Unos a otros se curan las heridas y, mal que bien, se recomponen los miembros mutilados. La cosa es bastante desagradable. Imaginad darle un beso a Carmen de Mairena. Asqueroso, ¿no? Bueno, pues lo de los zombies recuperándose, peor aún.
Diego está contento. Ha logrado salvar Teruel. Ahora sólo le falta encontrar a Isabel de Segura.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO VIII. DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA, OSADO E DESPECHADO, ACUDE AL BALCÓN DE LA FERMOSA ISABEL E RECLAMA UN BESO POR LOS SUS DESVELOS

Imagen: witchcraftandwitches.com

Amantes de Teruel y Zombies VI

2010-04-11T20:32:00.003+02:00

Vamos con el siguiente (ver canto I, canto II, canto III, canto IV y canto V).

CANTO VI

DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA, PEREGRINANDO A TIERRA DE INFIELES, BUSCA LOS REMEDIOS PARA LOS MALES DE ULTRATUMBA QUE AQUEXAN A LA SU VILLA, E DE QUÉ MANERA LE VALE EL MORO ZEIT AL AMANTE

Diego ha llegado raudo a Valencia. Esto de la autovía es un chollo, macho. Anda que antes, si pillabas un carruaje pesado delante, te habías caído con todo el equipo. Y no te digo nada en el siglo pasado, el XII, con el Ragudo de por medio. Eso sí, había un poco de atasco antes de la entrada, a la altura del Alcampo de Port Saplaya, como siempre. Pero Diego ya se halla en el alcázar valenciano. El sayyid Abu Zayd le ha recibido con gran alegría, albricias y loas a Alá, pensando que el turolense se va a quedar con él, pero no es eso.
—Busco a Zulima. Me debe una —cuenta Diego de Marcilla.
—¿Qué dices, che? —responde muy saleroso el sarraceno—. Zulima fue capturada ayer. Me he enterado de que se te quiso beneficiar cuando estabas preso, y que la rechazaste, nano. Ahí estuviste fino.
—Mi corazón es de Isabel de Segura, y tú eres colega mío. Pero tu favorita subió a Teruel y la lió parda, pues he aquí que controla el tema brujeril. Fuese a mi pueblo y echó una maldición tipo Aramís Fuster, y ahora está todo plagado de zombies. Una tragedia.
—Qué jodida... —reconoce el sayyid—. Pero el caso es que ayer la pillamos intentando coger una galera hacia Venezuela. No sé lo que tendrá aquello, que todos los chorizos se nos piran con Chávez. En fin, que Zulima está encarcelada. ¿Para qué la quieres?
—Sólo ella puede revertir el hechizo, por la santa Virgen. Tiene que exorcizar a unos almogávares. Hazme ese favor, macho.
El sarraceno no se lo piensa mucho.
—En fin, che, sabes que no te puedo negar nada desde que aplastaste la rebelión de Hussein al-Camps y Rita bint Barberiyya. Pero te tienes que encargar tú mismo de convencer al pendón de Zulima, que yo ahora estoy muy liado con lo de la Fórmula Uno. Y lo de la Copa América no veas. Me trae loco, nano. Ahora, no sé si persuadirás a la mujer esta, porque está dolida contigo. Anda, ofrécele algo a cambio, que te echaré una mano. Pero no te pases, ¿eh?
Total, que Diego baja a las mazmorras, donde tan buenos momentos pasó mientras estuvo cautivo. Y es que no veas cómo viven los presos allí: Internet con wifi, gimnasio, piscina, baño turco, biblioteca... Ah, y al salir, subsidio de desempleo.
Zulima está en su mazmorra, la pobre, Mandóse hacer un par de tatuajes talegueros —amor de madre y esas cosas—, pero tiene buena pinta. Llevaba razón Jaime de Celadas: la infiel está buenorra, buenorra. Un poco plana por delante, pero igualmente quitaría el hipo a cualquiera, noble o villano.
—La has liado parda y necesito tu ayuda —dice Diego sin contemplaciones—. Sube conmigo a Teruel y arregla la avería que preparaste, por mi fe. A cambio pide lo que quieras por esa boquita de reina mora, pues el sayyid te lo otorgará por mi linda jeró... O sea, tendrás lo que se te antoje menos a mí. Me debo a Isabel de Segura.
—Qué pesadito con la Isabel de Segura, nene —responde Zulima—. Pues chico, cuando estuve en Teruel la vi y no es para tanto.
—De pecho anda mejor que tú... —opina Diego. La sarracena se mira el tetamen y asiente con el gesto torcido.
—Ya, esto lo tengo que arreglar. Tenía pensado operarme en Venezuela y dedicarme a protagonizar culebrones, pero ahora... En fin, sea; que te ayudo. Subiré contigo, pero a cambio quiero ser fallera mayor este año. Con traje a todo lujo y peinado guapo, ¿eh?
¿Qué os diré? El sayyid Abu Zayd no pone pega alguna. Es más, le parece muy lindamente acordado, y allá van Diego y Zulima, subiendo a lomos de Quilla rumbo a Teruel. Diego mete prisa porque, entre unas cosas y otras, acuérdase de que la pobre Isabel sigue encerrada en su casa, y Zulima va toda contenta con su traje de fallera y sus ensaimadas en el pelo, que más bellas no las ficieron ni en Nou Campanar ni en Na Jordana. Mientras tanto, en Teruel, los zombies siguen enseñoreados de las calles, recorriéndolas a paso vaquillero y tirando los vasos de plástico al suelo, los muy infames. Y en casa de los Segura, se preparan las Bodas de la niña.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO VII, EN EL QUE SE NARRAN LAS BODAS DE ISABEL DE SEGURA CON EL AZAGRA, ET OTROSI LA INFIEL ZULIMA Y EL MARCILLA HALLAN A UNOS ZARRAPASTROSOS ET REMUEVEN LOS DEMONIOS QUE LOS HABITAN

Amantes de Teruel y Zombies V

2010-04-10T23:06:00.006+02:00

Y dale (ver canto I, canto II, canto III y canto IV)

CANTO V

DE CÓMO EL SEGURA Y EL AZAGRA FRAGUAN LA SU INFAMIA MIENTRAS DIEGO DE MARCILLA, CAMPEÓN DE LA CRISTIANDAD, JUSTA CON LOS MÁS OBSCUROS ENGENDROS DEL ABYSMO

Diego de Marcilla está hecho polvo, tal que si hubiera perdido la Vera Cruz.
Vaya nochecita que lleva. Primero tuvo que batirse contra un ejército de zombies para llegar a la iglesia, y allí se enteró de la felonía que le habían preparado el Segura y el Azagra durante su ausencia. Le sentó mal, muy mal. Insultó gravemente al de Albarracín, diciéndole que era feo y que dibujaba mal. Pedro de Azagra no recibió aquello de buen grado, pero como es el malo del cuento, no se atrevió a contestar. Además, lo de dibujar mal es la pura verdad...
Pero ese asunto ha quedado diferido, como los programas chorras de Nochevieja. Ahora Diego necesita resolver el problema de los zombies. Por eso ha vuelto a coger la ferruza y ha corrido hasta la puerta de Daroca. A medio camino se ha encontrado dos grupos cerrándole el paso, uno en cada punta de la calle. Frente a él, cuatrocientos zombies de lo más normal: con sus globos oculares colgando, las tripas arrastradas por el suelo y las uñas empezadas, sed de sangre, estertores y todo eso. Tras él, un zombie solitario, vestido de traje y corbata. El Marcilla no se maneja bien con las cuentas desde que, en el asalto de Calatrava, recibió una pedrada sarracena en todo el yelmo, pero aun así se decide por el zombie solitario. Al acercarse descubre un maletín en la mano del tipo. Ministerio de Igualdad, pone. El zombie abre el maletín mientras le chorrea un líquido viscoso y negruzco por el oído. Saca un lápiz y una libretita. Diego se dirige a él con la espada por delante.
—Déjame pasar o te corto el cuello, voto a tal —amenaza Marcilla. El zombie del ministerio niega cansino con la cabeza.
—Mal empezamos. Muy mal, chaval —dice con voz gutural, y empieza a tomar nota en la libretita. Al tiempo que lo hace, sigue hablando con bastante bordería—. Lenguaje sexista. Has usado sólo el género masculino. Has dicho que me cortarías el cuello, y lo correcto habría sido decir que me cortarías «el cuello o la garganta». Igualdad de géneros, ya sabes. «El cuello o la cuella» no habría estado mal tampoco.
—Tu padre, chaval —contesta agriamente Diego. El del ministerio abre unos ojos como platos.
—¿Mi padre? —repite—. ¿Y qué pasa con mi madre? Huyuyuyuyuy... Machista, por lo que veo. La cosa sigue yendo mal. Fatal. Te espera una sanción gubernativa.
—¿Gubernativa? Por Dios —se queja el Marcilla con amargura—. ¿Qué ha pasado en el reino de Aragón en mi ausencia? ¿Permite esto el rey Jaime?
—¡Halaaa, lo que ha dicho! —el del ministerio escribe a toda leche en la libretita—. Has invocado a Dios sin hacer alusión a diosa alguna, ni a Yahvé, ni a Alá, ni a Jehová... Machista y ofensivo para con las confesiones minoritarias... —sigue escribiendo—, y encima has dicho «reino de Aragón». No, no, no... A ver, zagal: ahora esto es la corona catalano-aragonesa. Ah, ¿y qué es eso de «rey Jaime»? ¡Conde-rey Jaume! ¡Y «conqueridor», si quieres nota! Vaya tela, mozalbete, el paquete que te va a caer...
Total, que el pobre Diego se da la vuelta, huye del inspector del ministerio y lía otra escabechina con los cuatrocientos zombies normales y corrientes de toda la vida. Y corre luego, perseguido por la chusma de muertos andantes. Y llega a la puerta de Daroca, monta en la yegua Quilla y sale a toda leche, bajando la cuesta y galopando a carajo sacado hacia Valencia, a ver si pilla a Zulima regresando.
Pero dejemos a Diego de Marcilla recorriendo la autovía Mudéjar, con esos pedazo baches que le han salido nada más estrenarla después de nosecuántos años de obras, y regresemos a la iglesia de Santa María de Mediavilla, porque la insidia no tiene límites, que bien lo saben los cronistas y así lo cuentan.
Pues habéis de saber que el valiente Jaime de Celadas se ha enfrentado en solitario a los zombies que asedian el templo para que Diego pueda huir, y ahora el doctorcito Azagra ve su oportunidad. Coge de la pechera al obispo y ambos cruzan la calle. Llaman a la puerta de la familia Segura, y el padre les abre después de mucho insistir. Hablan los tres en el patio de la casa, a escondidas del todos. Azagra cuenta que Diego de Marcilla ha regresado, y Pedro de Segura ve la cosa torcerse. Conspiran los poderes fácticos —el capital y el clero—, y todo queda planeado.
—Isabel no debe saber nada —advierte Pedrito Azagra.
—Tranquilo, doctorcito. La niña está todo el día enganchada al Facebook. Si no publicamos nuestros planes en «eventos», no se enterará —asegura Segura, valga la redundancia.
—Así pues, el asunto está arreglado —remata el obispo—. Preparémonos a celebrar las Bodas de Isabel de Segura con Pedrito Azagra.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO VI. DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA, PEREGRINANDO A TIERRA DE INFIELES, BUSCA LOS REMEDIOS PARA LOS MALES DE ULTRATUMBA QUE AQUEXAN A LA SU VILLA, ET DE QUÉ MANERA LE VALE EL MORO ZEIT AL AMANTE

Imagen: karenswhimsy.com

Amantes de Teruel y Zombies IV

2010-04-10T00:09:00.005+02:00

Un poco más con el tema (ver canto I, ver canto II, ver canto III)

CANTO IV

DE CÓMO PEDRO DE AÇAGRA, EL RIVAL DEL AMANTE, FRAGUA LAS SUS FECHORÍAS PARA FOLGAR CON LA FERMOSA YSABEL

Pedrito de Azagra entreabre la puerta de la iglesia de Santa María de Mediavilla. Se asoma con cuidado. La calle está vacía, y dos o tres cadáveres sin cerebro se pudren a su vista. Estos días ha aprendido cómo funciona el asunto: en poco tiempo los muertos se levantarán y, cosa fabulosa, deambulando como si se hubieran hinchado a calimocho buscarán cerebros humanos que comer. Pedrito Azagra, clínica de cirugía plástica recién abierta, sobreveste de Lacoste y zapatos de diseño genovés, mira al frente, a las ventanas cerradas de una rica mansión. Es la casa de los Segura, y dentro está toda la familia encerrada. Ha tenido mala suerte. Justo hoy se cumplen cinco años desde que ese Diego de Marcilla se fue de Teruel, y según el acuerdo que Azagra alcanzó con el padre de Isabel, va a llegar el momento en que, cumplido el plazo sin que Diego aparezca, Pedrito pueda casarse con la doncella. Todos están de acuerdo. Menos la niña, claro.
—Es un poco tontita —murmura Azagra para sí—. Y bastante pijilla. Pero está tan buenorra...
Mira atrás. En la nave de la iglesia, varios villanos esperan con aire fatigado, sentados en los bancos o deambulando con la cara larga. El agua bendita se ha acabado y sólo queda un poco de vino de la custodia. Y encima es de Cariñena, más cabezón que Marianico. Y no hay nada para comer. Mal asunto. Azagra ha pensado en salir e intentar huir, pero le da canguelo. No veas los zombies como acojonan, ¿sabes?
Cierra la puerta y recorre el templo. Está todo engalanado, y los pendones de Segura y Azagra adornan las columnas. Hay flores de todo color y el obispo de Albarracín ronca detrás del altar. Qué jodida mala suerte, por san Josemari. Todo listo para casarse con Isabel de Segura, el banquete listo, el fotógrafo pagado, los billetes para Cancún en la limosnera, un chalecito recién comprado a tocateja en B en la carretera Castralvo... y tiene que haber una plaga de zombies en Teruel. Pedrito Azagra mira a la imagen de Cristo crucificado y hace una promesa: si sale de esta, financiará farolillos a ras de adoquín para la plaza del Mercado de Teruel. Desde que le tiraron la pirámide de la plaza San Juan lo ha estado calibrando: la ciudad necesita otro esperpento urbano, y la chapuza de la Glorieta no afea lo suficiente. Es de tener mala leche, desde luego, pero así son los Azagra. Un poco cabroncetes. Y ricos a rabiar. O sea, la leche en Teruel y alrededores.
Algarabía fuera. Entrechocar de hierros, y gritos de guerra. Azagra se acojona un poco más, porque es el malo y el malo siempre es un poco cobardica. Pero le puede la curiosidad; desde que se han hecho fuertes en la iglesia no sabe nada del mundo. ¿Qué habrá sido de Belén Esteban? ¿Emitirán una nueva temporada de El Internado? Ah, hay tantas preguntas... Pero el griterío crece, y la gente de la iglesia, alarmada, empieza a arremolinarse cerca de la puerta. Azagra, que va de mandamás, hace un gesto de suficiencia para disimular su acojone, desatranca la puerta y la vuelve a abrir. Lo que ve le deja estupefacto. Dos guerreros luchan rodeados por zombies. Les están dando a los muertos vivientes la del pulpo, y a duras penas avanzan por encima de cadáveres destrozados. Uno de los turolenses de dentro mira por encima del hombro de Azagra.
—¡Es Diego de Marcilla! —grita triunfante—. ¡Y viene acompañado de Jaime de Celadas! ¡Les están dando a los zombies lo suyo y lo de cuatro más!
Los supervivientes prorrumpen en vítores y aplausos. Azagra no puede evitar que entre todos abran las puertas de la iglesia de par en par, y llaman a los dos guerreros a gritos.
—¡Aquí! —les dicen—. ¡Entrad aquí, por la sangre del Rey!
Diego y Jaime los oyen, se cargan a cuarenta zombies más y, derrengados, consiguen entrar en Santa María de Mediavilla. Las puertas se cierran tras ellos y algunos zombies a medio despanzurrar aporrean frustrados la madera noble claveteada de hierro. Están un rato ahí, hasta que se cansan y, recuperando el paso vaquillero, se disponen a seguir vagando por Teruel.
Dentro de la iglesia hay abrazos y felicitaciones. Los padres de Jaime están allí. Los de Diego no, pero le cuentan que la familia Marcilla consiguió huir antes de que los zombies se apoderaran de las calles. Por lo visto han ido al Norte a pedir ayuda al rey Jaime. Los recién llegados, por su parte, cuentan las novedades que conocen y preguntan cómo ha ido la cosa en su ausencia. Les explican lo ocurrido con Zulima. Lo de la conversión de los almogávares borrachos y todo eso. Les dicen que fueron ellos los que empezaron a morder cabezas y a comer bocatas de sesos.
—¿Dónde están esos tipos ahora, mal rayo les parta? —pregunta Jaime.
—En su cuartel general, un establo cerca de la Judería —responde su padre, Domingo Celadas, que por cierto es juez de Teruel ese año. Jaime se pellizca la barbilla.
—Un trovador de Toulouse me contó que en estos casos hay que matar al vampiro líder, al que los convirtió a todos —apunta Diego con entusiasmo, pues se acaba de acordar del detalle—. Hay que atravesarle el corazón con una estaca, cortarle la cabeza y quemar su cuerpo.
Jaime de Celadas mira al techo de la iglesia con cara de hartazgo. Repara en lo bien que quedaría un artesonado ahí arriba.
—Diego, desde que te dieron el hachazo camino de San Juan de Acre, se te va la olla —responde a su amigo—. Estos son zombies, no vampiros. Hay que encontrar a Zulima, la que lanzó la maldición, y obligarle a que nos dé el antídoto. Luego iremos a por esos almogávares y los exorcizaremos. Esa es la solución, rediós.
—¿Cómo lo sabes? —pregunta receloso el Azagra.
—Estudié BUP en el Francés de Aranda —explica orgulloso Jaime. Luego, cambiando de tema, mueve el brazo señalando a su alrededor, a los adornos de la iglesia—. ¿Y esto? ¿Hay fiesta del pijama?
—Nos disponíamos a celebrar una boda —contesta alguien entre los supervivientes—. La moza Isabel de Segura se iba a maridar hoy con el doctorcito Azagra, Pedrito aquí presente.
Diego se queda un poco parado. Mira a unos y a otros. Le explican que, cumplido el plazo esa misma noche, el señor de Segura había previsto la boda de su hija. Hay un momento de tensión tipo Tarantino cuando las miradas del Marcilla y el Azagra se cruzan. Alguien silba en plan cachondo el soniquete de El Bueno, el Feo y el Malo. La cosa está que arde, por vida de Cristo.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO V, EN EL QUE SE NARRA CÓMO EL SEGURA ET EL AZAGRA FRAGUAN LA SU INFAMIA MIENTRAS DIEGO DE MARCILLA, CAMPEÓN DE LA CRISTIANDAD, JUSTA CON LOS MÁS OBSCUROS ENGENDROS DEL ABYSMO

Imagen: pandeoro.blogia

Amantes de Teruel y Zombies III

2010-04-08T22:20:00.005+02:00

Y venga ahí con la tercera entrega (ver canto I y canto II)

CANTO III

DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA HA DE BATIRSE COMO LEÓN CONTRA LAS HORDAS INFERNALES, ET DE CÓMO LE VALE SU LEAL AMIGO JACME, EL DE CELADAS

Diego y Jaime están patidifusos, cual merece la situación.
Acaban de entrar en Teruel por la puerta de Daroca. Lo normal habría sido entrar por la de Valencia, pero estaba cerrada a cal y canto y no había manera de que abrieran. Era como si los centinelas no estuvieran. Así que los dos guerreros cristianos han tenido que tomar la circunvalación y dar toda la vuelta a Teruel.
—Anda, Quilla —le decía Diego a su yegua mientras subían por la cuesta—. Anda, Quilla.
Y Quilla, si hubiera podido, le habría metido una coz en la zona franca a Diego, porque no veas lo empinada que es la cuestecica. Pero es buena yegua y lo ha llevado hasta arriba, y como la puerta de Daroca estaba abierta y más vacía que la hucha de un pensionista, pues los dos muchachos han entrado en Teruel. La noche ha caído ya, y la luna llena alumbra Teruel.
—Algo raro pasa, Jaime —avisa Diego de Marcilla después de desmontar.
—No sé... —Jaime de Celadas mira alrededor—. ¿Por qué lo dices? ¿Por todos esos cadáveres destripados y con el cráneo abierto?
—No, no... Lo digo por lo de la gripe A. ¿No te acuerdas de la barrila que dieron con eso? Que si mira cuánta gente muere cada día, que si hay que tomar precauciones, que si hay que lavarse las manos, que si hay que vacunarse. Y ahora mira, ya nadie se acuerda de la gripe A.
—Ah, ya... —asiente Jaime de Celadas—, pero, en otro orden de cosas, pardiez, ¿no te parece extraño que las calles de Teruel estén vacías?
—Hombre, en Teruel no ha habido nunca mucha marcha...
—Ya, pero toda esa gente tirada por el suelo... Ya te digo, me parece raro.
—A ver si han adelantado las Vaquillas y esos no son más que bolingas durmiendo la mona...
—Joder, Diego, por la fe que te debo que están muertos, macho. De verdad, desde que te dieron con el mangual en Muret que no riges.
—Hmmm —el Marcilla comprende al fin lo que insinúa su amigo. Se acerca a uno de los cadáveres y lo examina. La sesera desparramada por el suelo y las tripas hechas un siete. La cosa pinta mal, piensa. Un asalto sarraceno por sorpresa, quizás. De pronto piensa en Isabel. ¿Estará bien?
—¡Atento, Diego! —anuncia Jaime. El de Celadas señala a una de las callejas de la villa. Varios tipos desarrapados llegan caminando con paso vacilante. Arrastran los pies y llevan los brazos extendidos al frente. Diego y su compañero enarcan las cejas cuando la extraña comitiva se deja alumbrar por la luz de la luna. Los ojos de los plebeyos están inyectados en sangre y sus pieles piden a gritos el lifting. Jaime retrocede y busca entre el equipaje. Saca dos espadas, entrega una a Diego y los dos se ponen en guardia.
—¿Quiénes sois? —inquiere el Marcilla—. ¿Qué queréis?
—Macho, qué tontico estás —le recrimina Jaime—. ¿No has visto el salterio de fray Miguel Negriblanco? Son zombies, y no te pueden contestar.
—Zombies —repite Diego—. Creía que eso era una fábula para tiernos infantes. Y no sé quién es ese tal Miguel Negriblanco...
—Maiquel Yacson lo llamaban en San Juan de Acre los ingleses. O algo así.
—¿Y ahora qué? —pregunta Diego nervioso, pues hete aquí que los zombies se acercan y ya no queda mucho tiempo.
—Según creo sólo se les puede matar cortándoles la cabeza.
Dicho y hecho. Los dos guerreros invocan a Aragón, a san Jorge y al poder de la vara, y se lanzan en lo más denso de las filas enemigas. Y qué os diré. Ahí ves a Diego de Marcilla tajar con su hierro brazos, piernas y testas, y al valiente Jaime de Celadas atravesar zombies de tres en tres, que bien parecen pinchos morunos. Y los adversarios caen sin proferir un solo grito, pero siguen llegando más. Y más. Y más. Que aquello ya parecen rebajas del Corte Sajón. Y vienen los zombies desarmados, que con las uñas afiladas como mejillón del Cantábrico se valen si lo desean y lo pueden, y andan a paso vaquillero y ya se oye hasta una charanga, oye.
—No siento las piernas, Jaime —se queja Diego mientras corta tres cabezas de un solo espadazo—. Esto es un infierno.
—¡Hay que acogerse a sagrado! —apremia Jaime—. ¡A la iglesia de Santa María, rápido!
Se abren camino luchando. Mutilan a su paso, y alfombran de zombies el suelo de Teruel, con lo mal que sale la sangre.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO IV. DE CÓMO PEDRO DE AZAGRA, EL RIVAL DEL AMANTE, FRAGUA LAS SUS FECHORÍAS PARA FOLGAR CON LA FERMOSA ISABEL

Imagen: Karenswhimsy.com

Amantes de Teruel y Zombies II

2010-04-07T22:56:00.004+02:00

Sigue el relato (ver canto I)

CANTO II

DE CÓMO ISABEL DE SEGURA, DONCELLA DE FERMOSURA SIN IGUAL, AGUARDA A SU ENAMORADO. Y DE QUÉ MANERA FUE QUE LOS VILLANOS DE TERUEL CONVIRTIÉRONSE EN MUERTOS VIVIENTES

La bella Isabel de Segura se asoma a la ventana de su casa, en la calle de los Ricoshomes. La doncella está desconsolada y rebusca con la mirada. El febrero llegó frío, como acostumbra, y las calles están vacías.
Bueno, vacías no. De cuando en cuando uno de esos zombies pasa renqueando, llega hasta la puerta de la iglesia de Santa María de Mediavilla y gruñe con voz de black metal que da más miedo que una nueva Ley Orgánica de Educación. La pobre Isabel se estremece cada vez que escucha uno de esos aullidos de ultratumba, y compadece a los pobres turolenses que se han refugiado en la iglesia. Dentro de la iglesia, por cierto, se quedó encerrado Pedrito Azagra, el hermano del señor de Albarracín. Ese con el que su padre quiere casarla. Buen partido, desde luego: acaba de terminar la carrera en Zaragoza —quince años para sacarse el título, con dos cojones y un tambor, dispensen vuesas mercedes lo del tambor—, y su padre le va a poner una clínica de cirugía estética en Teruel, voto a tal. Lo malo es que a la niña no le gusta mucho el tal Pedrito porque le sudan las axilas y siempre lleva dos grandes lamparones en la sobreveste. Bueno, por eso y porque es más feo que Picio y porque, en realidad, Isabel sigue esperando a su amado Diego de Marcilla, que partió ha ya cinco años para ganar fortuna y debe estar al caer.
—¡Isabelita! ¡Isabeliiita!
La doncella cierra la ventana, echa el pestillo y se vuelve. Su madre la llama para comer.
—¡Ya voy, mami! —responde la fermosa Isabel—. ¡Espera que me ponga el brial, osssea!
Ruidos de vajilla de plata, ir y venir de criados y esclavos. Los Segura son gente principal y tienen posibles. Los negocios del padre han ido bien en los últimos tiempos. Invirtió en unas haciendas cerca de Fuentecerrada, untó al juez del año para recalificar los terrenos y los dos se han montado en el sueldo jaqués. Cuando Isabel llega al saloncito, decorado con la última moda importada de Aquitania, se encuentra a sus padres liados con los entrantes:, unas huevas de esturión de Kiev regadas con un finito malagueño traído de extraperlo por tratantes andalusíes. A su alrededor, los escanciadores llevan sayas de Carolina Herrera —la jodida Carolina teje sus telas en la herrería mientras su padre forja rejas. O forjaba, porque fue de los primeros en perder el seso en las fauces de los zombies—.
—Isabelita, a comer, que te estás quedando en los huesos —manda don Pedro.
—Ay, papi, no me agobies, por san Jorge. Aristóbulo —se dirige a uno de los criados—, no tengo fame. Hazme un perrito caliente, porfa.
—¡Niña! —recrimina su madre—. Los perritos se nos han terminado. Y los gatitos también. Y nada de pedir comida al Chino, que ya sabes lo que dicen por ahí. A comer lechón, como todos.
—¡No! —insiste la doncella con un punto creciente de histerismo tontorrón—. ¡No quiero comer! ¿Para qué? Dentro de poco se nos acabarán las provisiones, y osssea, tendremos que salir, ¿no?, y esos zombies nos matarán a todos, te lo juro. Es que es como muy triste todo, ¿sabes?
Guardan silencio. De fondo, una esclava cordobesa tañe la cítara y deleita a los comensales con el último tema de Ricardito Martín, un juglar que acaba de reconocer públicamente que pierde aceite. Salir del armario, llaman a eso. Y está de moda, por mi fe. Dicen que por todos los reinos de la Cristiandad la gente está saliendo del armario ese. Que si el conde Fulano, que si el sobrejuntero Mengano, que si el rey Zutano. Y por tierra de infieles la cosa pinta igual. Vamos, que hasta el Miramamolín parece que era trucha.
—Vive la vida, loca —canta la cordobesa—. Vive la vida, loca.
—Vive la vida, dice la tía —se sigue quejando Isabel de Segura—. Osssea, de verdad, si ya no queda casi nadie vivo. A todos les han comido el cerebro esos zombies tan megadesagradables e hiperantipáticos.
—La culpa la tuvo la tal Zulima, voto a tal. La sarracena de Valencia —aduce Pedro de Segura—. Esos valencianos sólo suben a Teruel para esquiar, hacer paellas, coger rebollones y echar maldiciones diabólicas.
—Y encima ahora, con lo que cae, nosotros no podemos bajar al puerto de Murviedro ni a la Malvarrosa a devolverles la visita, jooo —lloriquea Isabel.
—Aún recuerdo la noche en la que la sarracena esa, la tal Zulima, se plantó en la plaza del Mercado y soltó su hechizo. La muy jodida sabía lo que hacía. «¡Que quien menos seso tenga, se coma el seso de los demás!», dijo.
—Claro —añade la señora de la casa—. Por eso los zombies cómense el cerebro de la gente. Qué mal gusto.
—Pero, espera, osssea —pide aclaración Isabelita—. Entonces los que menos seso tenían, telojurodeverdad, se convirtieron en zombies los primeros, ¿no?
—Así fue, niña. En la plaza estábamos todos, y por allí andaban también unos almogávares borrachos como cubas. Y dado que no tienen ni dos dedos de frente, al momento se transformaron en bestias inmundas.
—Anda, papi, no exageres, osssea, que esos ya eran bestias superinmundas antes de la maldición.
—Ya, bueno, sí. Pero antes por lo menos no se comían el cerebro de la gente —aduce Pedro de Segura.
—Total —concluye la madre de Isabel, persignándose tres veces—, que los almogávares borrachos empezaron a destripar a los demás, a morderles el cuello y a zampárseles el seso.
—Forma más fea de palmar, oyes —dice Isabelita—. Vale que te maten. Vale que te coman la cabeza, jolines..., pero encima que lo haga un zarrapastroso...
Y callan todos y continúa la cena. Y la esclava cordobesa sigue arrancando tonos a la cítara y canta con voz melodiosa: vive la vida, loca. Que eres una loca.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO III, EN EL QUE SE NARRA CÓMO DIEGO DE MARCILLA HA DE BATIRSE COMO LEÓN CONTRA LAS HORDAS INFERNALES, ET DE CÓMO LE VALE SU LEAL AMIGO JAIME, EL DE CELADAS

Imagen: Karen J. Hatzigeorgiou

Amantes de Teruel y Zombies I

2010-04-06T22:21:00.003+02:00

Y tal como prometí, aquí viene la primera entrega del Mash-up. Eso sí, hay que leerla con la mente abierta. Esto es de coña, ¿vale?

CANTO I

DE CÓMO DIEGO DE MARCILLA ARRIBA A TERUEL DESPUÉS DE CINCO AÑOS DE MUCHOS AFANES E TRABAJOS

Cercanías de Teruel, anno Domini 1217.

Dos viajeros se acercan a la villa amurallada. Son jóvenes, mas sus rostros llevan marcados los rigores de la guerra y del presidio. Ambos han sido ha poco liberados del cautiverio en Valencia tras ayudar a su gobernador, el sayyid Abu Zayd, a aplastar una rebelión.
Sobre una yegua negra como el tizón, de buen nombre Quilla, cabalga el joven Diego, de la casa de los Marcilla. Retorna a Teruel tras cinco años de ausencia para cumplir el pacto que hiciera con su futuro suegro. Vuelve esperanzado, pues pronto verá a su amada Isabel de Segura. A la vera de Diego viene Jaime Celadas, compañero de armas en la batalla de las Navas y amigo fiel. Juntos han compartido aventuras y desventuras en Tierra Santa, y juntos también fueron capturados a su regreso por los sarracenos y encarcelados en Valencia.
La impedimenta de ambos llega acarreada en mulas. Armas, lorigas, yelmos, souvenirs de San Juan de Acre, sobregonelas bordadas con aquesto de «Yo estuve en Jerusalén» y otras zarandajas varias. Bagajes que durante años han servido a los dos jóvenes, y una fortuna conseguida en Palestina y acrecentada con lo que el sayyid de Valencia les pagó por sus servicios. Diego está satisfecho: con lo ganado, Pedro de Segura no tendrá más remedio que entregarle al fin a su hija Isabel, que por mor desto partió el zagal.
—He aquí Teruel —afirma Diego señalando a las cercanas murallas—. Después de cinco años. De mi ciudad me fui sin fortuna y sin esposa, y regreso como hombre rico y, dentro de poco, casado.
—Pues no será por que te hayan faltado oportunidades —contesta jovial Jaime—. No sé que las das, Marcilla, que hasta a la favorita del sayyid pusiste a tus pies.
—Ah, sí... Zulima. Bella infiel, a fe mía, por más que dicen que anda falta de delantera. Y de fuerte carácter. Pero ya sabes que mi corazón es de Isabel de Segura...
—Lo sé, lo sé. Menudos capazos das con ello, Marcilla.
—¿Cómo dices?
—Nada, nada —disimula el jocoso Celadas—. Que digo yo que la tal Zulima era muy buena moza, que por eso era la favorita del almohade. De ella me hablaron antes de marchar de Valencia, y lo que me dijeron es inquietante.
—¿Y eso?
—La tipa tiene fama de mala pécora. Por lo visto logró sus prebendas con malas artes. Nigromancia y esas cosas de Satanás. Yo estaría preocupado, Diego.
—Pues no sé por qué.
—Jodo, maño, pues porque Zulima juró venganza cuando la rechazaste, y si mal no recuerdo, amenazó venirse para Teruel a amargarte la vida. A saber qué malos hechizos habrá repartido por nuestra villa.
—Calla, calla, que la mazmorra te ha revenido el seso, Jaime —el Marcilla se persigna para alejar el mal fario y luego azuza a su yegua, pues le va entrando la priesa por entrarse en Teruel y abrazar a sus padres—. Anda, buena amiga, que no nos cierren las puertas. Anda Quilla, anda.
Y así continúan los dos guerreros, ansiosos porque en muy poco tiempo llegarán a sus casas. Incauto Diego, que no ha creído las palabras de su amigo. Pues bien cierto es que Zulima, la sayyida de Valencia, pasóse por Teruel ha poco y dejó en la villa su legado. Un hechizo maldito, aprendido de los yinn y de los adoradores de Iblis, un ruego a Azazel, a Ariel y a Mistol, y a todos los demonios del Averno. Teruel ya no es la villa que el Marcilla abandonara cinco años atrás. Sus pobladores han cambiado...

EN LA PRÓXIMA ENTREGA: CANTO II. DE CÓMO ISABEL DE SEGURA, DONCELLA DE FERMOSURA SIN IGUAL, AGUARDA A SU ENAMORADO. Y DE QUÉ MANERA FUE QUE LOS VILLANOS DE TERUEL CONVIRTIÉRONSE EN MUERTOS VIVIENTES

Imagen: Castilion, 2009

Mash-Up: Amantes de Teruel y zombies

2010-04-05T13:38:00.008+02:00

Lo llaman Mash-up, según creo, y consiste en remezclar un clásico con otro género, generalmente de tipo terrorífico. Lo más escandaloso que he visto hasta ahora en las librerías ha sido el Lazarillo Z (Matar zombis nunca fue pan comido), y Orgullo, Prejuicio y Zombis. La cosa se extiende como horda de muertos de vivientes. Hasta una de las últimas ediciones del videojuego Call of duty (concretamente el World at War, que recrea parte de la II Guerra Mundial) viene con un suplemento sorpresa cuando superas cada nivel: el Nazi Zombies, en el que juegas contra un ejército nazi compuesto de muertos vivientes.

Hay más, aunque no traducido aún al castellano. Tenemos una Ana Karenina androide y hasta monstruos marinos con Sentido y Sensibilidad. Yo no sé si creérmelo, pero he leído que ya se prepara una adaptación cinematográfica del Orgullo, Prejuicio y Zombis.

En fin, moda pasajera, supongo, pero que conste que acabo de convertirme en fashion victim. Así que en breve, y por entregas, os presentaré el nuevo y absurdo Mash-up de la factoria Lace-demoniac Records Ltd.: Amantes de Teruel y Zombies®.

El Rey se equivoca

2010-03-25T22:57:00.003+01:00

Hoy entra en la cazuela nuestro rey. Juan Carlos I se ha salido de papel tomando partido por una de las dos tendencias, ambas legítimas en principio, que debaten el final de la tauromaquia. El rey expresó hoy de forma manifiesta su apoyo las corridas de toros tras la entrega de los Premios Universitarios y Trofeos Taurinos 2009, que concede la Real Maestranza de Caballería de Sevilla. Esto resulta más significativo si vemos que es la segunda vez que Juan Carlos I acude a este acto en sus 35 años de reinado. La elección del momento es, cuando menos, desafortunada.

«Por supuesto», ha sido la respuesta del rey cuando por parte de los medios se le ha preguntado si su presencia en el acto podía interpretarse como un apoyo a la «fiesta nacional».

No entiendo al Rey. ¿«Por supuesto»? Yo, desde luego, no puedo suponer tal cosa. Su papel en el sistema político y social español no alcanza para que «demos por supuesto» que la Corona pueda inclinarse públicamente por una de la dos opciones en discordia. Creo que el Rey se ha equivocado, y dadas las circunstancias de la magistratura que ostenta, difícil veo que rectifique.

Muy mal, Juan Carlos, muy mal.

.:.:_.:._:.:.

Recreación y Novela

2010-03-21T12:22:00.005+01:00

En las recientemente celebradas Jornadas de Novela Histórica de Valencia, uno de los tres días estuvo dedicado, casi en exclusiva, a la recreación. En horario vespertino los asistentes tuvimos la oportunidad de asistir en el L’Iber a la recreación mediante un diorama de la batalla de Gaugamela, aderezada por las valiosas explicaciones de Alejandro Noguera, experto en temática militar macedonia.

Previamente, la mañana nos había dejado dos conferencias, una a cargo de un grupo recreacionista y otra de Domus Baebia, un programa didáctico de recreación histórica saguntina de época imperial interesantísimo. El día anterior, la arqueóloga Consuelo Mata nos había mostrado también las excelencias de la recreación sobre bases arqueológicas.

El Heraldo de Aragón se hace eco de la calidad de la labor recreacionista en Las Bodas de Isabel, en Teruel,

destacando que este "enjambre de agrupaciones llegadas desde buena parte de la geografía española y europea —Zaragoza,

Calatayud, Teruel, Soria, País Vasco, Valencia, Cataluña, Portugal... —, y coordinada por el colectivo Fidelis Regi,

se han convertido en un pilar básico de la fiesta".

Ya hace un tiempo, en el taller de creación literaria impartido en Valencia por Santiago Posteguillo, se habló de la recreación histórica como fuente documental para el novelista. Y esto vale tan bien para la época clásica como para la medieval. Pues, ¿qué mejor forma de ver «en directo» cómo ocurrían las cosas pretéritas que asistiendo a un evento recreacionista? El novelista en busca de sensaciones, de emoción, de elementos que describir, puede encontrar material de sobra entre los pabellones de los recreacionistas y beber de ellos. De hecho, no tiene uno más que acercarse a cualquier cita de este tipo y dejarse absorber por el embudo que te lleva al Medievo para ver, casi ya negro sobre blanco, cómo cambia la mirada del guerrero con el yelmo calado, o de qué manera relucen las anillas de la loriga o la madera cruje al choque del hierro.
Como decía el Heraldo de Aragón hace poco hablando de los recreacionistas en Las Bodas de Isabel de Segura, «una auténtica clase de Historia disfrazada de fiesta, gastronomía, baile…».

Imagen recogida en el Heraldo de Aragón. Batalla recreacionista.

En primer plano, algunos miembros de la familia recreacionista de

la Escalinata convierten el festejo en Historia.

Pues eso. A todo aquel que quiera experimentar con la novela histórica medieval, le aconsejo un paseo por Teruel en Bodas. La cita, en el campamento de la escalinata.

.:^:.

El Camino

2010-03-14T12:29:00.005+01:00

Miguel Delibes (fuente: el Norte de Castilla)

Yo no veo mucho la tele, por eso me he enterado tarde de que la loca esa de uno de los programas de telebasura, el tal Jorge Javier, también se ha apuntado a la moda de linchar a los funcionarios. Se me ha pasado por la cabeza dedicarle una entrada, pero la verdad es que no sé mucho de él. Sí, bueno, sé que «trabaja» hundiendo vidas, lamiendo miserias y, a falta de dignidad propia, acuchillando a traición la de los demás… Pero en esas la realidad se ha impuesto. La sombra de la loca se desvanece igual que apareció, porque he aquí que un hombre de verdad, un gran hombre, de esos cuyas obras quedarán, ha muerto.

Yo había leído algo. Novelillas de Bruguera, de esas que se se cambiaban en Dominguín a cinco pesetas. Ciencia Ficción, Terror, y también esa serie de artes marciales…, «Kiay» se llamaba. La caña, je, je…

Pero mi verdadera primera lectura, mi encuentro real con la Literatura (así, con mayúsculas) fue El Camino. Novelaza de las que marca. No recuerdo el año. Sé que fue lectura obligatoria allá en Teruel, en el Francés de Aranda. ¿Fue Marta quien nos puso El Camino como lectura? Tampoco me acuerdo. Pero si fue así, gracias, Marta.

Pues eso, se nos ha ido Miguel Delibes. Uno de esos escritores de los que se estudian, igual que a Lorca o Machado. Ahí estaba, un genio, con autoridad de sobra para marcarse incluso una novela histórica, digan los académicos lo que digan. Miguel Delibes nada menos. Ya no hay escritores así. Y veo difícil que los vuelva a haber.

Tampoco hay mucho que decir. Murió. Pero lo importante en realidad es que vivió, y durante el tiempo que estuvo vivió, escribió. Qué gran contraste con tipos como esa loca de la que hablaba antes. Qué cosas. Mi miedo es que, como he dicho, van quedando pocos buenos, si es que queda alguno. Qué desamparados nos quedamos. Por eso es importante leer. Y leer a Delibes más, para que siga viviendo el genio, y ayudándonos a ser mejores. Ah, se ha ido usted, don Miguel, y nos deja solos con la loca y los demás. Ojalá haya muchas Martas que pongan a sus alumnos a leer El Camino.

:._.:

Los perroflautas cuidan de nosotros

2010-03-10T23:22:00.004+01:00

Hubo una época en la que los artistas tenían que callarse sus letras, publicar bajo pseudónimo, largarse a cantar a Francia o tragarse las ganas. Como les pasaba a otros muchos que no eran artistas. En fin, la cuestión es que ese modo de vida dio lugar, entre otras cosas, a algo más o menos reconocible, un tipo de sujeto contestatario que escupía sus mensajes con rabia y con esperanza (o sin ella). Por ahí suenan todavía las canciones de Labordeta, por ejemplo… Eso forma parte de nuestra Historia tanto como el NoDo.

Las cosas cambiaron, afortunadamente. Seguramente seguirán cambiando, porque así ha sido siempre. En cualquier caso, creo que vivimos en un sistema que nos permite desarrollarnos con razonables garantías. Injusticias siempre habrá, por supuesto, y eso hay que lucharlo; pero vamos, no me vayan a comparar esto con lo que ocurría en los años cincuenta, verbigracia.

El caso es que esa raza del contestatario se extinguió. Y fue sustituida por otra que se autoproclamó heredera de aquella, y que reclamaba seguir con la misma tradición, actuando como si nada hubiera cambiado. Tal vez, para modernizarse dentro de su inmovilismo, el toque era un poco más perroflauta. Más anarko-okupa. Más zarrapastroso. ¿Un ejemplo? Hace pocos años podía oírse una canción por la radio. Ismael Serrano era su autor, y se titulaba «Atrapados en azul». Ojo, que estoy hablando del año 97. Vamos, lo que se dice en plena represión franquista. ¿Unos fragmentos? Allá van:

Hace veinte años vivías atrapado en el gris,
otro tiempo, otro color,
y te esperaban impacientes en casa,
te habían cogido y nadie sabía si vendrías hoy.

El tiempo ha pasado, las cosas han cambiado,
quizá se respira mejor,
pero corremos delante de los mismos,
y es que pasado el tiempo hay quién no envejeció.

Y es que vivimos atrapados en azul,
atrapados en azul,
atrapados en azul,
ellos me protegen de ti, ¿de ellos quién me va a proteger?
Atrapados en azul,
atrapados en azul.

De día uniformados, de noche encapuchados,
imparten la misma ley.
Lloverán sapos y culebras, lloverán piedras,
y luego os preguntaréis por qué.

Seas rojo, negro o chino,
o si te pasaste de listo, aprenderás tu lección.
Las cámaras nunca recogen lo que sucede en la celda,
entre uno y otro furgón.

Bueno, la canción sigue con el mismo rollo. Aunque luego, lanzado ya el «cantautor» intercala algún consejillo. «Tenles miedo», sugiere. Y totalmente embalado, «A por ellos», arenga. Bueno, no hay más que volver al principio de la canción: «y es que pasado el tiempo hay quien no envejeció». Este tío, Ismael Serrano, ¿se quedó atrapado en los años cincuenta? Probablemente no. Es dudoso que este tío haya corrido «delante de los mismos», y tampoco lo veo haciendo de borroka, como arenga, pero, ¿y los beneficios que le reportó ponerse reivindicativo y guerrillero en plan perroflauta?

A mí me dan asquito estos tipos, lo siento. Ya puede cantar bien el Isma, sin ir más lejos, que recurrir al manido tópico huele. Huele más cuando, en una entrevista que le hicieron en el año 2000, el jodido se largó lo que sigue:

«Es fundamentalmente responsabilidad de las autoridades y del Gobierno para solucionar el problema de la piratería en España, y sobre todo el desarticular las mafias que controlan este mercado. Los autores deben unirse a la campaña de la SGAE para concienciar tanto al consumidor como al Gobierno de que la existencia de una piratería mucho más organizada de lo que pensamos, que puede hacer mucho daño a la música en general, a todos los que viven con ella.»

Vamos, que no es que yo diga ahora nada en contra o a favor de la SGAE. Es que me preguntó dónde queda el espíritu de la arenga «A por ellos». Ahora que son las serranas narices las que alguien toca, Ahora... ¿Ahora las autoridades tienen que solucionar el problema del Isma? ¿Despanzurrará Isma a guitarrazos a los policías que le incauten sus Cds a esos «negros y chinos» a los que antes daba lecciones de supervivencia al límite? No, más bien no. Ya lo estoy viendo: los senegaleses con las mantas extendidas e intentando venderte el CD de Ismael Serrano, y al lado, medio camuflado detrás de la guitarra, el interfecto llamando al 091: «hay aquí unos negritos que me piratean la canción, señor agente, venga usted A POR ELLOS».
Ismael Serrano ya no suena tanto. A lo mejor está pensándose una letra acerca de cómo los anticuerpos nos invaden desde Andrómeda con la connivencia de las autoridades. No, mejor estará componiendo una canción para concienciar al gobierno de lo que son las mafias de piratas intelectuales, que por lo visto él es un experto. Nada. Isma ya no suena. Hoy el que sonaba era Willy Toledo. Y me jode porque hasta ayer este tío me resultaba gracioso.

Sus declaraciones:

Willy Toledo, solidario donde los haya, nos sale hoy con que «En Cuba se violan los Derechos Humanos. Es cierto, pero en España, también se violan diariamente los Derechos Humanos. Y, si no, que se lo pregunten a los miles de inmigrantes que están encerrados en cárceles secretas, donde no pueden entrar ni la Cruz Roja ni las ONG ni siquiera la prensa», y remata «El régimen cubano tiene un larguísimo recorrido para alcanzar un Estado democrático, igualitario y justo, pero suscribo estas mismas palabras para un Estado como España.»

Ya estamos. Aquí el Willy, que con sus dos cojones y un tambor entra en los lugares donde, según él, «no pueden entrar ni la Cruz Roja ni las ONGs, ni siquiera la prensa». Supongo que Willy sabe lo que se cuece en esas «cárceles secretas» porque se disfraza de guerrero americano II para colarse en los CIEs y, dando saltos mortales por entre el servicio de seguridad, se infiltra en las sucias mazmorras de los sótanos, donde rodeados de grilletes supurantes de óxido, cadenas, restos de miembros humanos y manchas de sangre, policías sádicos nasíos pa’ matá engrasan los potros de tortura. Luego Willy, una vez tiene el conocimiento consigo, sale y nos hace sus ruedas de prensa. Incomparable documento, oiga. Eso sí, mucha violación de los Derechos Humanos, pero denunciar, no creo que denuncie a nadie. Este es como otros que yo conozco. Tiro la piedra y ya, si eso…

Y luego nos compara con Cuba, claro. Como que en Cuba iba a poder él decir la gilipollez que ha dicho y quedarse tan pancho. Y digo yo: lo de Ismael Serrano lo entiendo. Cantautor de era digital, bueno, sí…; alguien tenía que rellenar el hueco dejado entre los perroflautas y eso. Pero lo del Willy… Tantos derechos humanos, y luego resulta que siempre son los mismos los que quedan como torturadores, asesinos, fascistas, etc. Yo aconsejo a quien quiera ser policía que antes se nacionalice ruandés o boliviano. Por lo menos luego ni el Isma ni el Willy se meterán con él.

_._.:._._

Detrás de mi cámara. Delante de mis narices.

2010-03-06T17:31:00.003+01:00

El motivo:

El programa de la televisión autonómica aragonesa «Detrás de mi cámara», emite un reportaje relativo a Las Bodas de Isabel de 2010. Es uno de esos programas que tanto se llevan ahora, con cámaras que se mueven por entre los protagonistas y también en la trastienda, «a pie de calle», brevísimos testimonios pillados tanto en momentos cumbre como en los intermedios…

DETRAS DE MI CAMARA, AMANTES. CAP 73 from onbroadcast on Vimeo.

La reacción:

Todo un grupo de Facebook denunciando el reportaje. Se titula «No me gusta nada la imagen dada de las “Bodas” en “Detrás de mi cámara”». Firmas de gente que, más o menos moderadamente, se queja de la falta de respeto que supone el programa, de lo mal que resulta tratado Teruel…, incluso insinuaciones de que la procedencia zaragozana del documento puede haber supuesto una carga de tintas malintencionada. En el muro de ese Facebook hay otros detalles, como las inevitables groserías firmadas por los Almogávares de Teruel, siempre en plan matón, o las teorías conspirativas de algún que otro prohombre de mercadillo.

Sin embargo echo a faltar espíritu de autocrítica. Pero vamos, como bien dice el creador el grupo, «tenemos libertad de expresión (…) para sacar las imágenes que queramos, también la tenemos para expresar nuestras quejas».

Mi opinión:

He visto el reportaje entero y tengo que decir que, independientemente de su calidad técnica, me parece correcto. Aunque tengo que decir, sin embargo, que a mí tampoco me ha gustado. ¿Conclusiones incompatibles? Veremos por qué no:

El programa no incide en nada. Simplemente se pasea por los distintos rincones de la fiesta, y de hecho tiene el acierto de recrearse en la recreación, valga la redundancia. Escenas de las representaciones, danzas medievales, esa arenga detrás de bambalinas, la batalla en la Escalinata… Bien mirado, y sobre todo hasta cierto momento de la grabación, lo que se ve habla bien de la fiesta. Es cierto que luego, con el asunto ya «caliente» salen algunas cosillas incómodas. Y eso, supongo que como a todos, es lo que no me gusta. A mí me gustaría que todo fuera perfecto, que se transmitiera una imagen de fiesta eminentemente cultural, que brillara con luz propia el protagonismo de la leyenda, que en cada uno de los turolenses filmados pudiera percibirse la pasión por su Historia, y que en cada visitante se refleje la admiración.

El grupo de Facebook se queja, se queja. Y es para quejarse. Pero antes de quejarse, pienso, como ya he apuntado, que les hace falta un ejercicio de juicio autocrítico. Tal vez el objetivo de sus quejas debería cambiar. Hay que mover el punto de mira, señores. 180 grados, para ser exactos. Lo que la cámara filma no son efectos especiales, ni extras traídos por los malignos lobbies zaragozanos, ni comandos ninja infiltrados entre las jaimas: existe esa gente haciendo el vaquillero, y existen esos desfases etílicos. Existen esos disfraces de Jack Sparrow, y esa gente despistada vestida de Cenicienta y Príncipe Valiente. Y, seamos sinceros, existen cosas aún peores que, todavía habrá que dar gracias, los reporteros no han visto o no han querido ver.
¿Mala intención de los reporteros y cámaras? Yo no lo sé. No le veo tampoco mucha lógica a esa hipótesis. En fin, puede ser, pero también puede estar seguro uno de que de un río sin peces no se saca ni una trucha. Es verdad que mostrar la cochera de los almogávares no es lo mejor para la imagen de Las Bodas. Es cierto que grabar a un grupo de gente azufrada haciendo gracietas puede contaminar al resto del trabajo bien hecho, y no es mentira que sobran cervezas y chorizos. Pero es lo que hay. Y un programa que obviara eso y se centrara sólo en los puntos positivos no sería realista. ¿De qué se quejan pues quienes se quejan? ¿Se quejan de lo que no están haciendo totalmente bien o se quejan de que una cámara se dé cuenta?

Sé que me estoy ganando que se arremeta contra mí, pero como dije antes, esto es cuestión de libertad de expresión; y desde luego, como turolense, mi deseo es que las fiestas alcancen todos los galardones habidos y por haber. Durante las fiestas se pueden ver jaimas admirablemente aderezadas y gente perfectamente vestida. Un campamento medieval que es una auténtica pasada. Actores que se entregan, gente que curra en la sombra, personas metidas en su papel y trabajo bien hecho. Eventos divertidos y otros trágicos, todos ellos hechos de corazón. Pero ya sabemos lo que pasa: puedes estar toda la mañana trabajando como un cabrón, que seguro que durante los treinta segundos que pares para tomar aire aparece el jefe y te pilla. Autocrítica, repito. No es serio arremeter contra un medio de comunicación o sugerir que «debe tener más cuidado» con lo que graba o reproduce. Lo serio es evitar que estas imágenes existan, y así no habrá que preocuparse por si alguien las graba. Es más: llegados al nivel de reclamar ciertas calificaciones a nivel nacional, lo adecuado es rematar cada aspecto y dejarlo todo impoluto, brillante, impecable. Porque te van a mirar hasta el último rincón y te van a juzgar duramente. Y no se puede dar la imagen de llorón, mami, porque esa cámara mira lo que ha grabado. Lo que parece según esto es que se niega uno a ver la viga en el ojo propio y que se tiende a proyectar en otros nuestros fallos. A ponerse las pilas, que cuando se suspende es porque no se estudia, no porque la profe te tenga manía. No a estas edades.

:._.:^^:._.:

Ya no soy latino

2010-03-02T00:30:00.006+01:00

Una de las cosas que más me gustan de mí mismo es que soy latino.

Latino por mi aspecto, y por la lengua que hablo, por el sistema normativo que rige mi vida y mi comunidad, por mi forma de ver la vida, de amar y de odiar, por los sabores y los aromas que me gustan, por lo que leo y por lo que escribo. Desde que aquel tipo llamado así, Latino, se convirtiera en suegro de Eneas…, desde que aquel lugar, el Lacio, viera nacer en su latino seno a Roma…, desde que ese emperador llamado Vespasiano concediera a todos los ciudadanos del Imperio el estatus latino… Desde entonces, nuestras raíces se han nutrido de todo lo que la latinidad pudo ofrecer: la Filosofía Griega, el Cristianismo, el Derecho Romano. Los pilares de nuestra cultura, de nuestra forma de vida.

El Lacio, región en la que se originó la latinidad (fuente: UNAV)

Latino… Expresión que evoca atardeceres azulados y copas de buen vino bajo frescos emparrados. Mujeres de piel morena y ojos vivaces. El olor salado del Mediterráneo, la antigüedad medieval de castillos desvencijados. Imperios en los que no se ponía el sol, tercios invictos, naves con las velas desplegadas hacia lo ignoto.

Hace poco, un muchacho me dijo que nosotros, los españoles, no sabíamos de lo que eran capaces los latinos. Lo dijo así, como estableciendo la diferencia. Marcando las distancias. Cuidado. Me quedé mirando al chaval. Ojos rasgados, piel aceitunada, apellidos impronunciables, apenas metro y medio y una gorra con visera puesta del revés.
¿Tú eres latino? Pregunté. ¿Y yo no? Insistí. Me miró como si yo fuera gilipollas.

Busto de Vespasiano, el emperador romano que nos concedió la Latinidad en el año 73 d. C.

Pues sí. No queda otra: he dejado de ser latino. Ahora los latinos son otros.
Y no es que me joda compartir el término. Al fin y al cabo, países como Colombia, Ecuador, Bolivia, Venezuela o Perú han bebido nuestra cultura, y por lo tanto han recibido parte de esa latinidad. Sería imbécil si me negara a ver la latinidad de García Márquez o Vargas Llosa, así que el que me quiera tildar de intolerante o racista, que se meta la lata en la que mea por donde le quepa. No, no me jode compartir. Me jode que me quiten lo mío. Lo que yo tenía antes. Porque ser latino ya no es lo que antes creía. Ahora está más relacionado con el reguetón y el ballenato y con el invento absurdo del Spanglish. Ahora un latino que se precie rapea y, si puede, perrea. Hay ritmos latinos que no entiendes si no eres caribeño, y para defender a tus panas te metes en una banda latina. Hoy un latin lover no sería Rodolfo Valentino, sino Don Omar dando fuelte a la yale. Pero sobre todo, que quede claro que los latinos «de verdad» se identifican así entre ellos: como latinos. Para hermanarse y, de paso, diferenciarse de nosotros, los españoles. Los que no somos latinos. A tanto ha llegado la cosa que ya está asumido. No se trata de que Wilson Fabricio Chuliquinga Tipantuña venga a restregarme así, con todo el morro, su latinidad. Es que somos ya nosotros mismos, los españoles, quienes negamos nuestras raíces y renunciamos a ser latinos. Hemos cedido el título, y a estas alturas, «latino» es algo de ultramar que nos suena a salsa, a ron tropical y a Chávez.

Pero no hay que desesperar. Con eso de la alianza de civilizaciones y la corrección política, pronto podremos acceder a la latinidad que nos están importando nuestros primos sudamericanos.

._.:':._.

Dinero negro y chivos expiatorios

2010-02-28T20:27:00.004+01:00

Hace poco, despotricando de las garrapatas, ya apunté que, según creía haber leído, una cuarta parte de la economía española es de esa que llaman «sumergida». Pues bien, hoy, chafardeando las hojitas rosas de un diario, he confirmado que en el caso de la Comunidad Valenciana la bolsa de dinero negro asciende, según un informe del Ministerio de Hacienda, a un 24,3% del PIB en el mismo territorio. Y la economía guarra en el ámbito nacional la tenemos en el 23,3%.

Más aclarador ha sido el dato de que, según ese mismo informe, un plan eficaz de lucha antifraude podría recaudar 3.734 millones de euros adicionales. Ahí es nada. Y todavía arroja más luz otro dato situado en la página siguiente, en el que se dice que el déficit estatal en 2009 supone el 9,49% del PIB. En otras palabras: una cuarta parte del dinero que se mueve en España es fraudulento, y con menos de la mitad de ese dinero negro se podría compensar el déficit.

Que vengan ahora a decirme los ciudadanos airados que esto se soluciona bajando los sueldos de los funcionarios. Que esa es otra, porque a cada globo sonda que lanza el Gobierno, por mucho que luego se desdiga (yo creo que lo de la bajada funcionarial es cosa hecha), aparece la multitud vociferando que sí, que duro con ellos, que a ver qué es eso de que haya gente con sueldo fijo con lo que está cayendo. A mí me recuerda mucho esto a lo de la expulsión de los judíos. O la de los moriscos de después. Hala, cuando esto pinta feo, a buscar un chivo expiatorio. Los españoles es que somos así. Cuando la cosa me va bien me fumo un puro y me cachondeo de lo que puedo racanearle al Fisco. Y si la cosa va mal, mecagüenlahostia, aquí a joderse todo el mundo o me enfado.

El otro día mi amigo Edu, funcionario, me contaba cómo, conduciendo su seat Córdoba Lolailo, coincidió en el semáforo con un vecino de su edad que se le puso en paralelo; no recuerdo si me dijo que éste era yesaire de profesión, ¿o sería encofrador? Tal vez peón de albañil... En fin, oficios aparte, el vecino era un vivalavirgen de toda la vida, que allí estaba, a su lado, acelerando mientras esperaba la fase verde a bordo de su flamante BMW. Un cochazo que el colega se compró a tocateja hace un par de años, cuando ingresaba «en blanco» el triple que mi amigo Edu. No sé cómo andaría «lo negro». Ah, hace un par de años o tres… Sí, lo recuerdo bien, aunque parezca lejano. Esas hipotecas por las nubes, esos ladrillazos, ese despilfarro. Y mientras, mi amigo Edu arrastrando la pérdida de poder adquisitivo desde décadas atrás. Y almorzando sándwich mixto hecho por la parienta mientras su vecino se metía entre pecho y espalda unas mariscadas de puta madre. Y hace un poco más aún, cuando el vivalavirgen se gastaba la parte que esquilmaba a Hacienda en ronconcolas y farlopa… También me acuerdo de esa época. Y mi amigo Edu la recuerda igualmente, aunque sus recuerdos no son tan cachondos, pues él se la pasaba estudiando para llegar al nivel que exigía la oposición a la que aspiraba, o se jodía los fines de semana para, una vez logrado dicho nivel, poder desbancar a los veintipico tíos que se ahostiaban por su plaza. Pero vamos, que no pasa nada, que dice la Vicepresi que mi amigo Edu no tiene que preocuparse, que los sueldos de los funcionarios no se tocan. Nos han jodido, dice Edu, como que aquí, en el funcionariado, tiene Hacienda abrevadero fijo. O a ver si van a poder ingresar lo que falta en caja sacándoselo al vivalavirgen, que a estas alturas está cobrando paro por las mañanas, haciendo chapuzas por las tardes y rajando de los funcionarios por las noches. Claaaaaaaro. Si es que la culpa de todo lo que estamos pasando la tienen los funcionarios, como todo el mundo sabe. Ellos mataron a Kennedy y causaron la Peste Negra. Y John Cobra no es que cante mal y sea un imbécil: es que se la ha liado un funcionario.

Luego también he leído que el cuerpo funcionarial es desmesurado. Qué va, hombre: lo que pasa es que está mal empleado. A todo ese personal que duplica funciones y que hace crecer la burocracia en tanta satrapía lo sacaba de ahí y lo metía, ya lo dije una vez, a inspeccionar en Hacienda, Trabajo, Sanidad, Educación… Pero no a la gente que declara y se equivoca con cien euros, no, ni al peruano que arranca naranjas a cuatro euros la hora. A buscar fraude del de verdad. A investigar en serio, no de coña. Pero a saco. Y todo el que esté cobrando en negro, caña. Y todo el que esté especulando con bienes de primera necesidad, caña. Y todo el que cobre subvenciones por la patilla, caña. Caña para todo dios, y de paso una doble de bravas. Veríamos que pronto se dejaban de ver chalets que te cagas en suelo no urbanizable, y cómo iba a bajar el número de todoterrenos chafando asfalto, y cómo disminuían las bajas chungas y las jubilaciones anticipadas ay-qué-malito-estoy-que-me-estreso-mucho. A más de uno que yo conozco lo sacaba de su agujero y lo ponía a picar. O a rehacer la A-23, que está recién acabada y no veas los baches que tiene el firme.

Halacascala.

.:.<>.:.

Poligoneros

2010-02-25T00:17:00.007+01:00

Antes, para verlos, tenías que pillar el bus periférico. Y ahí los tenías, en el rincón más retirado del aparcamiento del Carrefour, con las botellas puestas sobre el capó de un coche. Ellos ciclados de arriba, con los bíceps reventándoles las camisetas dos tallas más pequeñas pero con unas canillas que parecían anguilas. Tatuajes por un tubo, corte cenicero y mirada vidriosa. Ellas repeinadas para atrás y con las coletas altas, los lóbulos de las orejas a la altura de las axilas por el peso de los aros que colgaban de ellos, raya de los ojos dando la vuelta a todo el cráneo y el cabezal del chándal abierto hasta medio escote. Eran…

… los poligoneros.

Hombre, también se les veía por la ciudad. Su proximidad se dejaba notar por el volumen de su ruido: con los acelerones del seat León tuneado y el chunda-chunda retumbando en el subwofer, nano. Todo el mundo se giraba, arrugaba la nariz al paso del cutremóvil y giraba la cabeza de un lado a otro, bruuuuummmm, como cuando Nadal hace un buen servicio en tierra batida y el personal se descoyunta el cuello. Y más normal era ver a los poligoneros de noche los fines de semana, cuando buscaban rulas antes de volver al polígono para meterse en la nave donde alguien había montado una de esas discos bakaladeras (sí, es así, «bakaladeras», con K de kilo. Rebeldes que son los nenes, aparte de analfabetos).

Ahora ya no hay que irse hasta el extrarradio o trasnochar el sábado. Sólo tienes que poner la tele y zapear un poquito. No tardarás mucho en encontrarlos en un programa de esos de testimonios, con la Jessi mascando chicle con la boca abierta mientras el Chino cuenta cómo se lo pasa de bien gastándose en alerones para el Toyota lo que gana de encofrador. O en uno de esos realities donde ahora los meten al peso. Se ve que las cadenas televisivas se han dado cuenta de que lo que quiere la gente es mierda en estado puro. Antes te las veías y deseabas para presenciar cómo llegaba la sangre al río en un Gran Hermano. Ahora no. Ahora han descubierto el filón de los poligoneros. Y así, metes juntos en cualquier plató a ocho o diez poligoneros y tienes casi todo el trabajo hecho. El programa en sí es lo de menos. Uno haciendo que remedas un curso escolar de cuando el tío Paco, u otro de generaciones Ni-Ni. Qué más da. El rollo, nano, es meter poligoneros y sentarse a esperar.
Internet no se queda atrás. De su democrática capacidad disfrutamos todos, y los primeros ellos, el Jonnatan y la Vane, el Rulas y la Jenny, toda esa especie tan pizpireta. Lo último ha sido hoy, cuando en el trabajo me han hablado de un tal John Cobra.

John Cobra, así, como si fuera Stallone a punto de meter de hostias a toda la taberna de camioneros, es un poligonero mediático. Uno de esos frikis que se ha hecho famoso con el youtube. Y no es de Philadelphia ni de New Jersey, ¿eh? Es de aquí. Producto nacional. Se ve que el colega se ha metido en el asunto de Eurovisión. Ya se sabe: España no tiene nada que hacer ahí, porque mientras que a nosotros nos vota Portugal y gracias (ya ni Andorra se estira), a los países bálticos, nórdicos y balcánicos les caen votos de toda su respectiva comunidad de vecinos estatales. Ya se sabe: a Serbia le votan Rusia, Bulgaria, Ucrania, Rumanía..., pero también Bosnia, Eslovenia, Croacia y Macedonia, que mucho darse de cañonazos hace apenas quince años y ahora están todos a partir un piñón. Así está la cosa. Mira, a lo mejor viene bien que se independicen Cataluña, Euskadi, Navalmoral de la Mata y Cedrillas. Por lo menos después ganaremos en Eurovisión. En fin: otra mierda más. Pero no nos vayamos por las ramas, porque lo que cuenta es que, siendo Eurovisión de risa, pues de perdidos al río. Y de ahí el Chiquilicuatre. Nosotros es que no podemos hacer como los italianos y mandar Eurovisión a tomar por saco. No. Tenemos que ir. Y ya que vamos y vamos a perder, pues hagamos la risa, oiga. Y de paso hagamos dinerillo con las campañas de búsqueda de «talentos» para el descojone general, y mande usted un msm con la palabra «vota» seguida de su talla de preservativo, o llama al nuevecerodosnosecuántos y dinos qué friki te da más asco…

Fuente de la imagen: www.elmundo.es

Yo me he negado a ver la actuación del tal John Cobra en la preselección eurovisiva. Para oír mugidos me voy a Teruel en febrero y espero a que pasen los almogávares. No, no lo he visto «actuar». Pero he visto lo que pasó cuando salió del escenario agarrándose el paquete ante el abucheo general, y cómo mandaba al público a comerle no sé qué. Y cómo la Igartiburu no sabía dónde meterse ni cómo recuperar el micrófono que el poligonero en cuestión le había arrebatado en plena ansia reivindicativa.

Ah, pobre chaval, el tal John Cobra. A saber de dónde ha salido, la educación que habrá tenido o los daños irreversibles que los esteroides le hayan provocado. La culpa de ser así, probablemente, no es suya, sino de este sistema blablabla... Ahora, sí que está claro quiénes son los culpables de que tengamos que presenciar el espectáculo lamentable de las gilipolleces del tal Cobra. De las mismas personas que, después de llenarse la boca con decálogos de ética periodística, siguen permitiendo que se llenen las horas de mayor audiencia televisiva con Belenes Esteban y Jesuses Mariñas, con presentadores locazas empeñados en que sepamos cuántas veces son sodomizados en sus noches de éxtasis alcaloide…, y ahora con esta última moda de los poligoneros en acción. Gracias a ellos, hombre. Gracias a quienes no han hecho nada por normalizar la mierda de educación de que «disfrutamos» en España y, ya de paso, también pasan de controlar que la caja tonta sea más tonta que nunca y fabrique en cadena generación tras generación de gilipollas.

En fin, tal y como está el patio, yo creo que John Cobra y sus colegas del polígono deberían replantearse el futuro. Tal vez podrían pensar en la Política.

._.::._.

¿FIESTA CULTURAL O PACHANGA SALCHICHERA?

2010-02-15T16:06:00.011+01:00

Interesante artículo el de hoy en la edición digital del periódico El Levante:

http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2010/02/15/negocio-medievo/678984.html

Un repaso a la actividad de los grupos y empresas que se dedican a moverse por este mundillo que ahora mismo está de moda. Hay reflexiones acerca del dinero que mueven estos eventos y también sobre la vertiente recreacionista y su mayor o menor rigor, y aunque el artículo parece circunscribirse a la Comunidad Valenciana, está claro que el fenómeno es general. Para mí, y creo no equivocarme si añado que para mucha otra gente, los eventos recreacionistas pasan por ser eminentemente CULTURALES, y por tanto las «fiestas medievales» son, o deberían ser, igualmente CULTURALES.

Me gustaría destacar y comentar algunos párrafos:

«Iniciado en España a mitad de los años noventa, el negocio del medievo ha madurado y ya se lo puede considerar un subsector más de la pequeña y mediana empresa. El secreto de este boom parece simple: a los ayuntamientos les sale muy barato, o incluso gratis, y les permite "colgarse una medalla" ante su población/electorado.»

Vaya, con la Iglesia hemos topado… Quiero decir, con los consistorios. Huelga decir que, metidos en el ajo los políticos, el asunto se va al garete por la vía rápida. El sentido general del artículo viene a lamentar la pérdida cualitativa directamente proporcional al sentido mercantil de estos actos. Y no perdamos de vista que ya hablamos de empresas, luego primará la optimización de beneficios, es decir, conseguir ingresos a costa del menor gasto posible. Me siento tentado de comparar esto con la televisión basura: Es una puta mierda, pero es lo que pide el espectador y lo que sube los índices de audiencia.

«Sin embargo, esta estructura de contratación y funcionamiento que copian decenas de empresas esconde una deriva peligrosa para el sector: la vulgarización y el desprestigio del mercado medieval.»

Correcto. Hay eventos que nacen vulgares, y hay otros que, a pesar de prometer, acaban vulgarizándose. O eso es lo que me parece a mí. El artículo, por cierto, sigue hablando de excepciones en las que el asesoramiento histórico prevalece, pero tengo que decir que en algún que otro evento al que he acudido como espectador esta garantía se la llevaba el viento, y parecía un reclamo más para la galería que una certeza. Especialmente acertadas parecen las declaraciones de Antoni Furió, catedrático de Historia Medieval de la UV:

«”Los organizadores deberían documentarse más para representar mejor la Edad Media, por ejemplo en los ropajes que cuadran poco con el clima mediterráneo, y dejar de basarse tanto en tópicos”. Porque si no, viene a decir Antoni Furió, al final parecerá que nuestros antepasados medievales se pasaban el día en medio de cetrería, malabares, espectáculos con fuego y soplando vidrio.»

Y soplando otras cosas, añadiría yo. Aunque el catedrático habla de las recreaciones en la Comunidad Valenciana, la exigencia vale para el resto de España. Y aquí es donde surge lo peliagudo: hay grupos recreacionistas de calidad capaces de acudir y dar lustre a los eventos, o al menos a una parte de ellos, pero la «competencia» en el sector parece inclinarse hacia aquellos que ven en esto no una afición de carácter cultural, sino un medio para obtener beneficios, generalmente económicos, y en ocasiones incluso vivir del susodicho cuento. Volvemos a la vulgarización. ¿Qué desea el aficionado de cierto nivel? ¿Qué debería desear todo aficionado? Naturalmente, que la recreación sea tal. Sin ponerme «talibán», no me valen evocaciones ni otros inventos: si yo voy a ver una recreación medieval y me saltan cuatro zarrapastrosos disfrazados de Mad Max IV, con la cara pintada de azul y pegando berridos, me vuelvo a casa después de vomitar. Y no me vale que me digan que el grupito X tiene tres licenciados en noséquéhostias, porque como si tiene seis si luego se les ve el plumero de colores; y no me vale tampoco que me quieran impresionar con asesores «especialistas en la Edad Media» que no saben diferenciar una taifa andalusí de la dinastía Zhou. Esas cosas las dejaría yo para esos mercaditos medievaloides con puestecillos de muñequitos peruanos y gofres pasados de fritanga —gofres que, por otro lado, sirven muy bien para vomitar después de ver a los Mad Max IV jugando a Braveheart—. Los eventos medievales, como ocurre con los macroconciertos, sufrirán un proceso de «selección natural» en el que la vulgaridad dará paso a la fiestorra cutre y chabacana, con gente disfrazada «evocando» botellones medievales; la calidad, por otro lado, se distinguirá por el compromiso con la Historia y con el esfuerzo individual y colectivo. Cabría preguntarse ya si los organizadores de los eventos medievales, entre los que incluyo a los consistorios, se han aclarado ya con respecto a lo que quieren para sus respectivas ciudades: una fiesta cultural o una pachanga salchichera.

Campamento recreacionista en el castillo de Peracense en el año 2009. Los eventos de este tipo, que buscan la calidad, parecen condenados al ostracismo mientras las comparsas de titiriteros van dando codazos para hacerse con el hueco más grande en el sector. (Foto propiedad de J. Jambrina. www.fidelisregi.com)

_::_

Caballeros y mercenarios

2010-02-11T22:55:00.007+01:00

En la obra de Rubens se recuerda el momento en que Paris, incapaz de enfrentarse cara a cara con Aquiles, da muerte a éste a distancia, disparando una flecha que atraviesa el talón del héroe griego. La tradición homérica nos muestra así al seductor hijo de Príamo, un arquero cobarde y causante de los males de su pueblo, en nada parecido a Héctor, su hermano, capaz de luchar cara a cara con Aquiles aunque sepa que sólo la muerte puede ser el desenlace. Nuestra cultura occidental, heredera de ese mundo antiguo, sigue impeliéndonos a comportarnos como caballeros, al igual que Aquiles o Héctor, y enseñándonos que el ejemplo de Paris es indeseable. Curiosamente, Paris es quien más alargó su vida de los tres, por lo que no es de extrañar que haya quien siga su ejemplo.

______________

Hoy he leído las palabras de un borrego de esos que se empeñan en cambiar el sentido del giro de la tierra. Un «desheredado de la fortuna». Las citaré textualmente:

«La historia de la Edad Media tradicionalmente la escribieron las clases pudientes o los que estaban a sueldo de ellos. Y casi siempre maquillaron la verdad.»

Esto me suena. Lo he oído así o dicho de forma parecida varias veces. Y siempre, después, me preguntó cómo sabe el listillo de turno que la Historia no es así. Si los «sinceros» no pudieron escribirla, ¿cómo conoce aquí el amigo que la verdad está maquillada? Y sobre todo, ¿cómo sabe qué hay debajo de ese maquillaje?

No nos engañemos. En parte tiene razón. El truquito es viejo y se usaba incluso antes del Medievo. La ratería padre viene después de la sentencia, cuando el ratero en cuestión procede a explicarnos cuál es la «historia verdadera», la no maquillada, la que le ha llegado por arte de magia intertemporal, supongo. Tiene cojones que algo cuyo conocimiento se ha perdido llegue a saberlo uno (porque esta sabiduría suele ser exclusiva) y encima se ponga chulito con ello. Luego está el «casi siempre». Apostaría mi cámara a que las excepciones son aquellas en las que puede verse reconocido el ratero.

Pero las cosas no han cambiado tanto del siglo XIII al XXI. En la conciencia colectiva de todos, un caballero es un caballero, y un asqueroso es un asqueroso. Ha habido momentos en la Historia en que los asquerosos se han impuesto, y de hecho ahora mismo sé de algún que otro evento en que los asquerosos siguen en la brecha. Así es, lo reconozco. Y así nos luce el pelo. Maldad, hipocresía, falsedad, ultrajes, ignorancia, soberbia… Qué bonito mundo este desde que los asquerosos heredaron la Tierra. Precioso sobre todo cuando se alzan sobre su montón de mierda triunfante.

¿Llorará el «caballero»? ¿Huirá? ¿O simplemente no se presentará a la batalla? Eso se pregunta la rata gris desde su púlpito. Extraño es, pues dicha rata, ufana de ser mercenaria, se enorgullecía hace poco de que «los caballeros se comportaran como mercenarios y los mercenarios como caballeros». ¿En qué quedamos? ¿Eres un mercenario? ¿Te gustaría ser un caballero? ¿Sabes que no lo eres y por eso lo desprecias? ¿Están verdes las uvas y por eso no las arrancas de la vid?

Sueña, mercenario. Sueña. Quizás este mundo repleto de simples, aduladores, acomplejados y trileros —otros mercenarios como tú después de todo— llegue a reconocerte la valía que no tienes (aunque la recrees). Pero jamás serás un caballero. No lo habrías sido en el siglo XIII ni lo eres ahora. Y por mucho que te regodees en tu bajeza, por mucho que sueñes con Crecy y Agincourt, por mucho que simules reírte de los caballeros, tengan caballo o no, tu corazón seguirá siendo pútrido y cada uno de sus latidos retumbará con ese mismo sonido chirriante: el del odio que rezumas contra los que son mejores que tú, el de la envidia hacia quienes te superan en nobleza, el de la ira reprimida porque tú escogiste el camino del mercadeo… Ese odio. El que sacas a la luz cuando te ves arriba…, sin darte cuenta de que lo único que has conseguido es alzarte sobre las demás ratas de la alcantarilla.

Un breve despertar

2010-02-05T18:49:00.006+01:00

Ya está otra vez ahí esa algarabía. Como cada año, turbando mi sueño. Logra lo que casi nunca consiguen los comentarios apagados de los visitantes, las carreras de los niños, los chascarrillos de los graciosos, «tonta ella, tonto él…»

Abro los ojos lentamente, con esfuerzo. No es fácil, amigo, separar tus párpados cuando son de piedra. Miro a mi derecha y ahí está ella. Sigue durmiendo, no tiene el sueño tan liviano como yo.
No es que me importe esta interrupción. Son siglos de siesta, amigo, y al fin y al cabo siento curiosidad por ver en qué se está convirtiendo todo esto.

Me incorporo. También me cuesta pero ya me noto más ligero. Me asomo despacio. Que nadie me vea, reconocerme le podría suponer a alguno un buen susto. Ah, sí. Ahí están, divirtiéndose. Qué curioso que de tanto dolor pueda nacer el festejo. Pero, un momento…, ya no es lo mismo. Algo ha cambiado. Lo noto. Me fijo más en los detalles, veo las caras de la gente, oigo lo que dicen y casi hasta lo que piensan. Respiro este nuevo aire con olores que no conozco. Me resguardo en esquinas que antes no estaban ahí.

No me gusta. No. Definitivamente no me gusta. ¿Qué es esto? ¿Qué tiene que ver conmigo? ¿Y con ella? ¿Y con ambos? ¿Qué vende esta gente? ¿Acaso me venden a mí? O peor aún: ¿es que la están vendiendo a ella? Ah, si tuviera aquí mi espada… No, no... Claro, la espada no. A veces olvido que ha pasado tanto tiempo... Ahora las cosas no son iguales. Ni las personas, por lo que veo. Y es que no reconozco a nadie y, lo que hace un momento me habría parecido más raro: no creo que nadie finalmente me reconozca a mí. Así pues, me muestro. Paseo despacio y miro a los ojos de la gente. Ellos también me miran, pero está claro que no me ven. No captan mi ira ni mi tristeza. Es evidente: no saben quién soy. A la mayor parte de ellos ni siquiera les preocupa, y otros no han llegado a comprender nada. Madre mía, ahora entiendo lo que debió sentir Nuestro Señor antes de sacar a cintarazos a todos aquellos mercaderes de su templo…

Esto no va conmigo. No va con ella. Qué pena.
Regreso. Vuelvo a mi oscuridad templada. Ella sigue durmiendo. No la despertaré. No le diré nada, es mejor así. Seguirá tranquila otros ocho siglos. O los que se tercie. Me dejo caer y tiendo la mano. Tú no notarías nada, amigo. Quizá fueras capaz de percibir la proximidad de la piedra, fría y dura, pero nada más allá ¿O sí? ¿Serías tú capaz de sentirla a ella, o harías como todos estos titiriteros de ahí fuera? Yo sí la siento cerca, ¿sabes?, como debe ser. Y en silencio mucho más. Ah, si no fuera por ese ruido… Shhhhh…. Sigue durmiendo, amada mía. No es nada, no hagas caso. Sólo unos feriantes montando escándalo. Nada que nos importe. Duerme. Duerme. Yo también duermo.

Mis impuestos, para las garrapatas

2010-01-29T17:24:00.006+01:00

El Gobierno recortará 50.000 millones del gasto público en los próximos tres años (fuente: www.20minutos.es)

Genial. De momento a mí me han subido tres puntazos de retención y me amenazan con retrasar la edad de jubilación. Albricias.

No es que me queje con mucha vehemencia. Vale, si la cosa está mal, todos tenemos que apretarnos el cinturón. En fin, mi formación estóica me empuja a encajar el golpe con elegancia. Pero no dejo de preguntarme a qué espera el Gobierno (este y el que le suceda, que ya se ve venir que será del otro tiro) para acabar con la mierda de economía sumergida que chupa gran parte de lo que los demás aportamos.

Porque resulta muy fácil desangrar siempre a los mismos, a los que vamos con las cuentas claras, pero cojones, que hace poco leí que sobre el 25% de la economía española es "negra". Ya no voy a decir nada de subvenciones a ciertos sectores obedeciendo a motivos más bien populistas. Es que tenemos a los vampiros caminando entre nosotros, a montones, por la calle. No sé, supongo que resultará muy difícil preparar una legión de inspectores de Hacienda, de Trabajo, de Sanidad, etc. que acaben con todos los parásitos que viven del cuento.

Un ejemplo: sé de un tipo que con apenas cuarenta tacos se buscó la vida para gozarse una jubilación psicológica. Guardia civil era (o seguirá siendo, supongo, al menos cuando lo paren sus excompañeros en la carretera por pasarse con las "cervecicas"). El caso es que el tipo no se corta un pelo en estar todo el puto día de juerga notoria y llevar a cabo mil y una actividades totalmente incompatibles con lo que cualquiera de nosotros entendería por una "incapacidad psicológica". Actividades que yo le sufrago, por cierto, y le voy a seguir sufragando con más dinero merced a mi estupenda retención en el IRPF y durante más tiempo gracias a ese superesssstupendo retraso en mi jubilación. Dineritos que algunos sudamos y que van a parar a la pensioncita que esa garrapata se ha currado. Es un ejemplo, y como el de este vividor hay muchos. Y se me caen los cataplines al suelo cuando me doy cuenta de que esta clase de gentuza no se esconde. Al contrario, se vanagloria de ello. Y no pasa nada. Esto es Jauja. A arreglar España yo y cuatro más. Si ya lo decía "Carlos" comentando el asunto "Cortadillo": con semejante ciudadanía, ¿qué podemos esperar de nuestros gobernantes?

Diferencias entre MAÍZ y MAZORCA

2010-01-28T20:39:00.001+01:00

Hoy hay clase, niños. Etimología.

Atentos los hijoputillas de los chicos del maíz, que esto les interesa.

A modo de introducción: el maíz es un cereal importado de América. Esto quiere decir que en Europa no se podía consumir maíz hasta después del descubrimiento de América. La palabra «maíz» en sí también es americana, así que tampoco podemos verla hasta después de 1492. A grandes rasgos creo que queda claro. Hasta un almogávar de Teruel entendería esto. De hecho creo que hasta aquí lo tienen bien entendido.

Vale, seguimos. Y seguimos con la palabra «mazorca». «Mazorca» no es una palabra americana. Deriva del árabe māsûra. Supongo que no será difícil comprender que un término así entró a formar parte de nuestra lengua antes de dedicarnos a la importación de maíz. Aunque joda, vamos. En este instante los supermedievalistas vestidos con pieles de conejo, incapaces de atarse los zapatos sin babear pero muy dados a rebatir la Historia como si fueran catedráticos, estarán preguntándose de qué coño eran las mazorcas antes de 1492. Dicho de otro modo, estarán patidifusos sospechando que debe haber algún dato que se les ha escapado. ¿Será posible, con lo listos que son ellos y el pedazo de asesor especialista en bragas medievales que tienen por ahí?

Pues hijos míos, Teruel era zona de consumo de cereales a principios del siglo XIII, pero evidentemente no se consumía maíz, sino otros productos de la naturaleza como el panizo o el mijo. Y ojo con las tentaciones de descojone con la palabra «panizo», que esa no deriva del Árabe, sino del Latín. Y por muy en los cojones que se le ponga al Desuellaconejos que el castellano no deriva del Latín, «panizo», palabra española, deriva de «panicium», palabra latina. Y de ahí sacamos nosotros otros términos como «panocha», que seguro que habréis oído. Y espero que no penséis que los romanos se inventaron un término en la antigüedad para esperar a que Colón descubriera América y se lo pudieran aplicar a algo, ¿no?

Cortadillo

2010-01-03T13:42:00.003+01:00

Este tío mola un huevo, por eso lo meto en la cazuela.
Joder, si es que sólo le falta ponerse un capacete de cuero y ya lo tiene todo.

No conozco mucho de él, la verdad. A veces, de pasada, he visto en la tv alguna intervención suya en el programa de la Griso. Pero chico, es que lo poco que sé es de juzgado de guardia. El colega tiene unos aires de investigador de la hostia, y le he visto haciendo «interrogatorios» en directo con un deje «anda-venga-que-a-mí-no-me-la-das-suéltalo-todo». El tipo resuelve cualquier tipo de crímenes y desmanes tirando de sus fuentes supersecretas osssea de verdad, y dejando a la altura del betún a toda cuerpo policial como quien se fuma un puro, que lo que no entiendo es cómo no lo han nombrado ya Secretario de Estado de Seguridad, porque a su lado los investigadores de la Policía y la Guardia Civil son unos pamplinas. El colega es consumado experto en dactiloscopia, balística forense, delitos informáticos y ciencias del comportamiento entre otras cosas. Pero vamos, tampoco es eso tan nuevo. Anda que no están las televisiones llenas de presuntos «investigadores» que conocen los secretos más oscuros de la Humanidad. Lo que mola de éste es que además ha escrito un libro. Joder, que igual hay gente que hasta lo compra y todo. Y lo que es peor: ¡tal vez alguien lo lea!
Sí, sí. Top Secret se titula. Va de los rollos esos que quitan el sueño a los habituales de los programas de «investigación periodística», o sea, lo del caso Malaya, las querellas entre famosotes y todas esas pijadas.
Evidentemente no he leído el libro ni pienso hacerlo. Pues anda que no tengo por ahí prospectos de medicamentos sin tocar… Vamos, es que tiene que ser la hostia.
Ja, ja… Recuerdo la primera vez que este tío, al que me he enterado que llaman Cortadillo, me llamó la atención. Fue una mañana, y hablaban, creo, de cómo los carteristas trabajaban en plena calle. Ya sabéis, uno de esos reportajes de cámara medio oculta en la que se ve a las lagartas levantando carteras en la estación del metro y todo eso. El colega este, Albert Castillón, después de describir todos los pormenores sociológicos y trucos de oficio (ejem), va y suelta «para toda España» la recomendación a las víctimas de que jamás denuncien estos delitos como hurtos cuando los sufran: lo que deben hacer es mentir en la comisaría y denunciar un robo con violencia o intimidación, porque así pueden recibir indemnización del Seguro. O sea, el Cortadillo este estaba INDUCIENDO A LAS VÍCTIMAS A COMETER ELLAS UN NUEVO DELITO, que es la simulación de delito.

Menuda joya tiene la Griso. Esta mujer se está ganando el cielo.

El cortel de la Cruz de la Victoria y otras chorradas

2009-12-31T19:27:00.009+01:00

Ah, Asturias… Sin duda la tierra más bonita de España. Qué recuerdos.

Hoy vamos a echar a la cazuela la Cruz de los Ángeles, una de las reliquias de la catedral de Oviedo. Qué bonita ciudad, Oviedo. Qué casco antiguo, y qué majo el Naranco. ¿Y las ardillas del campo San Francisco? Pizpiretas ellas.

A lo que vamos, que hoy tocan risas. Para empezar vamos a establecer la diferencia entre las dos cruces más famosas del tesoro catedralicio. Fijémonos bien. En primer lugar pondré la Cruz de la Victoria. Es esta:

Y aquí viene la Cruz de los Ángeles:

¿Podemos ver las diferencias? Biennnnn. A continuación centrémonos en el camafeo central del reverso de ésta última, la Cruz de los Ángeles. Repito, es el camafeo de la Cruz de los Ángeles, no el de la Cruz de la Victoria. Aquí está el camafeo:

La joya representa, en eso está de acuerdo todo el mundo, el busto de una mujer vista de perfil. Está tallado en ágata y se aprovechan tres capas del material para dar policromía al conjunto. Normalmente se ha dicho que se trata de una joven campesina que vacía un odre, aunque también he oído decir que se trata de la diosa Diana. No sería muy de extrañar, pues hay otras representaciones paganas clásicas en la cruz. Hasta aquí bien, pero mira por dónde, chafardeando por esos foros supermedievalistas de Dios he encontrado una cosa superchuli de la muerte. En primer lugar hay que saber que el camafeo, que hasta ahora estaba, como he dicho, en la Cruz de los Ángeles, está desde hoy en la Cruz de la Victoria. Pero espera, que hay más: resulta que los grandes investigadores medievales de la Hostia en verso dicen que la figura del camafeo podría ser alguien que sujeta un cortel. Además relacionan el cortel con el signo con el que el enemigo será vencido (HOC SIGNO TVETVR PIVS. HOC SIGNO VINCITVR INMICVS). No, si ya sabía yo que ni Bruce Willis, ni Stallone, ni Will Smith ni hostias: serán los almogávares los que acaben salvando el mundo.

Es que un cortel, para que nos entendamos rápido, es un cuchillo almogávar. Esto, para las mentes preclaras y precisas que no se cansan de examinar documentos, consultar a catedráticos y todo eso, es algo así como una hachuela de carnicero. Esto nos coloca ante una representación prerrománica de un almogávar sujetando un cortel. A tomar por saco los estudios de los asturianos, pobrecicos ellos. Me pregunto cuánto tiempo pasará antes de que, desde el gabinete de estudios medievales almogávares tecagasporlasbragas, se empiece a relacionar la cruz patada de la Victoria y el camafeo trasplantado con la flor de lis y a ésta con la presencia almogávar entre las tribus australopitécinas cátaro-patagonias. Y espera, que si no aprovechan la bandera de Asturias y nos largan una teoría sobre el parentesco genético entre los astures que se ponían chulitos con los romanos y los macarras de Mad Max III.

Por cierto, el camafeo en cuestión desapareció en 1977, durante un expolio en el tesoro, y no volvió a aparecer. Igual los doctores almogavarianos podrían dirigirse a los artesanos que reprodujeron la pieza y preguntarles por qué tallaron un cortel almogávar. Mira que bien, para una vez que se puede recurrir a fuentes primarias…

Pues eso es lo que hay. En próximas entregas examinaremos la rara escena hallada en el Beato de San Chorrilargo, en la que se ve a un miembro de la guardia real aragonesa pidiendo el pasaporte a San Jorge tras la batalla de Alcoraz. Que está el tema de la inmigración jodido y el santo ese a ver de dónde coño ha venido sin visado ni hostias. Por menos de nada nos montan una huelga de hambre en Loarre.

Adenda del tres de enero especialmente dedicada a Alf: Bien, hombre. De humanos es errar y de sabios corregir. Pero recuerda, antes de que al gurú supremo le empiecen las alucinaciones con cruces patadas, transfiguraciones y corteles, que el dichoso camafeo no es romano. Es asturiano, concretamente de los años setenta del siglo pasado.

Feliz año nuevo

2009-12-31T02:11:00.003+01:00

Rime of the Ancient Mariner

2009-12-27T01:41:00.004+01:00

Y hala, a predicar con el ejemplo.

Desde adolescente me gustan los Maiden. Eran de mis favoritos en los tiempos de heavy de pastel, con la eterna lucha con mamá por que me dejara crecer un poco más el pelo y el (perdido de antemano) combate por esa dichosa guitarra eléctrica.

Año ochenta y tantos. Asistía yo a tercero de BUP, curso que sonará a chino a los chavales de hoy en día, cuando Iron Maiden publicó su Powerslave, un LP de los buenos, con temazos irrepetibles. Como era tan buen estudiante me dediqué a pintar a lápiz de grafito la portada del disco en mi pupitre del Francés de Aranda. Además me sentaba en primera fila. En fin.

Uno de los temas del disco era Rime of the Ancient Mariner. Los Maiden es que eran así: mientras otras bandas se ponían pesadísimas con la contaminación, lo de la OTAN NO y otras pijadas, Iron Maiden te cogían un tema épico o mitológico y te hacían un pedazo de canción. Ahí los tenías, con dos cojones, mientras nuestros grupos españoles se esforzaban en parecer lo más guarreras que pudieran, los Maiden les cantaban a sus héroes de la Segunda Guerra Mundial, como en Aces High. No era nuevo: ya con The Trooper habían tocado el tema de la Guerra de Crimea, habían parafresado el libro de La Revelación con The Number of the Beast o habían tirado de mitología griega con Flight of Icarus.

Rime of the Ancient Mariner era una canción basada en una obra del poeta inglés romántico Samuel Taylor Coleridge, traducida al Español como la Leyenda del Viejo Marinero, una historia genial que enlaza en cierta forma con la del Judío Errante. La canción cuenta cómo el marinero comete un pecado nefando y se atrae una maldición ancestral que alcanza a toda la tripulación de su buque. El castigo es tremendo, y la descripción de los Maiden a través de la voz de Dickinson genial. La forma en que La Muerte se acerca al barco y reta al protagonista, la eterna partida de dados, la acusación en los ojos muertos de los tripulantes. El tema dura casi un cuarto de hora, y las guitarras remedan a la perfección el momento de calma chicha que precede a la tempestad. Enseguida relacioné la canción con un grabado de Doré que había en uno de los tomos de La Aventura del Saber (sí, esa enciclopedia de tapas rojitas que casi todos teníamos en casa). El grabado, buenísimo como todos los de Doré, presentaba al viejo marinero jugando a los dados con la Muerte. Una pasada.

Tanto me impresionó esta canción que, con el tiempo, compré (en la Casa del Libro de Madrid) una versión bilingüe del «Baladas Líricas Inglesas» de Coleridge y Wordsworth. Así pude comprobar que era cierto lo que se decía: que los Maiden habían sido celosamente rigurosos con el poeta inglés, y que incluso habían respetado fragmentos completos del poema en su canción:

Day after day, day after day,
we stuck, nor breath nor motion;
as idle as a painted ship
Upon a painted ocean.

Water, water, everywhere,
and all the boards did shrink.
Water, water, everywhere,
nor any drop to drink.

Dejo los links de este tema en directo en Chile (está en dos partes por la duración de la canción). Ahí ya se ve talluditos a los Maiden, aunque siguen tan rockeros como siempre. El tema está subtitulado en Español aceptablemente bien, aunque no coincido en algunas palabras.

http://www.youtube.com/watch?v=adlFjJq7Y5k

http://www.youtube.com/watch?v=cIzvALkQUuo&NR=1

Cambio de look

2009-12-27T00:40:00.002+01:00

Bueno, de look, de look...
De nombre más bien, y abriendo un poco el saco para que caigan más cosillas. ¿Para qué limitarme a un puñado de mamones si el mundo está lleno de ellos?

Feliz Navidad

2009-12-24T14:10:00.001+01:00

Se acercan Las Bodas 2010 y la casa sin barrer

2009-12-01T10:27:00.017+01:00

Algún tiempo sin dejarme caer por aquí llevo, pero las Bodas 2010 se acercan y va siendo hora de ver cómo tenemos el panorama.

Recapitulemos brevemente:

Los tejemanejes del llamado Fadrique d’Enzijar, a través de su siempre bien dispuesto esbirro Desuellaconejos y su alegre trouppe —Almogávares de Teruel—, dieron como resultado una vergonzosa trifulca en los días previos a la celebración de Las Bodas ’09, trifulca que aún devino más tras las fiestas, y que dio como resultado la falsa dimisión a modo de rabieta de la junta directiva de la Federación, así como la exigencia, «so pena de adoptar las medidas oportunas», de que se les admitiera como copatronos de la Fundación —es decir, que querían más atribuciones y poder de decisión—. Es de destacar que en el transcurso de esta trifulca, y como medida de presión, varios almogávares estuvieron a punto de boicotear un acto de la representación teatral que conduce la fiesta. Esto no fue más que la parte culminante de toda una campaña de difamación representada por el Desuellaconejos y su rémora el Greñas en el foro de la Federación y otros ámbitos. Por fin se consiguió lo que ellos (Fadrique, en realidad y a mi juicio) querían: cruce de cartas entre Fundación y Federación, publicidad periodística de la crisis, y miles de personas preocupadas por el futuro de la fiesta, tambaleada por los fines, aún no muy claros, del tal Fadrique y lo que de ello pueda sacar el Desuellaconejos.

Click aquí para ver La trifulca paso a paso

Y ahora veamos cómo está el patio:

Desde lo de arriba han pasado los meses en relativa calma, aunque conociendo a la gentuza que lo está echando todo a perder, es de suponer que no habrán estado ociosos. En los últimos días, en cualquier caso, se están viendo movimientos por todas las partes que nos encaminan a un destino aún no muy claro. Tengo que reconocer, no obstante, que ha sido un acierto por parte de Fadrique & CIA llevar esto por lo bajini en los últimos meses. Es mucho menos escandaloso y estos trapicheos, cuanto más discretos, mejor. Felicidades, Vicentín.

Por segunda vez —esta, por lo que parece, definitiva—, la Junta Directiva de la Federación de grupos dimitió, según se dice como protesta por la no inclusión de la Federación en el patronato de la Fundación. No es algo que me alegre. Sobre todo en lo tocante a su presidente, siempre lo consideré como alguien con muy buena intención pero equivocado —engañado, más bien—. En cualquier caso me permito recordar que no le auguraba un futuro muy halagüeño en ese puesto si seguía haciendo el juego a Fadrique. Ahora, después de hacerles el trabajo sucio a otros, a él le toca retirarse de mala manera. Una pena, de verdad. En fin...

Los nuevos cargos que sustituyeron a los anteriores procedieron entonces a obviar el laberinto absurdo en el que la Federación se metió desde la entrada en juego de Fadrique, y se reunieron con el presidente de la Fundación y Alcalde de Teruel, así como con la gerente de la Fundación, Miguel Ferrer y Raquel Esteban respectivamente. Esta reunión tenía como objeto la función primordial de la Federación, esto es, colaborar con la Fundación en la preparación y desarrollo de la fiesta para que ésta siga siendo un éxito. Además la nueva Junta Directiva hizo pública su intención de empezar de cero. Una buena noticia para muchos de los que creíamos que las aguas turbias no iban a aclararse en mucho tiempo.

Por lo demás continuaron las reuniones en asamblea de los grupos federativos a fin de normalizar la situación, principalmente terminando de construir la nueva Junta Directiva. Después de sorteos y voluntariedades, empezó a dibujarse un diseño que por fin parece que puede hacer volver las aguas a su cauce. Sin embargo, viendo que las cosas «se tuercen» para ciertos sujetos, sus voces discordantes se permitieron reprochar a la nueva Junta Directiva que se hubiera reunido con el Alcalde y la gerente de la Fundación. Este reproche, que es absurdo por definición conociendo las funciones de la Federación, representa la definitiva pérdida del norte por parte no sólo de dichos elementos discordantes, sino también de todos los que les prestan oídos. Según sé, miembros de los Almogávares de Teruel, entre otros, han vuelto a desempolvar las diferencias de principios de año para reavivar la polémica en sede asamblearia. Además, y dado que la nueva Junta ha hecho pública su intención de colaborar en el progreso de la fiesta, de nuevo los Almogávares de Teruel han impugnado la última asamblea por un detalle de forma. Esto condena a la Federación a seguir desmembrada y nadando entre dos aguas cuando apenas faltan dos meses para Las Bodas de 2010. Diríase que hay quien da por bueno ver cómo los miembros de los grupos se ven desplazados este año que viene si, a cambio, ese alguien se sale con la suya, sea ésta la que sea. Naturalmente, estos trapicheos no deben entorpecer la preparación de las fiestas, por lo que la organización está ya funcionando. De hecho hoy me he desayunado con la noticia de que tanto el Gobierno de Aragón como la propia Federación han sido propuestos por el Patronato para formar parte de éste. Está claro que mientras unos trabajan en un sentido, otros intentan deshacer lo logrado.

Noticia aparecida en la versión digital de la COPE: El Patronato aumenta en consonancia con la evolución de la fiesta. Es inadmisible que aún haya gente trabajando para hundirla.

El Diario de Teruel se ha ido haciendo eco de los avatares en la lucha por recomponer la Federación de Grupos. En el último intento, y cito textualmente: "La impugnación de la asamblea de la Federación de Grupos (...) impidió completar la junta directiva de esa entidad, a pesar de que se habían presentado seis voluntarios para cubrir puestos vacantes (...) La reclamación fue presentada por un representante de los Almogávares afín a la junta que dimitió el mes pasado, con el argumento de que se había convocado sin la antelación que estipulan los estatutos de la Federación. Ahora será necesario celebrar otra asamblea dentro de 15 días para conformar una nueva junta directiva, cuando quedan menos de tres meses para la celebración de Las Bodas de 2010". Cabe hacerse dos preguntas ahora: la primera es si los Almogávares seguirán impugnando las juntas hasta que consigan una a su medida. La segunda: ¿Qué pretenden los Almogávares retardando la solución, quizás perjudicar el desarrollo de la fiesta para luego poder volver esto en contra de la Fundación?

En suma, a fecha de hoy la situación es como sigue:

Se van ultimando los detalles de las fiestas, más o menos como en años anteriores, aunque se desconoce qué actitud tomarán en esta edición los grupos que aún parecen empecinados en mantenerse «en pie de guerra».

La Federación sigue sumida en un estado pseudoanárquico propiciado por los Almogávares de Teruel, que se empeñan en no reconocer a los miembros de la Junta Directiva mientras no sean de los suyos, o eso parece.

La Federación va a ser admitida como copatrona de la Fundación, lo que ampliará sus atribuciones. Esto implica, me temo, que también ampliará la codicia de más de uno.

Los miembros disconformes se niegan a aceptar una solución que contravenga sus intereses. Espero que Juan "El Pocho" no se sienta ofendido: ahí dice bien claro que quien ha puesto zancadillas a la nueva junta es un "representante de los Almogávares"; concretamente se trata de la misma gente que sugirió boicotear un acto de la edición anterior y que alimentó la polémica para desautorizar a la Fundación.

Y mi temor, a día de hoy, puede traducirse en las siguientes preguntas:

¿Va a consolidarse por fin la Junta Directiva de la Federación? ¿Se hará a tiempo para Las Bodas de 2010? ¿Cumplirá la Federación ahora su función de colaboración con la Fundación, con más razón puesto que aquella se quiere incluir ya en el Patronato?

En caso de que todo salga bien, como es deseable, ¿habrá grupos desafectos que se nieguen a seguir el camino recto? ¿Cómo influirá esto en el desarrollo de la fiesta? ¿Prepararán nuevos boicots a los actos festivos los Almogávares de Teruel? ¿Se planearán actos paralelos sin contar con la organización oficial?

Y en caso de que salga mal, y los Almogávares de Teruel logren imponer una Junta Directiva afín a ellos, ¿hasta qué punto se verá perjudicada la fiesta? ¿Hasta qué punto se verá beneficiado Fadrique?

Si alguien se atreve a aventurar alguna respuesta, adelante. Por lo demás, seguiremos a la espera para ver cómo se desarrollan los acontecimientos.

Chiquilladas literarias

2009-09-29T22:07:00.006+02:00

¡Albricias! ¡Que corra el alcohol a raudales! ¡Y los dulces, por favor! Pero, ¿qué digo de cervecitas y pastelillos? ¡Todos de cabeza a un putiferio de lujo, que hay celebración!
¿Que qué celebramos? ¡No me jodas que no te has enterado, colega! O sea, ¿no lo sabes?

Pues hostias, resulta que...

¡¡El caballero del Alba está en el octavo puesto de los más valorados en La Casa del Libro!!

¡Coño, no es el segundo, ni el cuarto, ni siquiera el sexto puesto..., pero ahí estamos, codeándonos con los grandes! ¡Dan Brown! ¡Stieg Larsson! ¡Madre mía! ¡Pero si ahí no está Falcones, ni Allende...!

Estoy que no me lo creo muchachos...

... más que nada porque es mentira, claro.

Sí, hombre, otra mentira más. O sea, que no es mentira que El caballero esté en esa posición en los más valorados, que sí que está. Es que esa valoración es una cochina farsa. Vale que se dejen engañar los incautos y todos aquellos cuyas neuronas hayan sido castigadas con el consumo excesivo de según que bebedizos, pero vamos, que ya somos mayorcitos...

¿Qué ha pasado? Sencillo: a alguien se le ha ocurrido meter nueve valoraciones la última semana. Nos han jodido, así subiría hasta lo que escribiera Belén Esteban.

Pero vamos, lo que decía: una farsa total. Esas valoraciones llegan cuando hacía meses que nadie valoraba el libro, más que nada porque a estas alturas deben ser muy pocos los que entren en la página. Lo confieso, no me hace ilusión esta chorrada. De hecho no me gusta un pelo. Lo siento. Tal vez el que lo hizo lo hizo con buena intención, pero por mí que no lo haga más. Soy un hombre con principios, joder, y por si acaso aclaro que tengo la autoestima por las nubes sin necesidad de mierdeo. Gracias, pero no, gracias.

«Pues vaya con el borde este», oigo de lejos una voz en off, llamémosla Inés, «sabrá él si no han entrado nueve lectores entusiasmados a dejar su valoración y todo es cierto...»

Pues Inés, lo siento si he sido borde, pero seamos sinceros, que a mí y a los míos no nos hace falta falsear nada: Teniendo en cuenta que se trata de una novela publicada a principios de 2008 por un escritor poco más que aficionado y bastante desconocido, en una editorial de poco poder, con una campaña publicitaria a esa medida (o sea, prácticamente inexistente) y que además ha recibido pisotones y zancadillas por un tubo, lo normal es que las valoraciones lleguen con cuentagotas y despacito, y que sean pocas. Porque no hay más que mirar otros títulos y autores consagrados, contrastar tiradas, editoriales y promociones..., y luego calcular las valoraciones en Casa del Libro. Falso, pero vamos: falso como un billete de trescientos euros.

Otra cosa: no quisiera pensar que esta farsa llega como reacción a otra farsa similar y en la misma página, ocurrida hace unos días y celebrada por los payasos de siempre. Por Dios, eso no.

«Sí, hombre, o sea, que La Casa del Libro va a permitir que entren nueve mensajes de valoración seguidos viniendo de la misma persona», seguirá pensando Inés, esa voz en off, «como que no hay métodos para reconocer IPs, o un filtro que detecte estos fraudes... »

Pues Inés, el método ese antifraudes..., haberlo, no sé si lo habrá, pero desde luego no funciona ni de coña. Eso sí lo sé. Lo sé fijo.

¿Que cómo lo sé? Sencillo. El sábado pasado, en cuestión de tres o cuatro minutos, mandé siete mensajes seguidos de valoración en una novela publicitada en La Casa del Libro. Una novela escogida al azar, ejem, ejem... Siete valoraciones seguidas, a toda hostia, pam, pam, pam..., desde el mismo ordenador, con la misma conexión, o sea, misma IP... En fin, aquí las tenemos:

Huy, espera, que ya está otra vez esa voz en off, sigamos llamándola Inés: «ya, claro. Tú lo que pasa es que eres un envidioso y un frustrado, y has cogido esas siete valoraciones y ahora nos mientes contándonos esa milonga de que las pusiste tú».

Pero no, voz en off provisionalmente llamada Inés. Hay código de autenticidad bien visible en los mensajes. Búscalo si eso, que no te lo voy a hacer yo todo. Nada. Los puse yo. Y lo mismo que puse siete en tres minutos, pude haber puesto veinte en diez minutos. Y hacerlo cada día durante un mes. Coño, pero ahora que lo pienso, si hago eso, yo solito mando la novela esa a la cúspide del éxito literario. Hay que ver la de trampas que se pueden hacer, ¿eh, Inés?

Vaya, ni me he fijado en la novela que he valorado, ejjjjjjeeeeemmmmm... Pero vamos, que me perdone su autor por usarlo como desuellaconejillo de indias. Que me perdone también por las chorradas que he puesto, lo de Spielberg, el oasis en el Polo y todo eso. Era broma, hombre. Pero ahí está: aclarado. Todos esos tipos raros son el mismo: yo. Y coño, igual con estas siete trolas y otras pocas más se consigue colocar a esta novela en el número uno la próxima semana. O cerca, vamos. Si es así, recuerda, amigo mío, a quién tienes que pagar esta vez las cervezas en el Flannagan’s.

Pero he aquí que esa voz en off, llamémosla una vez más Inés, se dirige a mí de nuevo: «tú estás obsesionado, macho. Aparte de morirte de envidia y estar frustrado, claro».

Ay, Inés. Qué te voy a contar. A veces yo mismo me digo «deja ya al pobre hombre en paz, que bastante tiene con lo que tiene». Pero chica, es lo que pasa por tocar los huevecillos a la persona equivocada. Que luego tienes que andar lamentándote. Como dicen los chinos: el que cabalga sobre un tigre no puede bajarse de él cuando quiere. Pues eso, Inés, que se hubiera subido en un vagoncito del tren de la bruja, no en un tigre. Grrrrrrrrr... Y en cuanto a ti, vaya todo mi cariño y mi reconocimiento como voz en off, pero a ver si la próxima vez no limitas tu juicio a una sola versión. Ah, y no confundas el odio bien merecido y la mala hostia con la envidia y la frustración. No querrás ver al tigre comiendo atún en lata, ¿no? Y por Dios, no me lo pongáis tan a huevo, que no puede uno resistirse...

Hala, a plantar fuerte.

Al final me decanté por el Louvre

2009-09-16T00:45:00.005+02:00

Estoy que me descojono de risa.

¿Os acordáis de "El triunfo del Caballero"? Un cuadrillo que pinté como quien no quiere la cosa... Era este:

Bueno, pues resulta que me han ofrecido una millonada por dejar que se exponga en el museo del Prado. Lo que pasa es que al final me pagaban más en el Louvre. Querían quitar el cuadro de una tipa medio sonriente que pintó un tal Leocadio, o Leovigildo, o Leoncio... Bueno, uno de esos raritos que dibujan.

El rollo es que ya está: "El triunfo del Caballero" es la máxima sensación del Louvre. Aquí lo tenéis, "entalto" la pared esa. Si es que el tiempo pone a cada uno en su sitio, sobre todo si llevas el reloj en hora y no pierdes el tren.

En fin, espero que no lo os lo habréis creído. Ya sé que no sois gilipollas. Además, si realmente pensara que os íbais a tragar semejante trola, el gilipollas sería yo...

____________::.......::______________

Pasi y Marisa se casan

2009-09-06T17:05:00.004+02:00

Pues sí: Pasi y Marisa se casan.

O, para ser más exactos, Pasi y Marisa se casaron. Vamos, eso espero, porque la fecha del evento, que como se puede observar es 29/08/09, pasó ya hace unos días.
Y ojalá que Pasi y Marisa sean muy felices, sus hijos hagan muchos masters en el Extranjero y todo eso. Que se casen o no, o cuándo sea el evento, o cuánto cuesten los masters..., es lo de menos para mí, porque yo voy a la pintada, a ese precioso conjunto de trazos de perfecta composición, a esa demostración de simetría y de perspectiva atmosférica, a ese mensaje profundo y filosóficamente revolucionario, a la trascendencia geopolítica del hecho, que merecía su anuncio en las portadas del Washington Post, el New York Times y, cómo no, el asfalto de mi calle; al detallito de los grilletes pintaditos ahí, ¿no es entrañable?, o a la corrección ortográfica, con su puntito para cerrar la frase, porque cutres somos, pero analfabetos nunca, por Dios.

Yo estaba en casa la tarde-noche en que los amiguetes de Pasi, o los de Marisa, o los de ambos, se reunieron en la calzada y nos adornaron la calle con semejante obra de arte. «Mira tú qué bien» me dije, convencido de que, aunque la gracieta es hortera y afea bastante la calle, bien se merecían Pasi y Marisa que el homenaje público les durara unos días, y sobre todo que pudiera verlo la población entera al pasar por la calle, que parece que hoy en día, en la era de los realities televisivos, cuando haces algo no lo haces si no sale en Callejeros, o Poligoneros, o El Diario de Gertrudis, o como se llame el programa ese. Y una cosa que me llama la atención es que después de todo la pintada la harían ahí por algo. Supongo que porque Pasi o Marisa o ambos viven aquí, en mi calle, y probablemente frente a la pintadita. Y digo yo que Pasi y Marisa sabrían que se casaban, ¿no? Incluso con antelación, espero, y seguramente hasta se habían permitido ellos mismos decidirlo; y la fecha, es de suponer, también la conocerían. A ver, que igual es que Pasi no lo tenía claro y sus amigos querían acabar de convencerlo. O a lo mejor Marisa tiene lagunas de memoria y había que asegurarse de que el bodorrio no se olvidaba. O ¿quién sabe?, quizá los amiguetes de Pasi, Marisa o de ambos pretendían que los marcianos vieran el mensaje cuando nos sobrevolaran en sus OVNIs. Y si no ¿a qué viene pintar ahí la tontería esa?

El caso es que ya ha llovido. Y no es la frase figurada, porque al fin y al cabo no han pasado tantos días. Digo que ha llovido porque es verdad: el verano parece habernos dado un respiro y lleva un par de días lloviendo. Hoy no, hoy ha salido el sol, ha secado el agua y ahí estaba: Pasi y Marisa siguen casándose.

Pues de puta madre, oiga. Lo único es que a ver si vuelven los amiguetes de Pasi, o los de Marisa o los de ambos, se vuelven a reunir en la calzada y nos limpian la calle, que es de todos, incluido yo, que no conozco ni a Pasi ni a Marisa ni fui invitado a su boda, pero que pago con mis impuestos el cuidado de esa calzada, y que tengo que ver esa pintada cursi cada vez que me asomo a la ventana. Que a ver, que también me parecen horteras esas sábanas agujereadas que de vez en cuanto te encuentras erigidas, cual pancarta publicitaria y generalmente en las rotondas, anunciando que el Joshua y la Vane se matrimonian, o que Rubén y Jessica por fin se maridan... O esos montajes cutres (a ver si aprendemos a usar el Photoshop) en pasquines pegados con celo barato en las paredes de la calle, con la cabeza del Rubén puesta en el cuerpo de Braveheart y la de la Vane en el de Lara Croft. ¿Horteras? No, horterísimas, pero cuando pasa la boda se quitan las sabanitas y los cartelitos y hasta luego.

¿Y por qué esta parrafadita en el blog? Se lo preguntarán algunos, supongo. Pues porque sí, porque me apetecía. Y porque en este blog ya he hablado de esos muerdesquinas vividores como estos, que no se pararon a pensar que el resultado de su «obra» nos afecta a todos. Es como si, además de una falta patológica de empatía individual, tuvieran otra ausencia de empatía social. A más de un vividor de los que comen de subvenciones fraudulentas y se hacen los enfermitos lo ponía yo a picar piedra, y desde luego a los amiguetes de Pasi, de Marisa o de ambos los ponía a fregar el asfalto de mi ciudad estropajo en mano.

Coño.

______:::^^:::_______

Espejo de Caballería

2009-07-12T14:00:00.003+02:00

"Pues es muy ruin quien olvida

si le causan afrenta o ultraje.

El dolor pasa y la afrenta permanece

en hombres vigorosos y fuertes,

pero en el ruin muere y se enfría."

Libro de Perceval, Chrétien de Troyes. v. 2902 y ss.

Y espérate, que ahora me voy a ver la serie completa de Hannibal Lecter.

_______--::..::--_________

Vídeo promocional Bodas '09

2009-05-01T12:56:00.007+02:00

Aquí tenéis el vídeo promocional de Las Bodas 2009, obra de Timeline.

La muestra de que el trabajo bien hecho da buenos resultados. Las Bodas siguen creciendo y honrando a la Leyenda de Los Amantes de Teruel, y se han convertido en un fenómeno único gracias al trabajo y la ilusión de unos y a pesar de las zancadillas y mala fe de otros. No es de extrañar que haya algunos vividores con unas ganas tremendas de meterle mano a esto o de medrar a su costa.

Enhorabuena a los actores que dan vida a la leyenda, así como a todo el personal que colabora en la dramatización de la historia, a los turolenses que dan color e ilusión a la fiesta y a todos aquellos que se sienten parte de ella en el corazón. Y por supuesto, enhorabuena a la Fundación Bodas de Isabel por la dirección de todo este evento, y ánimo para continuar en esta línea.

¡Yo lo flipo!

2009-04-28T23:50:00.006+02:00

Perdón por lo poligonero de la expresión, pero es que lo de este tío es muy fuerte.

A ver si es que alguien se pensaba que iba a estarse calladito mientras la mierdecilla se aposenta en el fondo de la reciente polémica surgida acerca de los tejemanejes en Las Bodas.

Pues no. Él no desaprovecha momento para meter mal. Es lo suyo.

Aquí lo tenemos de nuevo, en el recién recuperado foro del Portal Historia. El colega se ha registrado a toda hostia para poder estrenar el subforo de eventos recreacionistas colocando su reciente conquista en cabeza con todo boato. Al loro, que no tiene desperdicio:

http://portalreenactment.mforos.com/1571856/8013700-federacion-de-asociaciones-bodas-de-isabel-de-segura/

Es una pena que no se vea a tamaño normal, pero ya sabéis que sólo hace falta clickar sobre la imagen para poder leerla a gusto. Da igual: transcribo sus aladas palabras:

Bueno, pues os presento a los grupos que dan vida a la Leyenda de los Amantes de Teruel en unas fiestas conocidas como "Bodas de Isabel de Segura".
Son muchas las peculiaridades de este evento, tal vez la principal sea la participación de toda la ciudad, participación que gira en torno a las actividades de sus casi 150 grupos (más de 5000 personas), la mayoría civiles, que dan color y vida al Teruel del siglo XIII.
Si queréis conocer tal variedad visitar la web de su federación de grupos
http://www.fedebodas.org

Ahí lo tienes. Y se queda tan ancho.

O sea, las personas que dan vida a la Leyenda de los Amantes de Teruel son las que están inscritas en su Federación de Grupos...
Yo de verdad, no sé cómo no sale algún representante de la Federación a decirle a este cantamañanas que se calle la boquita ya, que con la crisis que nos toca vivir ya está bastante caro el pan.

Hace poco Las Bodas eran Lola Blasco, ahora ya no.
Así que Las Bodas son eso: los grupos.
No hay actores ni representación de la leyenda. Ah, no, que eso lo hacen los grupos...
No hay torneo medieval en la plaza de toros. Ah, no, que eso lo hacen los grupos también...
No hay campamento recreacionista, con todos los actos que se organizan allí. Ah, no, que eso ya lo hacen los grupos con sus invitados, claro
No hay actividades previas, como concursos y exposiciones. No, claro, aquí sólo concursan y exponen los grupos...
Ah, y una de las cosas que más me jode: no hay personas que integran la fiesta y no forman parte de los grupos. No, hombre. Yo soy de un grupo, ¿no?. ¿Qué digo? Las aproximadamente setenta mil personas que nos citamos en Teruel durante Las Bodas somos todos de los grupos. Joder, y me quejaba del Chiquilicuatre porque representó a España en Eurovisión. ¡Nos hemos superado contigo, colega!

Total: Ahora parece que «la participación de toda la ciudad gira en torno a las actividades de los grupos».

Hostia, Desuellaconejos, no sabía que habíamos colaborado tanto contigo. A lo mejor por eso se ha reclamado desde la junta directiva que todos los grupos se obliguen a participar en la fiesta a partir de su tercer año de vida, ¿no? Tal vez para evitar que la mayoría de esas «cinco mil personas» se pegue los cuatro días de Las Bodas metiéndose chuletadas dentro de sus haimas.

O espera, que ya empiezo a verlo claro. Tú recomiendas que la gente visite la web de la Federación y otorgas todo el protagonismo a la misma por joder, ¿no? Claro, hombre. Por joder a la Fundación, que es la que organiza la fiesta. ¿No pones el enlace a la página de la Fundación, Desuellaconejos? ¿Y eso? ¿No les ajuntas? ¿No quieres que la gente que viene a Teruel vea a Diego de Marcilla morir de amor? ¿Supones más romántico ver cómo tú y tus colegas os azufrais entre aullidos?

Ah, espera, que me estoy acordando de algo:

Foro de Abretelibro. Un foro literario (a ver qué cojones hace el Desuellaconejos en un foro literario, pero en fin...). Una muchacha interesada en nuestra fiesta (perdón, Ferrete, quise decir «tu fiesta») pregunta en las horas previas qué se puede ver durante Las Bodas en Teruel. Atentos a la amable e inocente contestación del Desuellaconejos:

http://www.abretelibro.com/foro/viewtopic.php?f=3&t=13548&p=918518#p918518

Transcribo la respuesta, firme pero medida (como diría Fadrique antes de guillotinar a María Antonieta), del amigo:

Aquí va un PROGRAMA COMPLETO

Y nos casca un enlace a las actividades de los grupos (con el inevitable anagrama de la Federación, claro). Nada de las escenas de la obra. Nada de Anuncio de la muerte de Diego. Nada de Isabel casándose con el Azagra. Nada de Diego llegando tarde a Teruel. Nada de muertes, besos no recibidos, arrepentimientos, drama, Romances de Ciego, ni mención a la LEYENDA DE LOS AMANTES DE TERUEL... (Qué cojones, si sabré yo el respeto que le tiene este a la leyenda de Los Amantes de Teruel). Nada de mercado medieval, nada de Crida de los Adalides, nada de batalla recreacionista ni de campamento con múltiples actividades...

O sea, esa buena muchacha, si hubiera seguido el consejo pellejil, supongo que habría pasado Las Bodas colocándose en el Flannagan’s o comiendo chorizos a la brasa en la Plaza del Seminario, ¿no?

Joder. Si ya sabemos todos, Desuellaconejos, que Los Amantes de Teruel son idea tuya, y que a Diego de Marcilla te lo inventaste tú. Pero ahora ¿también Las Bodas?

Lo dicho: yo lo flipo.

El timo de los triles

2009-04-17T00:27:00.012+02:00

Viene bien de vez en cuando hacer memoria, porque las personas somos olvidadizas. Sobre todo tendemos a dejar la mente en blanco cuando algún cantamañanas mueve a toda velocidad los triles, ya que nos centramos en el cubilete bajo el cual está la puñetera bolita. De modo que no nos damos cuenta de que nos están estafando, señores. El tipo que ganó veinte euros tres veces seguidas delante de nosotros era el gancho, que no os enteráis. Y ese que fuma apoyado en la esquina es el aguador. Ya veréis cómo tira la colilla y avisa por lo bajini si aparece la madera por lontananza. Y entonces os quedaréis a dos velas, porque el cantamañanas recogerá la caja de cartón, los triles, la bolita y vuestros veinte euros y hasta luego, Lucas. El gancho se irá silbando y con las manos metidas en los bolsillos y el aguador se hará pasar por un turista de Uzbekistán.

Ahora que las aguas se van aposentando y ya no rugen enfervorecidas, viene bien pues recordar cómo los cantamañanas de turno quisieron hacernos comulgar con ruedas de molino. Y en algunos casos lo consiguieron —aunque todo hay que decirlo, los payasos pretendidamente revolucionarios que le ríen las gracias a nuestro particular trilero me dan casi hasta pena—.

Acordémonos pues cómo hace apenas unas semanas el señor Fadrique celebraba por todo lo alto la entrada en la escena de la polémica de doña Lola Blasco. Y pudimos ver —lo tengo recogido en los posts anteriores—, cómo el adalid de C.A.M.A.R.A. se permitía difamar y «escarmentar» a Raquel Esteban, afirmando que tanto «la verdadera fundadora» de Las Bodas como «la sociedad turolense» se habían manifestado.
Esta medida tan drástica de Fadrique, que como muchas veces he dicho se calla con verdadero estilo —es que no es recomendable descentrarse hablando mientras se mueven los triles a toda hostia, colega—, fue de inmediato o incluso con antelación repetida entre sus flamantes esbirros turolenses, y el foro de los Almogávares de Teruel se hizo eco del renacimiento florido de los Evangelios hasta ahora apócrifos de Las Bodas de Isabel de Segura.

En lo que a Fadrique respecta me quedo en cierto modo tranquilo. Puede que con la tontería esa de «presentar a la Federación a los grupos franceses» se haya ganado vivir de la sopa boba turolense un rato... Pero después de haberse permitido insultar así a Raquel Esteban no le auguro un futuro muy halagüeño en las sucesivas Bodas. También es verdad que de perdidos al río, y supongo que si cuela, cuela. Espero que a este señor se le tenga en cuenta todo lo que ha movido cuando se deje ver de nuevo vestido de azulgrana por Teruel. No por nada: simplemente para que la peña no se deje despellejar con los triles.

Pero con los almogávares pasan cosas bien distintas. Los que se han llenado de mierda haciendo de aguador y de gancho respectivamente al trilero son el Desuellaconejos y el Greñas. Vale, otros les han hecho coro, sí, pero se ve quién es la vedette y quiénes las coristas. Hace poco un miembro de los Almogávares de Teruel se mostró ofendido porque yo, en mi reacción a los ataques sufridos desde esa asociación, había generalizado mi defensa. Después de disculparme con él —porque lo cortés no quita lo valiente— le quise hacer ver que habían sido otros quienes usaron el nombre de los Almogávares de Teruel para mancharse a sí mismos de mierda con una campaña mafiosa y traicionera. La verdad es que todos los días me pregunto si ese almogávar ofendido habrá ido al Desuellaconejos y sus compinches a pedirles explicaciones. Si les habrá reprendido por hablar en su nombre y en el de su familia. ¿Lo habrá hecho?

Es posible que no. Y es posible también que la mayor parte de los Almogávares de Teruel no sepan —o no quieran saber— que su asociación se ha puesto a la cabeza de los mamporreros de don Fadrique, que en su foro han colaborado de mil amores con la lapidación pública de la Fundación Bodas de Isabel. Tal vez algunos no supieron ver que el Desuellaconejos y sus muchachos planearon reventar la escena de la Entrada de Diego en las últimas Bodas para imponer su criterio y sus deseos por la fuerza, algo que sólo pudo evitarse por la diligente actuación de la junta directiva de la Federación.

Para ellos, especialmente para esos almogávares que se dejan mangar los billetes azules mientras pierden de vista la bolita bajo el cubilete, les dejo este artículo de unas bodas antediluvianas (de 1996: no ha llovido casi nada), cuando el evento era tan poca cosa que los trileros no venían por Teruel hasta julio, que era cuando se movían las pelas. En este artículo veréis que las falacias que os cuentan Fadrique y el Desuellaconejos son eso: falacias. Leedlo y luego id a preguntar a vuestro amiguete el experto medieval si os está usando como letra de cambio, porque en este artículo no veo cómo Lola Blasco organizó Las Bodas. Ni veo por ningún sitio a Fadrique guiando al pueblo con una bandera ensangrentanda en las manos. Ni se huele tampoco al Desuellaconejos, que a saber en qué feria andaría por aquél entonces.

(Haz click sobre la imagen para ver el artículo en tamaño legible)

Ha nacido un nuevo héroe

2009-04-16T02:24:00.011+02:00

Después de tanta tensión, una tira de humor para relajarnos.

Ha nacido un nuevo héroe: LEONIDICAS EL MAÑO.

No le toques los cataplines

Hoy: "Esto es Teruel" (Haz click sobre la tira para verla tal como se publica en el New York Times)

¿Dónde quedó la hospitalidad de Teruel?

2009-04-09T17:42:00.005+02:00

Ah, si Homero levantara la cabeza y viera, ciego como dicen que era, en lo que se ha convertido el sagrado deber de la hospitalidad.
¿Dónde están la acogida y los parabienes que merecen los huéspedes? ¿Dónde quedó todo aquello que contribuyó a formar nuestra cultura? ¿Dónde está la cortesía de Alcínoo para con Odiseo? ¿Dónde los favores que Dido dispensó a Eneas?

Todo ha cambiado. Ahora acogemos de grado a los taimados pretendientes para que acaben con todos los pingües muslos de vaca, vacíen de vino nuestros odres e intenten seducir a nuestras esposas. Y sin embargo difamamos a Telémaco, despreciamos a los nobles suplicantes y nos ganamos la ira de Atenea. Vergüenza siento, como itacense, de ver lo que se le viene encima a Penélope.

Y más vergüenza todavía al tener que leer los justos reproches de la Compañía de la Flor de Lis, grupo recreacionista catalán que lleva ya años viniendo a engrandecer nuestras Bodas. Una víctima más de la inquina y la difamación. Un puñado de gente de bien que, a pesar de traer su bagaje recreacionista para embellecer Las Bodas, se ha dado de narices con la maledicencia. ¿Cuándo antes, en Teruel, habíamos tenido que padecer estas reconvenciones? ¿Cuándo antes, en mi tierra, se nos había echado en cara no cumplir con la sagrada hospitalidad que nos enseñaron nuestros antepasados?

John W. Waterhouse retrató así a los pretendientes de Penólope, acosándola y rapiñando los bienes de Odiseo mientras éste se hallaba en Troya.

Indignación por lo acontecido antes y después
de Las Bodas de Isabel de Segura
(Cartas al Director, Diario de Teruel. 06/04/09)

Días han pasado ya de Las Bodas de Isabel de Segura y ahora con la cabeza fría y aposentados ya los hechos, aprovecho estas líneas para hacer constar nuestra indignación por lo que ha acontecido antes y después de Las Bodas.

Nosotros somos un grupo de recreación medieval que venimos participando en Teruel desde el año 2002 en que llegamos a la ciudad, y que por inercia misma nos encontramos participando y desfilando por sus calles. Nueve ediciones ya llevamos a nuestras espaldas, año tras año, cargando nuestros coches de material y de ilusión por venir a una ciudad que llenaba nuestros corazones, donde encontrábamos buena gente con la que compartíamos cosas y nos sentíamos como en casa. Venimos de Catalunya, de Vilafranca del Penedès concretamente, y salvo las últimas dos ediciones dormíamos en el coche, aguantando un frío extremo llegando a soportar temperaturas de -10º y -12º bajo 0. Y no nos importaba pues estábamos en Teruel y el solo hecho de estar allí ya nos confortaba. Lo hacíamos por Teruel. La gente, admirada por lo que hacíamos, nos decía “qué valor tenéis viniendo de lejos y durmiendo ahí”. Creo que además fuimos los primeros que vistieron cota de malla, cascos y espadas y que se empezaron a ver arcos y flechas debido a que las portábamos nosotros. En algunas fotos de la época creo que está reflejado. La gente estaba contenta, la organización también, y el público encantado.

Y llegó la edición del 2009. Y aquí ya no entendemos nada, pues los elogios a lo que hacemos se volvieron ásperos y los insultos y descalificaciones hacia nosotros estaban a la orden del día. Desde sectores, que no digo todos, de la Federación nos han propinado toda una serie de insultos y ordinarieces que creo no merecemos. Se nos ha criticado de “no hacer consumo en el pueblo” cuando es evidente que durante tres días que estamos aquí consumes y te gastas tu dinero en el pueblo, cerveza por aquí, comidas, desayunos, recuerdos, etc. Se nos ha criticado porque “nos han facilitado un alojamiento para dormir”, alojamiento que hemos pagado de nuestro bolsillo. Se nos crítica porque también nos han cedido “leña para calentarnos”, no sé, después de tantas ediciones en las que hemos soportado el intenso frío de aquí pues para nosotros ha sido un alivio. Creemos que tanta crítica es ilógica, ya que creemos que le hemos dado más a Teruel nosotros que lo que Teruel, en este caso sus organizaciones, a nosotros. Sabemos que hay una guerra abierta entre organizaciones y sabemos por propia experiencia que algún indeseable o varios están haciendo esta campaña de desprestigio e insultos para los que, como yo y mi grupo, acudimos año tras año a Teruel.
Por nuestra parte seguimos llevando Teruel muy adentro, nos encanta la ciudad y sus gentes. Contamos mil alabanzas sobre el evento de Las Bodas dondequiera que vayamos, le dedicamos un espacio en nuestra web, evento al que nos encantaría volver el año que viene y sucesivamente. Pero, si en nuestro esfuerzo desinteresado por participar, hacer desfiles, batallar, etc. y contribuir a hacer más grande el evento si cabe, que nos cuesta nuestros buenos euros de nuestro bolsillo, pasar algo de frío en nuestras carnes, etc, vemos lamentable el encontramos el insulto y la vejación como pago de nuestra aportación por parte de organizadores, hablo de Federación y los que postean en su foro de Fedebodas, y gentes que ni nos conocen y que no han hecho nada en absoluto por conocernos, solo criticarnos e insultarnos. Nunca hemos pedido nada a Las Bodas, pero esta vez sí que le pedimos respeto y retractación pública por parte de los responsables de tanto insulto vertido a gentes que como nosotros movidos por nuestra afición nos hemos desplazado a Teruel Porque sabemos que Teruel no es así, que es una ciudad abierta y acogedora y que es una lástima lo que está sucediendo.

Con pesar e indignación

Jaume Montull Roé. Presidente de Arqueros i Companya de la Flor
de Lis. Barcelona

Yo, como itacense, me avergüenzo de esto y pido perdón a los recreacionistas de la Flor del Lis. Son sólo unos pocos los que os han despreciado y muchos los que os admiramos. Volved a Las Bodas, por favor. Volved a Ítaca, vuestro hogar, y si es posible traed con vosotros a Odiseo, que tengo aquí su arco esperando. Si yo pudiera tensarlo solo, ya les habría ventilado el forro a todos estos vividores que se quieren cargar Las Bodas y meterse los restos en el bolsillo.

Nicolás A. Monsieau nos muestra a las criadas de Odiseo retirando los despojos de los pretendientes. Sus vanas brabuconadas no les sirvieron de nada cuando Odiseo se hizo cargo del asunto.

___________________________________________________________________